Польза искренних извинений для здоровья

Извинения - это мощное лекарство для дающего и принимающего.

Шарлин Лейно, Стар Лоуренс Медицинский обзор Луизы Чанг, доктора медицины Из архива врача

Всем нам знакомо это чувство. Вы сплетничали, и человек об этом узнал. Вы угостились чем-то, что вам не принадлежит (например, чей-то супруг). Вы украли. Вы солгали. Вы читаете дневник своего ребенка. Вы никогда не сидите на месте - вы ворочаетесь, ворочаетесь в постели, у вас замирание в груди, вы едите, пьете слишком много, у вас болит голова.

Кэрол Орсборн, доктор философии, научный сотрудник Калифорнийского университета и автор 15 книг, в том числе Nothing Left Unsaid: Слова, которые помогут вам и вашим близким пережить самые трудные времена" и "Серебряная жемчужина: Путешествие нашего поколения к мудрости", рассказывает врачу о женщине, которую она встретила во время написания последней книги.

Барбара, 50 лет, переживала развод, и ее брат был ее опорой, разговаривая с ней одинокими ночами по телефону. Затем она встретила мужчину своей мечты и уехала. Она так увлеклась своей новой жизнью, что отодвинула брата на второй план. Она пропустила его день рождения.

Тогда-то и начались бессонные ночи. Ей было стыдно даже позвонить. Она знала, что ему будет больно, но будет ли он сердиться? В конце концов, она подняла трубку. Да, ему было больно, но он сказал, что понимает. Она снова начала спать - и разговаривать со своим братом.

Для книги "Серебряная жемчужина" Орсборн опросил 100 женщин из группы бэби-бумеров. "Это были женщины, которые были примером для подражания с позитивным настроем, независимо от того, были ли у них деньги", - говорит она.

Ключевой характеристикой была их способность и готовность прояснить незавершенные дела, отмечает она.

Этапы жизни, связанные с уровнем исцеления

"Первая стадия, - говорит Орсборн, - это стадия хорошей маленькой девочки. Независимо от возраста, женщины на этой стадии могут извиняться за все, даже за то, что им не нужно. Им нужно угождать людям".

Вторая стадия - это период бунтарства. Женщины, говорит Орсборн, могут восстать против стадии угождения и вряд ли будут извиняться за что-либо! "Они злятся по любому поводу", - говорит она.

Третья стадия - это мудрость, говорит она. "Когда женщины выходят за рамки следования правилам и за рамки реактивности, они берут лучшее из того и другого. Это означает, что у них появляется стремление примириться с законными недостатками".

Что касается здоровья, Орсборн говорит: "Женщины на первой и второй стадиях, как правило, чаще страдают расстройствами, связанными со стрессом, и тревожностью".

С другой стороны, исследование, проведенное в 2002 году учеными из Колледжа Хоуп и Университета Содружества Вирджинии, показало, что частота сердечных сокращений, кровяное давление, уровень пота и напряжение на лице уменьшались у жертв обид, когда они представляли себе получение извинений.

В обоих случаях люди несли "боль прошлого", как выразился Орсборн, а затем могли отложить ее и уйти от нее.

Как говорить так, как будто вы это имеете в виду

Однако ни извиняющийся, ни извиняющийся не выиграют, если извинения не будут искренними.

"Сказать, что вы сожалеете, так сложно", - говорит Александра Делис-Абрамс, доктор философии, также известная как "Доктор Отношение". "Это задевает самолюбие. Это унизительно - сказать, что вы были неправы и сожалеете. Это значит, что вы сделали что-то, чего не должны были делать, и вы это знаете. Теперь вы должны взять на себя ответственность".

Она добавляет, что это помогает только в том случае, если вы действительно это делаете. "Люди часто просто говорят об этом на словах. Кажется, есть такая песня у Гарта Брукса: "Я зарыл топор войны, но забыл ручку". Вы не можете оставить ручку без внимания".

Орсборн рекомендует обратиться к молитве из буддийской традиции. "Прежде чем принести извинения или взять трубку, сядьте поудобнее, медленно дышите и почувствуйте, как на вас обрушивается бремя того, что вы не попросили прощения. После того как вы прочувствуете это как можно глубже, скажите себе: "Я обидел кого-то по незнанию, в гневе или растерянности, и я прошу дать мне силу простить себя".

Прежде чем просить прощения у кого-то другого, нужно простить себя, говорит Орсборн. "Вы не получите пользы, если не простите себя". Другими словами, больше бессонных ночей!

Что не стоит говорить

Вот несколько неправильных способов:

• DC Special. "Если я обидел некоторых людей, я прошу прощения". Никаких "если".

• Двусторонний. "Мне искренне жаль, но ты тоже вроде как виноват".

• Перезагрузка. Если извинение - это способ перезагрузить систему, чтобы вы могли снова обидеться, это тоже неискренне. Часто злоупотребляющие супруги используют этот прием.

Меняете свои клетки?

Делис-Абрамс говорит, что изменения в мыслях могут запрограммировать структуру клеток так, чтобы они приносили пользу здоровью. "Когда вы говорите неправду, - говорит она, - согласно китайской медицине, ложь застревает в теле на клеточном уровне. Это может ощущаться как узел. Когда вы говорите, что сожалеете, тело знает, действительно ли вы это делаете. Вы сами можете изменить свое тело. Именно вы отвечаете за свои мысли".

Она рассказывает о том, как рассказала своему сыну кое-что о его сестре, что на самом деле было прерогативой его сестры. "Я сказала, что мне очень жаль", - вспоминает она. "Я освободила себя! Я почувствовала себя намного лучше".

Принять или нет

Делис-Абрамс утверждает, что другой человек не обязан принимать ваши извинения, чтобы вы получили пользу для здоровья. Она рассказывает о двух деловых партнерах, которые поссорились. Один написал другому и сказал: "Я скучаю по тебе". Ее подруга ответила: "А я по ней не скучаю". Она написала ответ и сказала, что не скучает по своему бывшему коллеге, но теперь они оба свободны и могут двигаться дальше.

"Ваши извинения могут быть никогда не приняты", - говорит Орсборн. "Вам нужно найти способ жить с этим. Когда вы держитесь за проблемы, это все равно что тащить якорь. Лучше всего вы мыслите, когда обретаете чувство покоя".

И ваш лучший сон тоже.