Из архива врача
Есть ли доля правды в пословице "отсутствие заставляет сердце становиться веселее"?
Раздельная жизнь - это не то, о чем думают большинство пар, вступая в брак. Но сменная работа, переезд на новое место работы или напряженный график путешествий могут нарушить домашний распорядок. Когда один из партнеров часто отсутствует, как сохранить романтическую связь? Что могут сделать пары для того, чтобы брак, заключенный на расстоянии, стал крепким? Доктор поговорил с психотерапевтами и парами, которые поддерживают отношения на расстоянии, о трудностях ведения домашнего хозяйства в отсутствие партнера.
Супруги-военнослужащие известны тем, что выработали первоклассные навыки преодоления трудностей, связанных с отсутствующим супругом. Писательница Элисон Бакхолц и ее муж Скотт, военный летчик, живут вместе в Анакортсе, штат Вашингтон, когда он не находится в командировке. Когда они поженились шесть лет назад, он уже 15 лет служил в военно-морском флоте, и он посвятил себя карьере, которая в обозримом будущем будет отрывать его от дома. Они - родители двоих детей, 2 и 4 лет.
Люди говорят мне: "Мой муж был в отъезде две недели. Как вы справляетесь в течение семи месяцев?" - говорит Бакхольц, которая пишет книгу о том, как она справляется с мужем, который отсутствует в течение длительного времени.
"Все, начиная от поездок на машине и болезней, спортивных игр, ночных кошмаров и заканчивая решением бытовых вопросов, таких как сломанная стиральная машина и счета, ложится на ваши плечи", - рассказывает Бакхольц. "Это немаловажно, но самое трудное - это осознание того, что я одна несу ответственность за психологическое, физическое и эмоциональное благополучие этих двух маленьких людей".
Воспитание счастливых детей при ограниченной поддержке - это общая проблема людей, у которых есть отсутствующий супруг. "Для меня это тонкий баланс - поддерживать жизнь и присутствие их отца, не заставляя их тревожиться, беспокоиться или постоянно горевать".
Независимо от частоты и предсказуемости разлук, говорит Бакхольц, "мы не скучаем по нему меньше. Это нелегко и невесело. Но мы делаем то, что должны делать, чтобы выжить".
Как и многие супруги, которые держат оборону, пока партнер в командировке, Бакхольц экспериментировала с различными подходами к решению проблемы отсутствия мужа.
"Я не знала, что сработает, а что нет. У нас не так много его изображений", - говорит она о фотографиях. "У нас был огромный плакат со Скоттом, но он, казалось, вскрыл струп, сделал рану [от его отсутствия] еще более болезненной. Потом у нас была говорящая фоторамка, чувствительная к движению. Я люблю звук голоса моего мужа, но это стало похоже на гвозди на доске - так больно. Мы не можем пытаться притворяться, что он дома. Мы прошли путь, чтобы сделать его размещение здоровым для всех нас".
Бакхольц говорит, что она и ее дети часто говорят о своем отце, но естественное время для разговоров о нем - это время отхода ко сну. "Это, кажется, работает для всех нас".
(Вы состоите в пригородном браке? Расскажите нам, как вы поддерживаете связь на доске объявлений Doctor's Couples Coping: Группа поддержки).
Рост числа "пригородных браков"
По данным Центра изучения отношений на расстоянии, в 2005 году более 3,5 миллионов американцев, состоящих в браке, вынужденно жили врозь.
Тина Б. Тессина, доктор философии, психотерапевт из Калифорнии и автор готовящейся к изданию книги "The Commuter Marriage:Keep Your Relationship Close While You're Far Apart", говорит, что браки, заключенные на расстоянии - по собственному выбору или в силу обстоятельств - могут принимать одну из многих форм:
-
Вы живете раздельно, временно или в течение длительного времени
-
Вы проводите дни или недели порознь спорадически или на регулярной основе
-
Вы оба живете полный рабочий день в одном доме, но редко видитесь из-за рабочего графика
-
Один из вас или оба часто или время от времени путешествуют, но не вместе
-
Один из вас вынужден путешествовать в течение длительного периода времени из-за военной службы или другой профессии
"Проведение времени порознь - это одновременно и благословение, и проблема", - говорит Тессина доктору по электронной почте. "Когда вы проводите время порознь, это может освежить ваши отношения и напомнить вам о том, что вы больше всего любите в своем партнере. С другой стороны, если вы начинаете обижаться на разлуку и плохо общаетесь во время разлуки, ваш брак может быстро распасться".
Сочувствие к отсутствующему супругу
Многие пары не планировали длительных отлучек или отношений на расстоянии; другие знали, во что они ввязываются с самого начала. Независимо от этого, во всех браках междугородних пар присутствуют одни и те же стрессы: гнев, неуверенность, тревога, одиночество, истощение, отсутствие поддержки.
"Супруги, оставшиеся дома, вынуждены решать все бытовые проблемы: неработающая сантехника, финансовые решения, воспитание детей и работа по дому, которую обычно делят на двоих", - говорит Тессина. "Супруги, оставшиеся дома, одиноки, изолированы и лишены связи с семьей".
Лиз Кузма, специалист по связям с общественностью в Хьюстоне, замужем за Дэвидом, пилотом коммерческой авиакомпании, который каждую неделю проводит четыре дня вне дома. "Это составляет около 16 дней и ночей в месяц, когда мы вообще не видимся", - пишет она в электронном письме.
Хотя Кузьме тяжело быть "оставленной", она признает, что сохраняет чувство стабильности и комфорта, находясь в их общем доме. Тем не менее, она испытывает разочарование.
"Должна признаться, что мне тяжело смотреть, как мужья других людей возвращаются домой по вечерам - даже если они работают допоздна, они все равно спят дома, чего бы мне очень хотелось. Тяжело, когда друзья или работа укоряют меня за то, что я ничего не делаю в те вечера, когда он приходит домой, но это важный день недели для нас, и мне бы хотелось, чтобы они относились к этому с большим пониманием".
Дэвид, ее муж, разделяет обратную сторону разлуки.
"Это трудно, потому что у меня нет нормального распорядка дня. Я нахожусь в разных городах каждую ночь, не сплю в своей постели и не ужинаю половину времени с женой, что очень тяжело".
Тессина говорит, что умение сопереживать имеет решающее значение для поддержания связи. "Партнерам, работающим на дому, необходимо понимать, что для путешественника это не все гламурно, что перелеты и гостиницы одиноки, когда они совершаются в обычном режиме".
Преимущества отсутствия супруга
"Одна подруга заставила меня задуматься об этом, когда сказала, что у меня самый романтичный брак", - говорит Бакхольц. "Я думаю, это потому, что мы не воспринимаем друг друга как должное. Мы действительно не ссоримся, потому что оба видим общую картину. Это клише, но мы дорожим каждым моментом вместе. Эта фраза "Не парься по пустякам" вполне применима".
Тессина разделяет мнение о плюсах пригородного брака.
"Это удивительно полезно для пар, чтобы отдохнуть друг от друга. При правильном подходе каждый раз, когда вы встречаетесь, вы начинаете ценить друг друга - это как мини-медовый месяц. Самостоятельность повышает автономность каждого из партнеров и не позволяет воспринимать друг друга как должное. Удивительно, но это часто улучшает общение, потому что на расстоянии приходится быть более четким".
Тессина также утверждает, что у пар, состоящих в пригородном браке, есть много возможностей для роста. Индивидуально супруги могут развить в себе уверенность, самоопределение, уверенность в себе, самоуважение, самомотивацию и самовоспитание.
"По мере того, как партнеры привыкают к рутине и обретают большую уверенность и компетентность, - говорит она, - они могут обнаружить, что каждый из них извлекает пользу из этого опыта".
А как насчет детей? Есть ли преимущества для детей с отсутствующими родителями? Хотя ей трудно позитивно оценивать время, проведенное в разлуке с отцом, Бакхольц говорит, что, по ее мнению, у детей развивается "чувство терпения".
Как сделать разлуку успешной
"Мне не нравится, когда он находится здесь 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, а ему не нравится находиться рядом со мной 24 часа в сутки, 7 дней в неделю - вот и весь секрет", - говорит Кэтрин Паркс из Чилликота, штат Огайо. Она замужем за Джоном, предпринимателем в сфере информационных технологий, уже 32 года. В браке нет родителей, и он отсутствует около 70% времени.
"[Отсутствие] учит вас самостоятельности", - говорит она. "А встречи выпускников могут быть совершенно особенными. Тот, кто заставит меня почувствовать, что я - центр его вселенной, - это многое компенсирует".
Бакхольц говорит, что воссоединение может "зарядить отношения". Даже спустя шесть лет после свадьбы мое сердце все еще бьется быстрее, когда я думаю о встрече".
Время для себя также ценно.
"Каждому из нас нужно личное время, и оно у нас есть, пока он на работе", - говорит Кузма. "Это то, что мы не хотели бы потерять в отношениях в любом случае. Быть полностью зависимым от кого-то еще - это нездорово".
"Ваш брак по расчету научит вас многим предметам", - говорит Тессина. "Если вы будете помнить, что вы - студент, а проблемы существуют для того, чтобы вас чему-то научить, преодоление трудностей станет более легким и эффективным, а новые знания станут отличной наградой".
Бакхольц подытоживает ключ к успеху своего разделения. "[Такой] образ жизни не всегда подходит для наших отношений. Но это дало нам перспективу, которой нет у людей, видящих друг друга изо дня в день. Я считаю, что мы стали лучше благодаря этому".
Муж Кузьмы, Дэвид, добавляет: "Мы действительно полагаемся на поговорку "От отсутствия сердце становится веселее", и я убежден, что это правда".
Советы по поддержанию связи в браке, заключенном в командировке
Вольно или невольно, существует множество способов решить проблемы, связанные с разлукой супругов, сохранить близость, смягчить чувство вины, оказать поддержку и свести к минимуму обиды.
-
Быть позитивным
. Бакхольц говорит, что позитивное отношение - без обвинений - является ключевым моментом. "Мой муж не хочет уезжать. Он не выбирает работу вместо семьи".
-
Использовать преимущества технологии
. Поколение назад парам было гораздо сложнее оставаться на связи. С появлением электронной почты, мобильных телефонов, цифровых фотографий, веб-камер супругам стало гораздо проще поддерживать связь. Кузма говорит, что она с нетерпением ждет iCards и IMs от своего мужа.
-
Станьте решателем проблем.
Если вы являетесь домашним супругом, это поможет вам заранее информировать отсутствующего партнера о том, как вы решаете домашние проблемы. "Я не хочу, чтобы мой муж, находящийся за тысячи километров от меня, переживал за нас, расстраивался", - говорит Бакхольц.
-
При необходимости привлекайте сторонних специалистов.
Бакхолц еженедельно нанимает домработницу и разнорабочего, поэтому у нее остается больше времени на детей. "У меня есть целый список людей, включая множество нянь, когда мне нужно свободное время или если я устала".
-
Развивайте свои собственные увлечения
. Наличие интересов вне брака - это ключ к тому, чтобы избежать изоляции. Паркс бегает марафоны и участвует в благотворительных советах. "Примите тот факт, что даже когда он или она вернется домой, ваши интересы могут не совпадать".
-
Сделайте что-нибудь неожиданное.
Несколько пар упомянули о том, что в чемодан партнера по путешествию кладут записки, фотографии или небольшие сувениры, напоминающие о семье, оставшейся дома.
-
Сделайте время, которое вы проводите вместе, значимым
. Будь то вечер свидания без детей или тихий ужин дома, убедитесь, что ваш партнер знает, что его ценят.
