Когда вы думаете о первом сексе, ставки могут казаться очень высокими. В конце концов, общество и поп-культура, окружающие вас, твердят вам, что в какой-то момент жизни вы потеряете девственность, как будто это реальная собственность, которую вы отдаете, чтобы никогда больше не иметь.
На самом деле, нет никакой части тела, называемой девственностью, говорит Логан Левкофф, доктор философии, сексуальный педагог из Манхэттена. Это социально сконструированный термин, уходящий корнями в старые представления о том, кто должен сохранять девственность. Он несет в себе стыд и стигму, потому что если вы что-то теряете, вы никогда не сможете это вернуть. Эта фраза создана для того, чтобы заставить людей чувствовать себя виноватыми.
Кроме того, она применима только к одному конкретному половому акту - вагинальному половому акту (когда пенис вводится во влагалище), что исключает другие столь же интимные половые акты и секс с однополым партнером.
Расширьте свое определение того, что такое секс
Когда школьный секс-педагог Эл Вернаккио из Винневуда, штат Пенсильвания, беседует со старшеклассниками, которые интересуются сексом, он спрашивает их: Что для вас важно в сексе? Это удовольствие, это близость, это связь, или это просто достижение какого-то внешнего признака, который, кажется, имеет какое-то общественное значение? Затем, когда у него есть четкое представление о том, что на самом деле интересует человека, мы говорим о лучших способах достижения этой цели, говорит Вернаккио. Это может включать в себя вагинальный половой акт, но есть и многое другое, с чем можно экспериментировать, когда вы становитесь сексуально активным человеком.
Что вы определяете как секс - это личное решение, но секс-педагоги, с которыми мы беседовали для этого материала, сошлись во мнении, что это связано с гениталиями. Левкофф считает сексом любой генитальный контакт, будь то контакт с рукой, ртом или гениталиями другого человека. Джо Лэнгфорд, психотерапевт, преподаватель секса и технологий в Сиэтле, использует в качестве эталона гениталии и проникновение (сюда входит и оральный секс).
Но все они утверждают, что расширение определения секса позволяет добиться многого. Это делает секс более инклюзивным. Это снимает давление с одного полового акта, как с самого лучшего и самого лучшего, и дает вам время поэкспериментировать с тем, что вам нравится и что приятно. И это дает вам шанс дойти до сексуальных актов, которые влекут за собой более значительные потенциальные результаты.
Некоторые вещи, которые можно считать сексом:
-
мастурбация с партнером
-
Мастурбировать друг друга
-
Оральный секс
-
Вагинальное проникновение
-
Анальное проникновение
Сначала задайте себе несколько вопросов
Кто бы ни участвовал и какие бы части тела они ни использовали, это глубоко личные, интимные действия, говорит Левкофф. Все они связаны с потенциальным удовольствием, все они нуждаются в защите - эмоциональной и физической - и все они требуют согласия. Это означает, что вы должны чувствовать себя достаточно комфортно с самим собой - и с человеком, с которым вы хотите разделить свое тело, - чтобы задать важные вопросы и обдумать, чего вы оба хотите и к чему готовы.
Я постоянно повторяю одну вещь: если вы не можете об этом говорить, то вам не следует этого делать, говорит Лэнгфорд. Если вы ни за что не спросите своего партнера о его сексуальной истории, то это признак того, что, возможно, вы еще не готовы к этому".
Левкофф предлагает эти вопросы, чтобы помочь вам принять решение о том, к чему вы готовы.
-
Хочу ли я этим заниматься? Подходит ли мне это решение?
-
Комфортно ли мне в моем теле?
-
Умею ли я договариваться со своим партнером?
-
Буду ли я ставить свое удовольствие наравне с партнерами?
-
Находится ли мое партнерство в том состоянии, когда оно будет качественным? Любовь - это очень емкое понятие, которое означает разные вещи для разных людей, говорит Левкофф, поэтому ее критерием является: Есть ли в вашем партнерстве забота, уважение и равенство?
-
Знаю ли я, как управлять определенными результатами? Например, лечение инфекции, передающейся половым путем (ИППП), сплетни о том, что я сделал или не сделал, доступ к плану Б в случае незащищенного секса, незапланированная беременность.
-
Готова ли я приобрести средства защиты, чтобы избежать ИППП и нежелательной беременности?
-
Готов ли я поговорить с медицинским работником о том, как заботиться о себе?
-
Готов ли я взять на себя обязательство пройти обследование на ИППП?
-
Если случится что-то, чего я не ожидаю, есть ли у меня план, как с этим справиться?
В идеале вы хотите, чтобы ваше сердце, ваш разум и ваша промежность работали с одинаковой скоростью, говорит Лэнгфорд. Для большинства людей это не происходит до 16 лет, когда они могут получить водительские права и достичь того момента, когда они учатся принимать взрослые решения, что может быть действительно мотивирующим и придающим силы".
Вернаккио согласен с тем, что подростки младше этого возраста, вероятно, не готовы к генитальному контакту. Как устроено наше общество, когда тебе 13 или 14 лет и ты девятиклассник, ты вступаешь в совершенно новый этап своей жизни, как школьник, - говорит Вернаккио. В этом есть уязвимость, которая облегчает детям задачу, когда ими пользуются или когда власть может быть использована против них, намеренно или ненамеренно".
Четко сформулируйте согласие
Все, что мы делаем со своим телом - от держания за руки, поцелуев до совместного использования наших гениталий в любом качестве, - требует согласия, говорит Левкофф. Согласие - это возможность распоряжаться своим телом, чтобы сказать: "Это то, чего я хочу, это приятно, или нет, это не то, чего я хочу". И это относится ко всему. Когда Лэнгфорд говорит о согласии, он любит использовать аналогию с пиццей. Вы не станете заказывать пиццу для кого-то, не узнав, что он хочет, и не станете брать кусок с его тарелки или откусывать от его куска без спроса, говорит он. Пойдите и закажите пиццу с кем-нибудь перед сексом и посмотрите, как это будет. Вы тренируете те же мышцы, которые используете для получения согласия.
Еще одна вещь, к которой нужно быть готовым, - это как вести себя, если человек, с которым вы находитесь в близких отношениях, не хочет делать то же самое, что и вы, или решает, что он хочет прекратить это. Важно быть готовым услышать, распознать и принять "нет", а также справиться со своими чувствами, говорит Левкофф.
Выясните, что вам приятно
Многие люди растут с мыслью, что кто-то другой переключит переключатель, который сделает их сексуальными существами, но это дает кому-то большую власть, говорит Левкофф. Есть что-то действительно придающее силы и важное в осознании того, что ваше тело способно самостоятельно получать удовольствие. Мастурбация - это отличный способ узнать, что вам приятно. И это поможет вам объяснить кому-то другому, что вам приятно, говорит Лэнгфорд.
Поскольку порнография стала довольно распространенным явлением, и поскольку она представляет очень нереалистичную картину секса, Лэнгфорд рекомендует людям, которые мастурбируют с помощью порно, стремиться к тому, чтобы 50% времени мастурбировать, используя только свое воображение. Это поможет вам выяснить, что возбуждает лично вас, и повысит вероятность того, что ваш первый опыт с кем-то другим будет полноценным. Если для достижения оргазма вы полагаетесь только на порнографию, вам может быть трудно достичь оргазма при физической близости с другим человеком. Здоровое воображение так важно для согласия, близости и романтики, говорит Лэнгфорд.
Ожидать равенства
Если вы гетеросексуал, мужчина, идентифицирующий себя как мальчик, то в какой-то момент в старших классах вы получите минет от девочки, - говорит Вернаккио, - но мы не видим такого же ожидания в отношении девочек, получающих сексуальное удовольствие. Мне нравится говорить об этом. Слишком часто мы приносим женское удовольствие на алтарь первого секса, и это несправедливо.
А реальность такова, что большинство оргазмов у людей с вульвой и влагалищем не происходит во время полового акта, говорит Левкофф. Это означает, что если вы заинтересованы в том, чтобы ваша партнерша испытала оргазм, это может быть не лучшим вариантом для вашего первого сексуального взаимодействия, говорит Вернаккио. Если же вы мастурбируете друг другу или мастурбируете вместе, это может быть действительно приятным опытом".
Но не ожидайте боли
По словам Левкофф, в сети всегда шептались о том, что в первый раз будет больно, пойдет кровь. Я думаю, что люди с влагалищем испытывают огромный страх перед этим, особенно мои ученики-подростки, они спрашивают: "Насколько это будет больно? Ответ, который дает она и другие секс-педагоги, заключается в том, что при осторожности и общении это не обязательно должно быть больно.
Проникающий секс не должен причинять боль, говорит Вернаккио. Способы сделать так, чтобы ваш первый опыт проникновения не был болезненным, включают в себя все возможное, чтобы сделать его спокойным. Именно здесь в игру вступают беседы и открытое общение с партнером, а также медленное и осторожное движение. По словам Левкоффа, также очень помогает смазка от возбуждения и/или смазочные средства.
И практика проникновения - в анус или во влагалище - является хорошей идеей. Левкофф рекомендует сначала использовать палец, чтобы происходило постепенное введение. Там есть мышцы, кровеносные сосуды и тонкие ткани, которые расширяются в первый раз. Поэтому очень важно иметь согласие, защиту и смазку. Нам действительно нужно быть с партнерами, с которыми мы можем поговорить об этих вещах, чтобы нам было комфортно. Людям с влагалищем также полезно знать, что девственная плева - это слишком преувеличенная часть тела. По сути, это тонкая мембрана, оставшаяся после внутриутробного развития, говорит Левкиофф. У большинства людей нет неповрежденной девственной плевы, иначе у них не было бы менструаций, и в большинстве случаев девственная плева стирается и изнашивается - просто от жизни - задолго до того, как человек впервые вступает в половую связь.
Работайте над опытом, который вы хотите получить
Для меня самой важной частью разговора является вопрос: "Почему вы хотите это сделать? Что вы хотите получить от этого? говорит Вернаккио. А затем выбрать что-то, что действительно будет соответствовать этим целям".
