Попробуйте воспользоваться этими советами экспертов для мужчин, чтобы улучшить свою сексуальную жизнь в браке с низким уровнем секса или в долгосрочных отношениях. Вот что убивает страсть и секс в браке, и как улучшить сексуальную жизнь.
В целом, журнальные статьи о том, как улучшить сексуальную жизнь - особенно в браке или долгосрочных отношениях - содержат одни и те же советы: часто упоминаются свечи, горячие ванны и тихая музыка.
Возможно, это объясняется тем, что статьи о том, как улучшить сексуальную жизнь, являются основной темой женских журналов. Не знаю, как вы, но свечи всегда заставляют меня думать о церкви, ванны - это то, что моя мать заставляла меня принимать, а тихая музыка напоминает мне о походе к дантисту. Определенно, все это отвращает.
Но как вернуть страсть в ваши отношения, когда вы чувствуете, что они ускользают? Возможно ли это? Или когда поезд уже ушел со станции, слишком поздно возвращать его обратно?
Многие люди доходят до этого момента и вынуждены решать, что с этим делать, говорит Луанна Коул Уэстон, доктор философии, психотерапевт по вопросам брака и семьи и сертифицированный секс-терапевт из Фэр Оукс, Калифорния. Новизна сексуально интересна большинству людей - не всегда до такой степени, что они будут действовать в соответствии с этим, но сама идея немного возбуждает мужчин или женщин.
Новизна или предсказуемость делает сексуальную жизнь лучше?
Общаясь с людьми, которые долгое время были женаты или вместе, она обнаружила, что привычка порождает если не презрение, то, по крайней мере, слишком много привычки. Иногда, по ее словам, при длительном партнерстве человеку кажется, что он знает каждую веснушку на теле другого человека. Решение может заключаться в изучении незнакомого - хотя и не обязательно.
Для некоторых людей предсказуемость очень возбуждает, предостерегает Уэстон. Вы должны понять, кто вы - человек удивления или предсказуемости. Если вы склонны к неожиданностям, то хорошим первым шагом будет попросить партнера удивить вас. Если вы относитесь к категории предсказуемых людей, и в вашем сексуальном опыте есть что-то предсказуемо плохое или нейтральное, то некоторые изменения в нем могут быть положительными.
Слишком много единения может убить страсть в браке
Те же самые чертовы женские журналы часто предлагают близость как тонизирующее средство для спасения угасающей сексуальной жизни. Вы отдалились друг от друга, такова логика. Интересуйтесь его жизнью, его работой, его отдыхом - даже если это наблюдение за тем, как спортсмены-пенсионеры кричат друг на друга по кабельному телевидению. Но существует тонкая грань между заботой и теснотой - и последнее, безусловно, убивает.
Иногда слишком большая близость подавляет желание, говорит Эстер Перель, лицензированный психотерапевт по вопросам брака и семьи на Манхэттене и автор книги "Спаривание в неволе: Reconciling the Erotic and the Domestic. Раздельность - это необходимое условие для соединения. Когда близость распадается на слияния, то это не отсутствие близости, а слишком большая близость, которая препятствует желанию", - говорит она врачу.
Не звоните друг другу по десять раз в день, предупреждает она, и не спрашивайте друг друга о каждой мелочи. Эти вопросы превращают близость в наблюдение.
Работа с отчуждением и гневом в низкополом браке
Иногда отсутствие желания у мужчины на самом деле связано с чем-то другим. В таких ситуациях часто происходит что-то невыраженное или неизвестное, говорит Марк Эпштейн, доктор медицины, психиатр, занимающийся частной практикой на Манхэттене, и автор книги "Open To Desire: Embracing a Lust for Life".
Чаще всего, говорит Эпштейн, отсутствие влечения возникает из-за гнева. Возможно, ваш гнев неуместен; возможно, вы злитесь на нее, потому что она вас не привлекает. Вы можете добраться до источника своего гнева и дальше в процессе терапии. Но добраться до него - это эквивалент продвинутой физики в отношениях.
Вы должны быть способны испытывать противоречивые чувства, или сложные чувства, говорит Эпштейн о процессе сближения. Если вы все время сдерживаете себя, вам не придется сталкиваться с тем, что вы можете чувствовать. Но если вы сближаетесь с ней в постели, если вы возбуждены, может возникнуть множество противоречивых чувств. Вы хотите быть с ней, вы хотите сделать ее счастливой - но вы злитесь на нее. Чтобы преодолеть гнев и перейти к удовольствию, вы должны быть готовы ослабить бдительность и впустить любовь.
Улучшение сексуальной жизни: Предвкушение вместо спонтанности
Нет ничего плохого в свечах и ваннах - или, если уж на то пошло, в нижнем белье и ароматических маслах. Все это - лишь прикрытие для маленьких сигналов, которые есть у большинства пар, говорит Эпштейн. Большинство пар подают более тонкие сигналы: ложатся спать и просыпаются в одно и то же время, тянутся друг к другу утром в выходные, делают какой-то жест.
Возможно, вы тоскуете по тем дням спонтанности, которыми вы наслаждались, когда ваши отношения были молодыми - занимались любовью в нечетные часы, в самых неподходящих местах, просто потому, что вам так захотелось. Но если у вас есть маленькие дети, две карьеры и обычный список обязанностей, шансы на то, что вы спонтанно встретитесь без какого-либо планирования, примерно такие же, как шансы на то, что вы будете играть в НБА - если вам за 40. И белое. Для того чтобы в браке была страсть, нужно немного постараться.
Нет ничего плохого в том, чтобы планировать секс, не так ли? Если думать об этом заранее, это может поднять настроение, так же как мысли о том, что вы собираетесь съесть перед походом в хороший ресторан, только разжигают аппетит.
Люди должны взять за привычку выделять время для секса так же, как они выделяют время для всего остального, что есть хорошего в жизни, говорит Уэстон. Некоторые люди просто сидят и позволяют часам пролететь перед телевизором, вместо того чтобы заняться чем-то, что требует немного энергии и намерения. Вы должны осознанно подходить к тому, что вы делаете".
Открыть заново то, что заставляет вашего партнера тикать - или гудеть, или жужжать, или трепетать
И не будьте так уверены, что вы знаете ту женщину, с которой вы вместе. В своей работе с парами Уэстон обнаружила, что люди не всегда знают, что вызывает сексуальное возбуждение у их долгосрочного партнера.
Я пытаюсь рассказать им об их собственных идиосинкразиях - о том, что "делает это" для них, или о том, что делало это для них, когда они были моложе и впервые встречались, - говорит она. Часто наступает момент откровения: Я всегда думала, что тебе это нравится! Или, я всегда думал, что ты это ненавидишь! И часто это основано на том, что другой человек сказал 18 лет назад, когда вы однажды попробовали что-то. Таким образом, они закрыли одну часть сексуальных экспериментов или поведения из-за одного ошибочного замечания.
За эти годы многое может произойти. Не пора ли вам узнать, что происходит под поверхностью?
