Из архива доктора
Через шестнадцать лет брака и троих детей муж Нэнси Майклс нанес ей удар всей жизни. Ни с того ни с сего он заявил ей, что хочет развестись, но не сказал ни ей, ни их детям, почему он уходит. Спустя несколько месяцев из-за неожиданной и внезапной медицинской проблемы Майклз оказалась близка к смерти.
Не имея возможности заботиться о своих детях во время госпитализации, она рисковала навсегда лишиться опеки над ними.
Сейчас, менее четырех лет спустя, вернув себе здоровье, Майклз поднялась из глубин эмоционального отчаяния, вызванного неожиданным разводом, восстановила основную опеку над детьми, купила собственный дом и открыла веб-сайт, предназначенный исключительно для женщин старше 40 лет, переживающих развод.
Без сомнения, переживание развода может быть одним из самых сложных испытаний, с которыми человек сталкивается на протяжении всей жизни. Эксперты по психическому здоровью говорят, что боль, которую он причиняет, может сравниться с болью от смерти любимого человека. Но, как показывает история Майклза, пережить развод возможно.
Доктор поговорил с профессионалами - взрослыми, прошедшими через развод, а также с консультантами, которые помогают людям пережить последствия развода, - чтобы узнать, какие стратегии преодоления трудностей помогают людям пережить это тяжелое время.
1. Ищите сеть поддержки
Ни одна стратегия не поможет облегчить боль и потерю, которые приносит развод. Но снова и снова, отвечая на вопрос о том, как лучше пережить последствия развода, респонденты говорят следующее: опирайтесь на сеть поддержки.
"Осознайте свою сеть поддержки. Если она недостаточно сильна, создайте ее", - говорит Дженнифер Колман, EdS, NCC, тренер по жизненному переходу, работающая с клиентами юридической фирмы Rosen в Северной Каролине.
Для Майклс ее сеть поддержки в период переживания развода состояла вначале из одной хорошей подруги. "У нее прекрасное чувство юмора", - рассказывает Майклз, вспоминая, как она плакала в одиночестве в кинотеатре, когда смотрела романтическую историю любви, а потом громко смеялась, когда ее подруга настояла на том, чтобы они вместе поужинали.
По предложению судьи, который вел ее дело о разводе, Майклз расширила круг своей поддержки, включив в него группу "Женщины с контролирующими партнерами". Она рада, что приняла их предложение. "Когда вы разводитесь, большинство ваших старых друзей разбегаются. Они больше не рады видеть вас в своем доме; динамика значительно меняется, - говорит она врачу. С женщинами из группы поддержки дело обстоит иначе. "У нас есть пятничная пицца с нашими детьми. Мы подвозим друг друга в аэропорт, если нам это нужно. Это действительно спасло мой рассудок", - говорит Майклз.
Поиск поддержки нужен не только женщинам. В то время как женщины, как правило, легко ищут и находят поддержку, переживая развод, мужчины чаще не решаются обратиться к другим, несмотря на столь же сильные эмоциональные потребности. Вот пример Дэвида Вуда, разнорабочего, который недавно пережил горький развод. "Мне было неловко, даже стыдно. Я думал, что люди будут думать обо мне плохо, - говорит он.
Только после того, как сосед начал делиться своей историей о тяжелом разводе, Вуд почувствовал себя достаточно комфортно, чтобы поделиться своими переживаниями - и обнаружил, что это невероятно успокаивает. "Вы должны открыться", - говорит он.
Хотя эмоциональная поддержка помогает людям преодолевать первоначально болезненные препятствия развода, невозможно переоценить важность оказания помощи в практических целях после развода. Еще до того, как тучи над ее разводом рассеялись, Сьюзан Перротта знала, что она должна быть сильной для своих детей, которые в то время едва достигли школьного возраста. Она шла на огромные жертвы, чтобы быть рядом с ними, иногда задерживаясь на всю ночь, чтобы завершить художественные проекты для клиентов, а утром провожая детей в школу.
Будучи матерью-одиночкой, у которой не было родственников в городе, Перротта, по сути, растила своих детей одна. Но она стратегически искала и использовала доступные ей ресурсы поддержки. "Я подружилась с учителями и администраторами в школах моих детей. Они были фантастическими", - рассказывает она.
Она также решила переехать в район с дружным коллективом, где она могла обратиться к соседям за помощью в трудную минуту. Она использовала своего педиатра в качестве совета, вспоминая его как "замечательного педиатра, который хорошо знал детей". И она не ограничилась разногласиями с бывшим мужем, чтобы привлечь его к работе. "Я привлекала его, когда мне нужна была его помощь. Я заставила его работать вместе со мной", - говорит она.
2. Переопределите себя
Развод означает, что вы больше не являетесь частью пары, и эта реальность может быть как облегчением, так и пугающей перспективой. "Для человека, который считает себя многогранным, это, как правило, намного легче. Но если кто-то был только супругом и считал это самой важной ролью, это может быть довольно сокрушительным", - говорит Коулман.
Взгляд на это время как на период самоисследования - один из способов преодолеть чувство изоляции и страха. "Займитесь новыми хобби, занятиями, интересами - расширяйте себя. Будьте заняты конструктивным образом", - советует Патриция Ковальт, доктор философии, лицензированный брачный психотерапевт из Денвера.
Исследование неиспользованных интересов может стать как местом для позитивного отпускания горя, вызванного разводом, так и способом переосмысления себя". Вуд, опустошенный тем, что не видел своих детей каждый день, с головой ушел в создание и выращивание общественного сада. "Это была большая помощь. Я физически изнурял себя, работая там. Это не давало мне расслабиться", - говорит он. Владение садом также послужило продуктивным хобби, благодаря которому Вуд не только выращивал сезонные овощи и фрукты, но и укреплял дружеские отношения с другими членами общины.
3. Минимизировать воздействие на детей
При разводе боль неизбежна, но у будущих бывших супругов есть возможность свести к минимуму боль, которую испытывают их дети, поддерживая как можно более дружественные отношения.
"Вы имеете дело с большим горем и личными переживаниями. Но всегда избегайте критики другого родителя в присутствии детей", - говорит Дженнифер Коул, LPC-S, психотерапевт по вопросам брака и семьи из Детского центра ДеПелчин в Хьюстоне.
Она видела плохие результаты клиентов, которые игнорировали этот совет: у маленьких детей - регрессивное поведение, например, энурез; у старших детей и подростков - низкая самооценка и рискованное поведение.
Коул также предостерегает от втягивания детей в любой конфликт с бывшим супругом, поскольку такой сценарий провоцирует "принятие чьей-либо стороны".
Другие вторят ей. "Если вы ставите детей в центр, то это короткий выигрыш и долгий проигрыш. Я гораздо больше заинтересована в поддержании долгосрочных отношений со своими детьми", - говорит Майклз.
