Вы уже взрослый человек, у вас есть своя карьера, дом и, возможно, дети. Ваша мать по-прежнему пытается контролировать вашу жизнь и каждое ваше решение? По словам экспертов, вы можете установить границы с контролирующим родителем без ущерба для ваших отношений.
Я думаю, что главное в отношениях с контролирующими родителями - это доброта и границы. Будьте одновременно тверды и добры, не проявляйте неуважения к ним, но устанавливайте границы в своей жизни и выборе, говорит Кара Гарденсварц, доктор философии, психолог из Group Therapy LA в Беверли-Хиллз, Калифорния.
Контролирующая мать может быть недовольна, когда вы отбиваетесь от ее советов. Дайте ей понять, что вы слышите ее слова, но окончательные решения о своей жизни принимаете вы, советует она. Они привыкли все контролировать. Дайте им возможность поделиться тем, что они думают.
Признаки того, что у вас контролирующая мать, могут варьироваться от слегка раздражающих комментариев до частых ссор. Она может часто:
-
давать вам непрошеные советы
-
критиковать ваши решения, касающиеся отношений, карьеры или денег
-
Открыто не соглашаться с вашим стилем воспитания или ведения домашнего хозяйства
-
Пытается заставить вас чувствовать себя виноватым, если вы не соглашаетесь с ее советами, или призывает к чувству вины
Когда вы берете на себя ответственность?
Нет определенного возраста, когда вы автоматически становитесь взрослым в глазах своих родителей, и процесс принятия ответственности за свой выбор может быть постепенным, говорит Джей Лебоу, доктор философии, клинический профессор психологии Института семьи при Северо-Западном университете в Эванстоне, штат Иллинойс. Некоторые родители могут не хотеть отпускать тебя из опасений за твое благополучие.
В какой-то момент вы становитесь взрослым и начинаете принимать собственные решения, а ваш родитель нервничает. Когда вы не принимаете правильных решений, все становится еще сложнее, говорит Лебоу.
Ваша мать может захотеть защитить вас от негативных последствий, например, попытаться контролировать ваши расходы из страха, что вы окажетесь в долгах, говорит он. Родитель может подумать: "Позволить ли мне, чтобы у моего ребенка был плохой кредитный рейтинг? У действительно контролирующего родителя может быть ребенок, который вполне способен стать самостоятельным, но он не хочет ему этого позволить.
Контроль может начаться в самом начале ваших отношений, но он может создавать проблемы для взрослых детей в течение многих лет. В одном исследовании, опубликованном в 2020 году, наблюдали за 184 детьми в возрасте от 13 до 32 лет. У тех, кто имел контролирующих родителей в подростковом возрасте, было меньше шансов завязать романтические отношения или добиться успехов в учебе даже к 30 годам.
Деньги - распространенный источник конфликтов
Многие молодые люди еще не являются финансово независимыми, даже если они живут самостоятельно в общежитии колледжа или в квартире, или имеют работу, говорит Лебоу. Это может размыть грань между родителями и детьми в вопросе о том, кто должен принимать решения.
Возможно, вы находитесь на этапе становления взрослой жизни. Вы еще не совсем взрослый человек и не обеспечиваете себя финансово. Так в чем же заключается услуга за услугу? Родители могут чувствовать, что у них больше прав на то, что вы делаете, и это не всегда связано с деньгами, говорит он. Но деньги могут стать инструментом контроля над вашими взрослыми детьми. Молодой человек должен развиваться и начинать жить самостоятельной жизнью. Старший человек должен быть готов отпустить контроль.
Если вы полагаетесь на финансовую поддержку своих родителей, это может создать дисфункциональную динамику, когда ваша мать привязывает право принимать определенные решения относительно вашей жизни к кредиту, добавляет он.
Когда у вас появятся дети, ваша контролирующая мать может превратиться во вмешивающихся бабушку и дедушку, говорит Гарденсварц.
Некоторым бабушкам и дедушкам может быть очень трудно не осуждать вас за то, как вы воспитываете своих детей. У них может возникнуть конфликт из-за того, как вы организуете кормление или сон ребенка, говорит она. Если вы рассчитываете на помощь своей матери в качестве няни, она может не захотеть следовать вашим правилам, например, в отношении того, когда укладывать ребенка спать.
Установите свои границы
Теперь, когда вы стали взрослой, даже если ваша мать всегда была контролирующей, пришло время установить некоторые границы, говорит Гарденсварц.
Во-первых, используйте отстраненность. Не вступайте в борьбу. Она советует вовлекать мать в активное слушание. Активное слушание означает, что вы обращаете внимание на то, что говорит ваша мама, не осуждая ее. Дайте ей закончить то, что она хочет сказать, прежде чем реагировать. Имейте уверенность в себе, чтобы сказать, что для вас не работает и почему.
Когда вы устанавливаете свои границы, контролирующая мать может просто принять противоположную точку зрения и начать копаться в себе. Ваша дискуссия может перерасти в разногласия, и тогда трудно будет найти золотую середину. Вот тут-то и приходит на помощь отстраненность с любовью. Используйте ровный, размеренный тон, даже если ваша мама слишком тревожна или контролирует себя, говорит она.
Если вы хотите, чтобы ваша мама ослабила контроль, убедитесь, что вы сами отвечаете за свою жизнь. Будьте ответственны за свои собственные решения и ошибки, говорит Лебоу.
Утверждайте себя, рассказывая, кто вы и что вам нужно, говорит он. Выразите, что у вас есть свои собственные ценности и цели для вашей жизни и семьи. Будьте уважительны и старайтесь не допускать, чтобы каждое разногласие перерастало во вражду. Вы можете сказать: "Я воспитываю своего ребенка так, как хочу, но я понимаю, что у вас другое мнение". Должностная инструкция бабушки и дедушки должна быть четкой: вы можете дать небольшой совет, иногда непрошеный. Но вы не являетесь родителем, ведущим шоу.
Вот несколько советов, которые помогут вам справиться с контролирующей матерью:
-
Не всегда выставляйте себя в роли жертвы. Это может заставить вашу мать чувствовать себя защищающейся и вызвать еще больший конфликт. Старайтесь чаще использовать "я", чем "ты", чтобы она не чувствовала себя атакованной.
-
Возьмите на себя ответственность за собственное счастье. Вы не можете винить во всех ошибках, которые вы совершили в своей жизни, контролирующее поведение вашей мамы.
-
Оставьте некоторые разногласия в стороне. Незначительные разногласия могут перерасти в ссору. Подумайте, стоит ли каждый спор потенциальной боли.
-
Будьте готовы к компромиссу. Обсуждая планы или границы, будьте открыты и внимательны. Постарайтесь выработать решения, которые сможете принять и вы, и ваша мама. Подведите итог, чтобы вы оба знали, о чем договорились.
