Из архива врача
Развод вызывает излияние глубоких эмоций: сочувствие к паре, чей брак не удался, и беспокойство о благополучии их детей.
Но что делать с родителями разводящейся пары? Часто их опустошение остается незамеченным. И все же эти старейшины семьи скорбят о потере брака, и многие из них боятся, что ожесточенные споры за опекунство или дальний переезд отрежут их от внуков.
"Вы испытываете массу эмоций и вопросов. Вы растеряны, не верите, опечалены", - пишет Марша Темлок, магистр права, автор книги "Развод вашего ребенка: Что ожидать - что вы можете сделать".
Фред и Шерил Уоллер из Риальто, штат Калифорния, видели две совершенно разные стороны развода детей. Когда один из их сыновей развелся полюбовно, Уоллеры продолжали общаться со своей бывшей невесткой и внуком. "Никто из нас не ругался и не спорил", - говорит Шерил Уоллер, 61-летняя домохозяйка. "Мать была дружелюбна с нами, а мы всегда были дружелюбны с ней, и это продолжается до сих пор".
Но когда другой сын развелся, ожесточенная судебная битва закончилась для Уоллеров кошмаром. Их сын потерял право опеки, и они не видели двух внуков от этого брака в течение десяти лет. Поначалу, - говорит Уоллер, - ты находишься под эмоциональным ударом. В течение четырех месяцев я не могла здраво мыслить". Но, добавляет она, "я должна была продолжать жить дальше. У меня были другие внуки, и я должна была сосредоточиться на них".
Темлок, также мать двоих разведенных детей, сравнивает боль развода со смертью. "Как и их разводящиеся дети, родители должны горевать. После первоначального шока и отрицания наступает здоровый период траура, который приводит к принятию и восстановлению".
Однако сразу после получения известия родители разводящихся детей часто совершают распространенные ошибки, говорит доктор Темлок. Они ругают зятя или невестку, делают поспешные выводы о том, что испортило брак, или сразу же пытаются взять кризис под свой контроль, в результате чего их собственный ребенок оказывается слишком зависимым от них в долгосрочной перспективе.
По словам Темлока, то, как родители ведут себя вначале, задает тон на будущее. "То, как вы отреагируете на заявление вашего ребенка, проложит путь для ваших будущих отношений с ребенком, внуками и будущей бывшей свекровью".
К счастью, родители могут быть сильным источником поддержки для своих разводящихся детей, позволяя им восстановить свою жизнь, говорит Темлок. Они также могут дать своим внукам чувство безопасности и стабильности.
Продемонстрируйте свою поддержку разводящемуся ребенку
Некоторые родители испытывают облегчение от того, что развод позволяет их ребенку вырваться из плохих отношений. Но многие испытывают депрессию, гнев, страх и даже вину, если считают, что не сделали достаточно, чтобы предотвратить разрыв. Несмотря на столь сильные эмоции, Темлок призывает родителей разводящихся детей сохранять перспективу и держать чувства под контролем.
"Отнеситесь с пониманием к тому, что вы не на первом месте и что сейчас у вас много стресса", - говорит она. "Вы - пример для подражания. Я советую бабушкам и дедушкам попытаться оказать поддержку своему раненому ребенку и раненым внукам".
"Ваш ребенок - это ваш ребенок навсегда, и вы должны проявлять лояльность", - говорит она.
"Проявление лояльности - это не то же самое, что "я согласен с тем, что ты сделал", - добавляет она. Возможно, ребенок нанес ущерб браку своими романами или другим поведением. "В таких случаях хорошей стратегией будет сплотиться вокруг родственника в надежде помочь супругу и внукам, которые уже пострадали от злоупотреблений этого родителя. Но в большинстве случаев, когда речь идет о вашем ребенке, к которому вы испытываете доверие и привязанность, вы захотите быть для него всем, чем можете", - говорит она.
Что сын или дочь, переживающие развод, должны услышать от родителей? "Я знаю, что тебе больно. Что я могу сделать, чтобы помочь тебе?" говорит Темлок. "Вы не можете избавить их от боли, но вы можете дать им свою силу".
Старайтесь не отчуждать бывшего вашего ребенка
Родители должны соблюдать баланс: Поддерживайте своего ребенка, но не отчуждайте своего сына или невестку. Избегайте злословия в адрес бывшего. "Вы можете думать, что утешаете свою дочь, когда говорите: "Ты была права, избавившись от ленивого бездельника", или напоминаете сыну: "Она никогда не была на высоте", - пишет Темлок. "Никто не хочет слышать, что она потратила все это время, деньги и энергию на создание отношений, которые были обречены с самого начала. Вместо этого признайте, как сильно ваш ребенок старался сделать так, чтобы брак сложился".
Кроме того, пара может когда-нибудь воссоединиться или поддерживать связь после развода, и ваши слова могут вернуться и преследовать вас, говорит Темлок. И помните: что бы ни случилось, уважительные отношения с бывшей свекровью помогут вам не закрывать ворота к внукам.
Не отталкивайте и дальнюю семью свекра, советует Темлок. Она вспоминает одного дедушку, который отказался поддержать бывшую свекровь на бар-мицве внука. "Он был так зол на свекровь - и это было через много лет после развода его дочери - что отказался стоять рядом с ними и принимать Тору", - говорит она. "Представляете, такое прекрасное событие, а этот дедушка так сильно разозлился, что не смог даже публично проявить примирение?".
Выбирайте высокий путь, советует Темлок. Ведите себя цивилизованно, даже если это не связано с защитой чувств ваших внуков.
Учитывайте потребности своих внуков
Бабушки и дедушки не могут заменить родителей, но они могут дать внукам чувство принадлежности к большой семье, говорит Темлок. Это имеет большое значение, потому что дети часто боятся быть брошенными после развода. Они чувствуют себя неуверенно и беспокоятся о будущем, пишет она: "Кто будет заботиться обо мне? Где я буду жить, ходить в школу? Где мы будем брать деньги? Где будут жить мои родители? Уйдет ли и второй родитель?".
"Это ваше время, чтобы действительно стать стабилизатором", - говорит Темлок. "Вам нужно вывести внука из стрессовых ситуаций, и одна из вещей, которую вы можете сделать, это обеспечить некоторую стабильность в вашем собственном доме".
Например, рутина становится важной, чтобы дать внукам чувство комфорта и последовательности, когда их жизнь сильно меняется. Держать игрушки в одном и том же месте, сохранять одинаковый порядок ночного сна, делать привычные кулинарные проекты, придерживаться еженедельного ритуала похода за пиццей - все эти вещи помогают успокоить детей во время потрясений, связанных с разводом.
Напротив, некоторые бабушки и дедушки, как Уоллеры, теряют контакт с внуками и беспокоятся о том, что их считают частью "вражеского лагеря". 49-летняя Трейси Кроуфорд из Бойсе, штат Айдахо, поддерживала близкие отношения со своим внуком Адамом, пока ему не исполнилось 6 лет. Но когда мать Адама, старшая дочь Кроуфорд, умерла от рака через несколько лет после развода, мальчик переехал жить к отцу и мачехе.
Отношения Кроуфорда с этой парой ухудшились. Несмотря на то, что она обратилась в суд с иском о предоставлении свиданий, она не могла видеться с Адамом, которому сейчас 13 лет, с 2001 года. "Мне очень грустно от того, что наша дочь хотела, чтобы он знал, как сильно она его любит и заботится о нем, и она хотела бы быть рядом с ним", - говорит Кроуфорд. "Она хотела убедиться, что ее сын останется в нашей жизни".
Когда бабушкам и дедушкам отказывают в посещении, эксперты советуют в качестве первого шага прибегнуть к посредничеству. Если это не удается, бабушки и дедушки, решившие обратиться в суд за правом на посещение, должны знать, что штаты не дают им законного права видеться с ребенком, а, скорее, право ходатайствовать перед судом о посещении, говорит Бриджит Кастеллано, исполнительный директор Национального комитета бабушек и дедушек за права детей. Но обращение в суд должно быть крайним средством, говорит она. "Это создает много обид".
Предлагайте разводящимся детям финансовую и практическую помощь - осторожно
Разводящиеся взрослые часто "бегут домой к маме", особенно если речь идет о внуках, говорит Темлок. "Вы увидите определенный регресс. Ваш ребенок может чувствовать себя очень, очень нуждающимся".
Развод также может пошатнуть финансы и распорядок дня бабушек и дедушек, особенно если ребенку нужно занять деньги или переехать обратно в свой дом. "Они с нетерпением ждут выхода на пенсию и при этом содержат своего ребенка", - говорит Темлок. Некоторые бабушки и дедушки откладывают выход на пенсию или отказываются от путешествий и отдыха, чтобы обеспечить уход за ребенком, и многие из них в итоге выматываются.
Когда два их сына развелись, Уоллеры помогли с оплатой аренды, купили бытовую технику и потратили около 10 000 долларов на оплату услуг адвоката от имени одного из сыновей, который также временно переехал к ним.
Жесты любви и поддержки уместны, но родители должны следить за тем, чтобы не породить долгосрочную, нездоровую зависимость, говорит Темлок. Переговоры о гибком графике погашения задолженности или назначении даты, когда ребенок снова переедет в собственное жилье, могут способствовать возобновлению независимости после развода.
По словам Темлок, подумайте также о том, как помощь влияет на других членов семьи. Однажды она услышала жалобу одной молодой женщины, которая возмущалась тем, что им приходится учиться в муниципальном колледже. Но у них не было выбора, потому что их родители после развода несколько лет тратили средства, выделенные на колледж, на выплаты по ипотеке старшей сестры.
"Вы должны знать, когда дипломатично отказаться от поддержки, чтобы не оказаться в положении, когда вы действительно взяли на себя слишком много и это становится бременем", - говорит Темлок. "Ваша роль не заключается в оказании долгосрочной финансовой поддержки. Ваша цель - направить ребенка к финансовой независимости. Делать слишком много - так же плохо, как и слишком мало".
