От завещания до долгосрочного ухода, опекунам из поколения "сэндвичей" приходится принимать множество решений для своих стареющих родителей. Вот советы экспертов, как сделать так, чтобы все это сработало.
Если вы одновременно заботитесь о престарелых родителях (или родителях) и собственных детях, вы, вероятно, перегружены работой, перегружены графиком и измотаны. Вы также являетесь частью растущего культурного феномена, известного как "поколение сэндвичей".
Поскольку современные родители заводят детей в более позднем возрасте, это часто означает, что воспитание детей и другие семейные обязанности сталкиваются лоб в лоб с растущими потребностями стареющих родителей.
По данным Американской ассоциации пенсионеров (AARP), 44% американцев в возрасте от 45 до 55 лет находятся между стареющими родителями или родственниками и собственными детьми в возрасте до 21 года. У большинства из них есть и обязанности по уходу за престарелыми, и дети, все еще живущие дома.
Если вы относитесь к поколению "сэндвичей", как вы справляетесь с этим? Хорошая новость: это можно сделать. По данным опроса AARP, 87% взрослых представителей поколения сэндвичей либо "очень довольны", либо "в некоторой степени довольны" своей жизнью. Лишь немногие - всего 4% - считают свои "сэндвич"-семьи обузой, а двое из трех считают, что они справляются с заботой о своих родителях лучше, чем ожидали их родители.
Плохие новости: Почти половина все еще беспокоится о том, что они должны делать больше.
Но независимо от того, находитесь ли вы в середине бутерброда, пытаясь справиться с ситуацией, или смотрите в будущее, ожидая предстоящих решений, есть шаги, которые вы можете предпринять уже сейчас, чтобы не разрываться между конкурирующими требованиями. Первый шаг, по мнению экспертов, заключается в том, чтобы изучить ситуацию, задать вопросы и заложить основу для того, что вас ждет.
Планирование наперед
Забота о пожилых родителях никогда не бывает легкой - эмоционально, финансово или логистически. Но бесконечно сложнее, когда приходится реагировать на чрезвычайные ситуации без предварительного уведомления. Слишком много семей не говорят о таких вещах, как доверенности, завещания, предварительные распоряжения и о том, кто где должен жить, пока не наступит кризис.
Пожилые люди не планируют свою старость. У них часто нет никого, кто мог бы распоряжаться их финансами и принимать за них медицинские решения, говорит Кэрол Абайя, основатель и издатель веб-сайта по уходу за пожилыми людьми "The Sandwich Generation" (www.sandwichgeneration.com). Абайя столкнулась именно с такой ситуацией, когда умер ее отец и она стала ухаживать за матерью. У меня не было законных полномочий делать что-либо для нее, но мне пришлось взять на себя ее бизнес и вести ее финансы.
Гораздо проще обсуждать эти вопросы до того, как наступили последствия. Легче говорить о здоровье, когда все здоровы, говорит Барбара Фриснер, тренер поколений и основательница AgeWise Living (www.agewiseliving.com). Тогда вы можете начать решать вопросы так, чтобы они были справедливыми и приемлемыми для всех.
Существует несколько отдельных документов, которые значительно облегчат вам действовать от имени ваших стареющих родителей при уходе за ними:
-
Долгосрочная доверенность, уполномочивающая человека подписывать чеки, оплачивать счета и принимать финансовые решения от его имени.
-
Долгосрочная доверенность на медицинское обслуживание, уполномочивающая человека принимать медицинские решения.
-
Прижизненное завещание.
Национальная организация хосписов и паллиативной помощи предлагает бесплатные ресурсы по расширенному уходу и финансовому планированию на сайте https://www.caringinfo.org.
Об этом нелегко говорить, признает Кэрол Брэдли Берсак, автор книги Minding Our Elders: Caregivers Share Their Personal Stories ("Сиделки делятся своими личными историями"). Может показаться, что вы ждете, когда они умрут. Но вы можете попробовать начать разговор с рассказа о себе: Знаете, мне всего 35 лет, но я могу попасть в автомобильную аварию или что-то в этом роде. Я собираюсь заполнить завещание".
Еще один важный вопрос, который следует обсудить с вашими стареющими родителями, пока в нем нет необходимости: страхование долгосрочного ухода. По данным AARP, к 2020 году около 12 миллионов пожилых людей будут нуждаться в долгосрочном уходе, но только около 30% людей старше 45 лет имеют страхование долгосрочного ухода.
Менее четверти людей, принявших участие в опросе, в разумных пределах оценили годовую стоимость проживания в доме престарелых; еще больше они ошиблись, когда речь зашла о расходах на дома престарелых. Средняя ежемесячная стоимость долгосрочного ухода за пожилыми людьми с хроническими заболеваниями и инвалидностью составляет около 3000 долларов (по состоянию на лето 2007 года). Начать знакомство со страхованием долгосрочного ухода лучше всего с сайта Medicare: https://www.medicare.gov/LongTermCare/Static/LTCInsurance.asp?dest=NAV%7CPaying%7CPrivateInsurance.
Место для мамы или папы
Убедитесь, что при обсуждении будущего с родителями вы откровенно и открыто обсуждаете вопрос о будущем жилье. Одной из самых больших загадок для представителей поколения сэндвичей, ухаживающих за стареющими родителями, является вопрос о том, где родители должны жить. В их собственном доме? Со своими детьми? В доме престарелых или доме престарелых? Каждый выбор связан с определенными затратами - эмоциональными и финансовыми - и компромиссами.
В идеале большинство пожилых людей хотели бы оставаться в своих домах как можно дольше. Как узнать, реально ли это? Объективно оцените, что родитель может делать сам, а в чем ему нужна помощь, говорит Абайя. Она должна уметь мыться, одеваться, готовить, ходить за покупками - все обычные повседневные действия. Определите области, в которых требуется помощь, а затем оцените, какие ресурсы вы можете привлечь в дом, чтобы помочь ей остаться там.
Эти ресурсы могут включать других членов семьи, соседей, друзей, церковные и общественные организации, а также помощников на дому. Служба Eldercare Locator (https://www.eldercare.gov) при Администрации США по делам пожилых людей может помочь вам найти сиделок в вашем районе.
По словам Абайи, для большинства современных семей переезд мамы или папы в ваш дом - это крайняя мера, да и то только в том случае, если у них есть место для личного пространства. Но, по мнению Сьюзан Ито, писательницы из района залива Сан-Франциско, чья колонка "Жизнь в сэндвиче" в интернет-журнале "Литературная мама" рассказывает о жизни ее 84-летней матери, мужа и двух дочерей, жизнь в сэндвиче может иметь свои плюсы. Например, по словам Ито, потребность ее матери в расписании оказывает успокаивающее влияние на всю семью.
Как семья, она действительно очень хорошо себя чувствует. Раньше мы хаотично выбирали, кто когда ест, но ей нужна рутина регулярного питания, поэтому мы устраиваем хорошие семейные ужины, говорит Ито. Теперь мы гораздо лучше чувствуем, что значит быть семьей".
Семейная помощь
Бурсак называет постоянное жонглирование заботой о супруге, родителях, детях и работе семейной сортировкой. Вы выясняете, кто, когда и как нуждается в наибольшей заботе, и снимаете ее по частям", - говорит она. Это может быть очень трудно: пытаться быть действительно продуктивной на работе, когда на одной линии у тебя хоспис, а на другой - клиент".
Она говорит, что большинство сиделок забывают включить себя в уравнение. Вы должны отбросить чувство вины и понять, что вы так же важны, как и люди, о которых вы заботитесь. Будьте внимательны, когда берете на себя еще одну работу. Не засовывайте свои собственные потребности под ковер. Делегируйте, делегируйте, делегируйте!
Фриснер рекомендует каждому семейному сиделке выкраивать небольшое количество времени для себя каждый день, несмотря ни на что. Будь то вечерняя ванна, когда вас никто не беспокоит, утренняя прогулка, во время которой вы не берете с собой мобильный телефон, или даже 20 минут вечером на онлайн-совете поддержки - вам нужно время для себя.
Найдите ежедневные занятия, которые могут занять пожилых людей. Мать Итоса, находящаяся на ранней стадии деменции, посещает курсы квилтинга, играет в боулинг и работает волонтером в школе для внучек. Это рутина, расписание, на которое она может положиться, говорит Ито.
Так же, как вы организуете свою работу, организуйте процесс ухода за пожилым родителем. Мы можем оказаться в затруднительном положении, отвозя родителей к врачу. По мере того как у них развивается все больше заболеваний и они посещают все больше врачей, вы будете отпрашиваться с работы каждый второй день, говорит Фриснер. Вместо этого сделайте среду днем врача: вы отпроситесь с работы только в этот день, и, возможно, у вас будет время пообедать с родителем. Убедитесь, что это не вся ответственность и не все отношения.
Жонглирование может быть проще, если вы приобретете определенные навыки. Если у вашего родителя болезнь Альцгеймера, обратитесь в Ассоциацию Альцгеймера. Если у вашего родителя артрит, обратитесь в ассоциацию артрита, говорит Брэдли Берсак. Эти организации провели так много исследований, что могут научить вас необходимым навыкам. Это не всегда интуитивно - любовь и преданность важны, но их может быть недостаточно". Она каталогизирует множество ресурсов на своем веб-сайте MindingOurElders.com.
Подстраивайтесь под остальных членов семьи
А как насчет второй половины сэндвича - ваших детей и супруга? Ухаживая за престарелыми родителями, вы можете беспокоиться, что пренебрегаете остальными членами семьи.
Детей нужно воспитывать так же, как и взрослых, говорит Абайя. Но они понимают больше и лучше, чем мы им даем. На одной из программ Абайя услышал от женщины, чья 10-летняя дочь постоянно ссорилась со своей бабушкой, потому что бабушка, страдающая болезнью Альцгеймера, обвиняла ее в краже одежды.
Прежде чем я успела ответить, женщина в конце зала подняла руку и сказала: "У меня такая же проблема. Ее мать обвиняла своего сына в краже еды. Тогда она села с ним и объяснила, что такое болезнь Альцгеймера и что происходит в мозгу его бабушки, что она больна и не понимает, что говорит, вспоминает Абайя. В следующий раз, когда она обвинила его, он осторожно отвел ее на кухню, открыл дверцу холодильника и сказал: "Бабушка, вот вся твоя еда". Очень просто, он разрядил ситуацию. Если дети понимают, что происходит, они могут быть очень проницательными и очень полезными".
И последнее, но не менее важное: старайтесь не пренебрегать временем, проведенным с вашим партнером. Совместное времяпровождение может показаться чем-то, что должно отойти на второй план перед лицом более насущных потребностей, но исследования показывают, что пары поколения сэндвичей, которые находят время друг для друга, гораздо лучше справляются с другими стрессами в своей жизни.
Отношения, которые действительно имеют значение, - это отношения с супругом, говорит Маргарет Нил, доктор философии, директор Института старения при Портлендском государственном университете, которая опросила более 300 семей поколения сэндвичей по всей стране для книги о работающих парах, заботящихся о детях и стареющих родителях. По словам многих семей, именно это помогает им пережить трудные времена, поэтому не пренебрегайте развитием этих отношений.
