Секрет хорошего секса?

Разговоры, разговоры и еще раз разговоры.

Из архива доктора

11 сентября 2000 г. — Стив и Кэти Броуди из Кембрии, Калифорния, на живописном Центральном побережье Золотого штата, являются психотерапевтами, специализирующимися на консультировании супружеских пар. Однако, когда речь заходит о сексуальной дисфункции и ее лечении, лучшим примером успеха для Броуди является их собственный. И лучшее оружие в их личном терапевтическом арсенале — это тот же совет, который они дают другим.

Если вы хотите улучшить сексуальную жизнь, говорят они, найдите в себе смелость поделиться своими сексуальными секретами — поговорить о том, чего вы хотите и чего не хотите в сексуальном плане.

«Когда секс нам не подходит, — говорит Кэти, психотерапевт по вопросам брака и семьи, — мы говорим об этом после. Потому что цель — не оргазм, а близость». Одна вещь, которую пары действительно могут сделать, когда они лежат там, это поговорить об этом и сказать: «Мы можем попробовать это вместо этого». »

Миллионам американцев трудно говорить о сексе. Медицинские и поведенческие ученые говорят об этом уже много лет, основываясь на своем клиническом опыте. И недавний опрос 200 человек, проведенный Институтом сексологии Среднего Запада в Саутфилде, штат Мичиган, убедительно свидетельствует о том, что они правы.

Почти 9 из 10 мужчин, состоящих в отношениях с женщинами, сообщили о серьезных проблемах с формулированием своих потребностей и желаний. Среди женщин, состоящих в гетеросексуальных отношениях, половина респондентов сообщили о некоторых трудностях с формулировкой своих потребностей и желаний при разговоре с партнерами о сексе. Результаты исследования охватывают все возрастные категории, от подростков до пожилых людей.

Напротив, большинство мужчин и женщин, состоящих в однополых отношениях, заявили, что обсуждать секс им легко. Опрос, проведенный на сайте института, включал вопросы о том, как часто люди говорят своим партнерам о своих сексуальных желаниях, и просили назвать причины, по которым они считают, что не могут этого сделать. Семь из 10 мужчин-геев сказали, что о сексе легко говорить, и 2 из 3 женщин-лесбиянок сказали то же самое, в результате чего геи и лесбиянки значительно реже сообщают о своих сексуальных желаниях, чем гетеросексуальные респонденты.

Опрос имитирует жизнь

Хотя и критики, и сами участники опроса говорят, что исследование, поскольку данные собирались онлайн, не является научным, результаты отражают то, что терапевты слышат на практике. «Я вижу пары, состоящие в браке 20 или 30 лет, и у них все еще есть проблемы, — говорит психолог Линда Картер, директор программы изучения семьи в Медицинском центре Нью-Йоркского университета. «Люди говорят мне, что никогда не говорили о том, как они хотят секса, где они хотят его и когда они хотят его».

Хорошие новости? По словам экспертов, недостатки можно устранить и открыть линии общения, если оба партнера готовы работать над этим, изменить некоторые вредные привычки и говорить, говорить, говорить. Во-первых, необходимо понять, почему вообще так трудно говорить о сексе.

В чем проблема?

Соавторы книги «Обновите свой брак в среднем возрасте» Броуди ясно дают понять, что научиться разумно говорить о сексе можно, а не невозможно.

Но в глубине души большинство людей испытывают противоречия, хотя бы небольшие. «В обществе бытует мнение, что многие люди занимаются сексом свободно, без запретов — это философия Playboy», — говорит директор Института Среднего Запада, психолог Барнаби Барратт, доктор философии, профессор семейной медицины, психиатрии и человеческой сексуальности в Медицинской школе Университета штата Уэйн. «На самом деле, конфликты есть у всех. И хотя многие из нас упорно пытаются сделать вид, что это не так, это так».

С одной стороны, говорит он, в нашей культуре все сильно сексуализировано. С другой стороны, мы чувствуем глубокую вину и стыд за секс и считаем, что говорить о нем в подробностях в личных отношениях недостойно.

Легче для некоторых?

Почему геи и лесбиянки лучше, чем натуралы, говорят откровенно, по крайней мере, по результатам опроса? Барратт делает предположение, но подчеркивает, что это чистая спекуляция. Если ваша сексуальная ориентация и предпочтения относятся к меньшинству, говорит он, вы можете научиться говорить о своих сексуальных желаниях по мере их развития. Вы должны избавиться от стыда и чувства вины. «Вы должны владеть своей сексуальностью», — говорит он. Конечно, такое отношение, вероятно, в большей степени относится к тем, кто «вышел в свет» и чувствует себя комфортно со своей ориентацией. Те, кто только начинает осознавать себя геем или лесбиянкой, могут думать о том, чего они хотят, но не говорить об этом открыто.

Что сложнее для других?

Гетеросексуальным мужчинам, напротив, может быть сложнее сообщить о своих желаниях, потому что они могут бояться того, что услышат в ответ, говорит психолог из Нью-Йорка Элизе Голдштейн. «Они боятся, что если они скажут о своих потребностях и желаниях, то женщина скажет о своих, и они не смогут удовлетворить ее».

Чикагский психолог и онлайн-консультант по вопросам взаимоотношений Кейт Уочс говорит, что гетеросексуальных мужчин с раннего возраста часто заставляют молчать и выполнять свои обязанности.

История успеха Броуди

Независимо от вашей ориентации и уровня дискомфорта, Броуди утверждают, что вы можете стать лучше, если будете говорить о своих потребностях и желаниях.

Будучи женатыми 29 лет, супруги Броуди научились очень эффективно сообщать о своих сексуальных желаниях. Ему 53 года, ей 49, но бывают моменты, говорит Кэти, когда Стив заставляет ее чувствовать себя 17-летней на заднем сиденье автомобиля.

«Я говорю Стиву: «Мне очень нравится, когда ты меня раздеваешь», — говорит Кэти.

«А иногда, — говорит Стив, — я говорю: «Мне сейчас очень нужен оральный секс, это бы помогло». »

Кэти: «Или говорю: «Давай займемся сексом на полу, а не на кровати». Или делать это утром, а не вечером».

Простые советы по самосовершенствованию

По словам Броуди и других экспертов, существует множество способов улучшить свои навыки разговора о сексе. Среди них есть несколько советов, которые кажутся очевидными, но часто игнорируются.

• Ваш партнер делает что-то, что доставляет вам удовольствие? Скажите ему или ей. Это называется положительным подкреплением. Оно работает на лабораторных животных и на людях тоже.

• Высказывайте конкретные просьбы, например: «Обними меня и поцелуй». Это с большей вероятностью приведет к желаемому результату, чем выражение расплывчатого желания, например, «Будь романтичным».

• Мягко и честно поговорите о сексе после него, о том, что получилось, а что нет. Говоря о своих предпочтениях, начните с фразы «Мне нравится, когда…». Это звучит лучше (и вызовет лучшие результаты), чем «Ты всегда делаешь это не так…».

Честность — лучшая политика

Иногда правда причиняет боль, но вы всегда можете оглянуться назад и посмеяться. Стиву Броуди достаточно напомнить себе о фиаско с обгрызенным ухом.

«В течение нескольких лет, — говорит он, — я обгладывал ухо Кэти. Я думал, что это должно было свести ее с ума. В конце концов Кэти сказала: «На самом деле это ничего не делает со мной». »

Кэти говорит: «Я думала, что если я буду достаточно громко хрюкать, когда он доберется до других мест, то он поймет намек!».

Теперь они оба знают, что не стоит оставлять свои сексуальные желания и стремления на откуп догадкам и ворчанию, а нужно четко о них сообщать.

Скотт Винокур — журналист из района залива Сан-Франциско, который часто пишет о здоровье и поведении людей.