Дениз и Эдвард любят Марди Гра, джаз и танец, который чем-то напоминает электрическое скольжение. Но в постели они просто не могли найти свой ритм.
Когда мы встречались, секс не был проблемой, - говорит Эдвард (супруги предпочли использовать свои вторые имена, чтобы сохранить конфиденциальность). Но как только мы поженились, это ушло на второй план, все остальное стало важнее".
Все остальное - это их дети, 10 и 4 лет, и их карьера; 40-летняя Дениз работает в отделе регистрации университета, а 38-летний Эдвард - программист, который также руководит охранной компанией.
Он хотел больше секса. Она хотела более медленного, более удовлетворительного секса. Я чувствовала всплеск чего-то хорошего, но к тому времени, когда он достигал кульминации, у меня уже не было шанса достичь ее, говорит Дениз. После родов у нее была сухость влагалища, что делало половой акт мучительным. Иногда после секса я плакала в темноте.
Два года назад Эдвард посмотрел документальный фильм, в котором говорилось об авторе-педагоге Марле Рене Стюарт, соучредителе конференции "Секс на юге". Пара решила, что им нечего терять. По словам Стюарт, они стали звездными учениками.
Целуйте друг друга каждый день
В ходе еженедельных или двухмесячных сессий Zoom (Стюарт находится в Атланте, а пара живет в Бирмингеме) Дениз и Эдвард заполняли рабочие листы, в которых рассказывали обо всем: от распорядка дня (кто выносит мусор? кто следит за детьми? кто обычно выступает инициатором секса? C до того, какие запахи, звуки и жесты они считают возбуждающими.
Стюарт дал им домашнее задание: Целуйте друг друга каждый день перед выходом из дома. Попробуйте лубриканты. Экспериментируйте с секс-игрушками. И подумайте, как каждый аспект их жизни, включая воспитание детей, влияет на их сексуальный опыт.
Секс - это симптом того, что на самом деле происходит в отношениях, говорит Стюарт. Возможно, есть проблемы с доверием или общением. Это намного, намного шире, чем просто секс".
Оба партнера говорят, что вмешательство Стюарта дало результат. Дениз узнала о клиторальной стимуляции и попробовала мастурбировать, чтобы понять, что ей доставляет удовольствие. Она описывает свою модель возбуждения как духовку, которая медленно нагревается, в то время как ее муж - микроволновка.
После двух лет коучинга и практики я стала более терпеливой, более намеренной, более стратегической, говорит Эдвард. Я хотел быть лучше в интимной жизни, в сексе. Если вы действительно хотите быть хорошими в чем-то, вы должны отбросить свои запреты и сказать, что вы чувствуете".
Исследования показали, что почти половина взрослых людей в США в какой-то момент своей жизни сталкиваются с проблемами, связанными с сексом. Эти проблемы включают сексуальное насилие или травмы, вопросы о выражении пола или сексуальной ориентации, сексуальный стыд, отсутствие либидо, эректильную дисфункцию или неспособность достичь оргазма. Некоторые люди обращаются за секс-терапией, чтобы помочь себе пережить гендерный переход или открыть моногамные отношения для нескольких партнеров.
Сертифицированные секс-терапевты, имеющие высшее образование в области консультирования, психологии или смежных областях, а также дополнительные часы обучения секс-терапии и клинический опыт, обладают особыми знаниями и особыми методами работы с людьми и парами. Вот пять их подходов.
Формирование осознания тела
Хуан Камарена, доктор философии, клинический консультант, секс-терапевт и исполнительный директор Центра общественного консультирования и вовлечения в Сан-Диего, иногда рассказывает клиентам о своем собственном опыте участия в католической мессе, особенно в той части, когда прихожане бьют себя в грудь и произносят "por mi culpa" (это моя вина). Это укоренившееся чувство стыда, которое может иметь корни в определенных культурных верованиях или практиках, может препятствовать сексуальному самовыражению в дальнейшем, говорит он.
Камарена, который называет себя мультикультурным секс-терапевтом, обсуждает с клиентами вопросы расы, религии, физических способностей/инвалидности, пола и сексуальной ориентации и учитывает эти аспекты идентичности, предлагая стратегии и поддержку.
Я не просто пытаюсь использовать интервенции, разработанные для белой пары в 1960-х годах, - говорит он. Например, упражнения, требующие постоянного зрительного контакта между партнерами, могут быть неудобными для тех, кто вырос в культуре, где прямой зрительный контакт считается грубым. Люди, которые находятся в переходном возрасте, могут не хотеть, чтобы к определенным частям их тела прикасались.
Камарена может порекомендовать осознанную мастурбацию как способ развития осознания тела и любви к себе. Подготовьтесь к мастурбации так же, как вы готовитесь к свиданию, говорит он. Вы ухожены? Приняли ли вы душ? Ваша задача - начать с макушки головы, проделать путь к ногам и найти те места на теле, к которым приятно прикасаться.
Работает ли он с парами или с отдельными людьми, с людьми за 70 или с подростками (в лагере для трансгендерной молодежи Камарена спросил 11-летнего подростка: "Как узнать, извращенец я или нет?"), он подчеркивает, что в мире и в постели есть место для всех частей личности.
У всех нас есть вопросы: Нормален ли я? Нормален ли я? Мое фундаментальное убеждение заключается в том, что в вас нет ничего изначально неправильного. Наши личности - это не проблемы, которые нужно решать; это источники силы и стойкости.
Самая распространенная проблема C и самая сложная
Клиенты Эмили Джамеа, доктора сексологии и частной практики в Хьюстоне, могут обнаружить, что во время терапии им предлагают изюм. Джамеа предложит им описать изюм: текстуру, запах, вкус, пока они нюхают, жуют и глотают его. Или она может попросить их провести другой рукой по внутренней стороне одной руки, замечая, когда их мысли блуждают, и мягко напоминая им о необходимости перефокусироваться.
Такие упражнения на внимательность связаны с тем, что происходит или не происходит в спальне, говорит Джамея. Самая распространенная проблема [клиентов] заключается в том, что один человек хочет заниматься сексом больше, чем другой, и не всегда это мужчина в гетеросексуальной паре, - отмечает она. Несмотря на то, что это самая распространенная проблема, она также самая сложная.
Пропасть в сексуальном желании может иметь корни в давней обиде между партнерами или в сексуальной травме одного или обоих людей. Или же они стали самодовольными и не уделяют своим отношениям должного внимания. Они считают, что секс должен быть легким и спонтанным, как в период медового месяца.
По ее словам, осознанность может помочь пробудить нейронные пути удовольствия и стать более внимательным к невербальным сигналам партнера. В дополнение к очным сеансам Джамея разработала 6-недельный онлайн-курс, посвященный сексуальному удовлетворению и состоянию потока - плавному состоянию ума, которое люди могут испытывать во время занятий спортом, творчества или просто наслаждаясь моментом бытия.
Люди думают, что успех в секс-терапии - это отсутствие дисфункции, - говорит Джамеа. Но я думаю, что успех достигается тогда, когда они ощущают более целостную сексуальность, когда она не просто доставляет физическое удовольствие, а является формой самовыражения, которая придает смысл их жизни и улучшает их отношения".
Вы не можете просто думать, чтобы добиться лучшего секса
Хотя Алекс Кэролайн Роббой является разговорным терапевтом, клиницистом с подготовкой в области секс-терапии и основателем/исполнительным директором Центра роста Inc/секс-терапии в Филадельфии, она считает, что путь к прекрасному сексу лежит не только в головах клиентов. Вместо этого она считает, что ее роль похожа на роль тренера по плаванию. Есть определенный процент работы, которая является очень технической. Вы не можете просто думать о том, как добиться лучшего секса.
Именно поэтому она разбила классические упражнения, ориентированные на сенсацию, на 5-минутные упражнения, такие как игра "стон/стон". Один партнер делает другому массаж спины, а получатель невербально реагирует, показывая удовольствие или неудовольствие.
Другая игра C "Это или то? C помогает партнерам указать, какой вид прикосновений они предпочитают. Многие люди не могут сказать: "Мне нравится, когда ты стимулируешь мой левый сосок", но они могут сказать, какая [форма прикосновения] им нравится больше. Это техники, помогающие людям читать язык тела другого человека.
Роббой работает с широким кругом клиентов, в том числе с теми, кто состоит в нетрадиционных отношениях C группами из трех одинаково преданных друг другу взрослых людей, или с открытыми отношениями, в которых один или оба партнера встречаются или занимаются сексом с другими.
Большая часть моей работы заключается в том, чтобы помочь парам понять, каковы негласные правила C что заставит каждого из них чувствовать ревность, а что позволит им чувствовать себя в безопасности? Что произойдет, если один из них испугается? Что будет, если кто-то передумает? Что, если кто-то забеременеет или заразится венерическим заболеванием?
Я считаю, что моя роль не в том, чтобы определять, что хорошо, а что плохо, а в том, чтобы помочь каждому высказаться и понять, на какой риск он идет".
Два десятка с лишним клиницистов Центра роста специализируются в таких областях, как бесплодие, травмы, компульсивное сексуальное поведение, эректильная дисфункция, и работают с клиентами всех рас, полов и ориентаций.
Основная цель, говорит Роббой, остается прежней: можете ли вы быть гибкими? Можете ли вы чувствовать себя комфортно в своей собственной коже? Можете ли вы быть в моменте?
Сексуальное исцеление
Венди Мальц, 35 лет работающая секс-терапевтом в штате Орегон, отмечает, что некоторым из ее клиентов было трудно применять традиционные стратегии, например, начинать с взаимного массажа и постепенно переходить к генитальным прикосновениям и половому акту.
Я поняла, что общим знаменателем было сексуальное насилие в их истории. Стандартная секс-терапия - это слишком много, слишком рано и слишком сексуально".
Мальц, ныне пенсионерка и создательница сайта HealthySex, разработала серию упражнений по повторному обучению прикосновениям, написала книгу "Путешествие сексуального исцеления" и стала советовать клиентам с историей сексуального насилия или травмы начинать с игры в хлопанье в ладоши: один партнер придумывает ритм хлопанья и учит ему другого - как способ тренировки зрительного контакта и физической близости в не угрожающей обстановке.
Она поощряет творчество и игривость как часть исцеления. Одна клиентка, женщина, страдающая вагинизмом, болезненным зажимом влагалищного отверстия, вызванным сексуальной травмой, использовала расширители, чтобы стать более комфортной при проникновении. Женщина сшила крошечную пачку для расширителя и нарисовала на ней лицо, чтобы ощущения были менее клиническими.
Сексуальное насилие - это опыт, когда вас лишают силы, говорит Мальц. Секс-терапия должна учитывать эти индивидуальные истории и не ретравмировать жертв. Она говорит, что партнеры также должны быть информированы о последствиях сексуального насилия. Они должны быть терпеливы и внимательны к триггерам и эмоциональным сигналам своих партнеров.
Не давите на партнера, требуя секса, советует она. Выработайте командный подход. Спросите: "Хочешь, чтобы тебя обняли? Часто проверяйте. Партнеры [людей, переживших сексуальную травму] должны понять, что они могут играть важную роль в исцелении.
Нас отучили выходить за пределы себя
Лексс Браун-Джеймс, доктор философии, называет себя выздоравливающим баптистом, самым крутым ботаником, которого вы когда-либо встречали, и сторонницей полового воспитания без стыда от утробы до могилы. Она написала "Руководство для чернокожих девушек по интимной жизни в паре" и детскую книгу "Это мои глаза, это мой нос, это моя вульва, это мои пальцы".
Сексуальный стыд начинается в детстве, говорит она. Когда родители настаивают на том, чтобы дети съедали все, что лежит на их тарелках, или когда они критикуют собственное тело: "Я сегодня такая толстая! C в присутствии своих детей, они передают послания, которые подрывают чувство собственного достоинства.
Нас учили предавать себя и выходить за пределы себя, говорит Джеймс, практикующий в Пенсильвании и Миссури. Сексуальность становится такой завуалированной. О ней говорят шепотом. Любовники даже не хотят говорить о своих сексуальных фантазиях.
Противостоять таким саморазрушительным посланиям, которые могут быть более интенсивными для цветного населения и ЛГБТК, можно с раннего возраста, используя правильные анатомические термины в разговорах с детьми и помогая им как получать удовольствие, так и устанавливать границы.
Мы можем сказать: Приятно, когда ты съедаешь нужное количество пищи. Неприятно, когда ты говоришь "нет", а бабушка все равно лезет тебя целовать.
Джеймс говорит, что в вопросах гендерного самовыражения и сексуальной ориентации родители должны говорить о том, что вы сами решаете, кто вы. Они также должны знать о своих собственных предубеждениях. Если вы воспитывались в семье, религии или культуре с транс-фобией, вы можете быть небезопасным человеком для вашего ребенка-педика. Поэтому найдите членов сообщества, которым вы доверяете, которые могут быть такими людьми.
Она призывает клиентов, будь то подростки или восьмидесятилетние люди, применять те же принципы к собственной сексуальной жизни. Мы поговорили о том, кто помог укрепить ваши системы убеждений: ваша церковь, ваша мама, ваши бабушки и дедушки? Мы говорим о том, что значит ориентироваться и договариваться о границах в отношениях, говорить: "Не нужно прятать эти вещи в темноте".
