Влюбленные мужчины

Что нужно мужчинам, чтобы сохранить крепкие отношения? Узнайте секреты успеха от доктора любви.

Нил Остервейл Медицинский обзор Шарлотты Э. Грейсон Мэтис, доктор медицины От доктора Архивы

Есть старая история о паре в возрасте 90 лет, которая обратилась к адвокату по разводам, чтобы расторгнуть свой 75-летний брак. Когда адвокат спрашивает их: "Почему, во имя всего святого, вы хотите развестись после стольких лет?", они отвечают: "Мы хотели подождать, пока дети умрут".

Хотя около половины всех браков в наши дни заканчиваются разводом, шансы на то, что пара останется счастливой в браке или в удовлетворяющем и полноценном жизненном партнерстве - с детьми или без - значительно возрастают, если оба партнера работают над этим и учатся давать и брать, говорит Джули Шварц Готтман, доктор философии.

В интервью "Доктору" Готтман, соучредитель и клинический директор Института Готтмана, центра консультирования пар в Сиэтле, рассказала о том, что нужно и чего хотят мужчины от романтических отношений на трех ключевых этапах своей жизни: в 20, 40 и 60 лет.

Пока вы читаете, помните об этой выигрышной стратегии, которая, по словам Готтмана, помогает всем парам любого возраста:

• Найдите время для бесед, в ходе которых вы узнаете, что ваш партнер пережил за последнее время.

• Часто выражайте нежность, признательность и восхищение своим партнером.

• Признавайте интересы партнера, даже в незначительные моменты.

• Избегайте "четырех всадников" брака: критики, презрения, оборонительной реакции (которая следует за критикой и презрением) и упирания (то есть когда один из партнеров полностью отключается и отказывается отвечать). "Примерно 81% упирающихся - мужчины", - говорит Готтман.

Его потребности в 20-е годы: Любовница и болельщица в игре жизни

По словам Готтмана, 20-е годы - это часто захватывающее, но неспокойное время как для мужчин, так и для женщин. Мужчины в 20 лет только начинают свою карьеру, часто работают подолгу, в сжатые сроки, за низкую зарплату - тройная корона трудовой жизни в 21 веке.

Если парень также состоит в отношениях (пожалуйста, без шуток о "боязни обязательств"), давление рабочего дня может усугубляться требованиями остепениться, переехать вместе и, возможно, создать семью.

"Исследования показывают, что мужчинам нужно примерно то же, что и женщинам [в 20 лет], а именно: им нужна очень крепкая дружба и способы разрешения конфликтов, когда возникают разногласия", - рассказывает Готтман.

Хотя традиционные роли мужчины как охотника/собирателя и женщины как хранительницы домашнего очага были выброшены за порог пещеры, все еще существует множество возможностей для ссор по поводу того, кто выносит мусор, кто оплачивает счета и как следует воспитывать детей. (Мужчины, однако, все еще склонны к тому, чтобы брать на себя обязанности по приготовлению барбекю).

Мужчины в возрасте 20 лет также утверждаются на рабочем месте, борются за признание, власть и престиж. В личной жизни они находятся на пике своего сексуального мастерства, но, как ни парадоксально, именно в этом возрасте от недавно женившихся мужчин ждут таблички "извини, эта занята", и это тоже может стать источником конфликта на раннем этапе, особенно если парень не хочет менять свой образ мускулистого автомобиля на образ минивэна.

"В целом, конфликты, которые приходится решать парам в 20 лет, связаны с финансами, сексом, воспитанием детей и родственниками - это четыре основных вопроса, которые возникают", - говорит Готтман.

На этом этапе игры в жизнь, когда возникает конфликт, "очень важно регулировать этот конфликт, особенно при попытке решить основные проблемы на ранней стадии брака или отношений, связанные с такими вещами, как финансы", - говорит Готтман. Фокус в том, чтобы делать это так, чтобы не обвинять, не осуждать и не критиковать своего партнера, и чтобы вы оба могли придерживаться своих собственных убеждений. Например, вместо того чтобы называть своего партнера "экономным", скажите что-то вроде: "Дорогой, я знаю, что ты хотел бы сейчас иметь новую машину, но я беспокоюсь, что у нас не хватит денег на первый взнос на новый дом".

Его потребности в 40 лет: Родитель и партнер, который все еще любит секс

В 40 лет мужчины делают карьеру и, возможно, даже видят свои цели: выход на пенсию, дом для отдыха, руководящая должность, мотоцикл Harley (для тех, кто склонен к кризису среднего возраста). Этот возраст может быть периодом относительного спокойствия и удовлетворения, но могут возникнуть и препятствия, которые не могут обойти даже самые ловкие бегуны, например, дети, вступившие в подростковый возраст, или супруга, вступившая в менопаузу.

"С наступлением менопаузы сексуальное влечение у женщин снижается; у мужчин оно тоже в какой-то степени снижается, но часто не так сильно, как у женщин, поэтому может возникнуть конфликт вокруг частоты сексуальных отношений, который чаще всего возникает в 40-летнем возрасте", - говорит Готтман. Еще одним препятствием для интимной близости является тот простой факт, что в 40 лет "люди больше устают - как мужчины, так и женщины".

Если не брать в расчет секс (а для многих мужчин это очень важно), то 40 лет - это очень здорово. Если пары нашли способ обсуждать вещи, не разжигая злость и обиду, и если им удается оставаться друзьями, жизнь может быть хорошей.

Готтман рекомендует придерживаться позитивной перспективы: Когда ваша супруга раздражительна, спишите это на время жизни, а не на ее характер.

Его потребности в 60-е годы: понимающий друг, разделяющий его мечты Дружественная версия для печати

По словам Готтмана, выход на пенсию и отъезд детей из дома могут ввергнуть пресловутый "гаечный ключ" в брачные дела в 60-е годы.

"Что касается ухода детей из дома, то женщины обычно страдают от этого гораздо больше, чем мужчины, но со временем ситуация меняется, потому что в современных семьях отцы за последние 10-20 лет действительно получили разрешение быть ближе к детям, а не просто кормить их. Отчасти этому способствовало возвращение женщин на рынок труда, чтобы отец не нес все финансовое бремя на своих плечах. Поэтому, когда отцы становятся ближе к своим детям, им также труднее их отпустить".

А когда мужчина выходит на пенсию, если у него нет хобби или других интересов, которые могли бы его занять, "это может быть очень стрессовым для пары, когда они сталкиваются друг с другом и не знают, как провести время", - говорит Готтман.

Некоторые переживают период депрессии после выхода на пенсию, вызванный ощущением потери власти, которая обычно сопровождает более активную роль в мире. "Существует множество способов, которыми это может проявляться в браке", - говорит Готтман. "Например, мужчина может стать более доминирующим в отношениях, чтобы компенсировать ощущение потери власти. С другой стороны, если он занимал более подчиненную роль на работе, а затем выходит на пенсию, он может рассчитывать на то, что жена будет указывать ему, что делать, а жена может не захотеть этого делать, поэтому возникают проблемы с установлением власти и распределением ролей".

И здесь открытость, понимание и неконфронтационные обсуждения могут помочь паре преодолеть скалы. Например, жена в приведенном выше примере может сказать: "Дорогой, я знаю, что трудно сидеть дома после стольких лет на важной работе, но мне нужно, чтобы ты понял, что меня беспокоит, когда ты пытаешься указывать мне, что делать весь день". Мужу, со своей стороны, нужно подумать о том, что для него важнее всего, и найти способ поделиться своей мечтой с женой.

С возрастом приходит и потеря друзей, семьи и социальной поддержки. Для мужчин такие заболевания, как болезни сердца и рак предстательной железы, также могут нагружать даже самые близкие отношения. "Опять же, очень важно, чтобы у пары была очень крепкая дружеская база, с которой можно было бы противостоять этим изменениям в развитии их жизни", - говорит Готтман.