Из архива доктора
Позволили бы вы своему 9-летнему сыну ездить в метро Нью-Йорка одному? Колумнист Ленор Скенази так и сделала, а затем написала об этом в газете New York Sun. За этим последовал шквал внимания со стороны средств массовой информации и смесь похвал и обвинений со стороны родителей со всего мира. Из смелого шага Скенази выросло новое движение: Оно называется "свободное воспитание".
Почти как ответная реакция на властных, слишком строгих родителей-"вертолетов", свободное воспитание основано на идее, "что мы можем дать нашим детям ту же свободу, которая была у нас [в детстве], не сходя с ума от беспокойства", - говорит Скенази. "Когда вы отпускаете детей на свободу, происходит все самое хорошее - уверенность в себе, счастье и самодостаточность, которые появляются, когда мы позволяем детям делать некоторые вещи самостоятельно", - говорит она.
Звучит замечательно, но даже не "парящим" мамам не придет в голову делать то, что сделала Скенази.
Лиз Джерески, мать двоих детей, живущая в Лос-Анджелесе, говорит, что простые просьбы ее 5-летнего сына заставляют задуматься о том, сколько самостоятельности она может ему позволить. Недавно сын Джерески захотел погонять ее по лестнице в их многоквартирном доме. "Я бы ехала на лифте, а он - по лестнице", - говорит она об игре, которую предложил ее сын. "И я думала, что это нормально, но потом подумала, что нет, это не нормально, потому что он будет вне поля моего зрения, и что-то может случиться". Какой-то маленький голосок говорит тебе: "Ты знаешь лучше и не должна этого делать"".
Было время, когда отпускать маленьких детей одних в школу, кататься на велосипедах по окрестностям без присмотра и гулять в парке не казалось безответственным воспитанием. На самом деле, если вы росли в 70-е и 80-е годы (и раньше, конечно), вы, вероятно, помните, как после школы ходили играть на улицу, а домой возвращались только тогда, когда на улице зажигался свет. Но по мере того, как все больше семей имели обоих родителей, работающих вне дома, контролируемые занятия после школы становились все более необходимыми. В результате в нашей культуре произошел сдвиг, который требует, чтобы дети находились под постоянным наблюдением взрослых.
"Сегодня дети во всех условиях живут по расписанию и под присмотром взрослых", - говорит Ричард Галлахер, доктор философии, доцент кафедры детской и подростковой психиатрии Центра изучения детей Нью-Йоркского университета. "Сегодня редко можно встретить детей, участвующих в пикап-играх в софтбол или других видах деятельности, где они планируют и решают все сами".
Галлахер говорит, что сильный акцент на планировании и контроле привел к тому, что дети потеряли способность развлекать себя без телевизора, компьютера или видеоигр.
Помимо наших рабочих графиков, страх часто диктует нам, чем мы будем и чем не будем разрешать заниматься нашим детям. Большинство из нас воспринимает это время как опасное, поскольку растет угроза похищения детей, жестокого обращения с ними и т.п. Было бы совершенно небезопасно, граничаще с преступной халатностью, - таково общее мнение, - разрешить нашим детям те же свободы, которые были у нас, чтобы бродить по окрестностям без присмотра. Но, как выяснила Скенази во время работы над своей книгой "Free-Range Kids, Giving Our Kids the Freedom We Had Without Going Nuts with Worry", это совсем не так.
Как оказалось, мы живем в самое безопасное время в истории, говорит она. Но если вы обращаете внимание на 24-часовые кабельные новости, которые приносят нам самые ужасные истории со всего мира, вы, скорее всего, будете считать иначе.
"Вот почему я могу рассказать вам о 4-летнем ребенке, похищенном в Португалии, и об имени 20-летнего парня, отдыхавшего на Арубе, которого больше не видели", - говорит Скенази. "Я хочу сказать, что эти вещи настолько необычны и аномальны, и все же мы знаем их, как знаем историю своей семьи, потому что они занимают наши телевизоры и завладевают нашим мозгом".
На самом деле, уровень преступности в этой стране рос в 1970-х и 80-х годах и достиг своего пика в 1993 году. С тех пор преступность снизилась на 50% и более, пишет Скенази в своей книге. Это означает, что если вы были ребенком в 70-х или 80-х годах, то сегодня ваши дети находятся в большей безопасности, чем тогда, когда родители разрешали вам ходить в школу самостоятельно".
Уровень преступности, возможно, и снизился, говорит Леза Семайя, мать троих детей из Нью-Йорка, но вы не увидите, чтобы она отправила своего 10-летнего сына одного ехать в метро. "Я думаю, одно дело - дать ребенку свободу, другое - позволить ему ездить в метро. В этом мире есть сумасшедшие люди", - говорит Семайя. "Не то чтобы я не доверяю своим детям, но я не доверяю всем остальным".
Не зря это называется самооценкой
Хорошие родители сегодня, как нам кажется, тщательно планируют жизнь своих детей, пытаясь подготовить их к будущему. Вопрос в том, как много мы делаем для наших детей?
"Такое ощущение, что 10 лет - это новые 2 года", - говорит Скенази. "Все, что вы делали для своего малыша, повторяется, когда ему 9, 10 и 11 лет".
Стремясь обеспечить их безопасность, повысить их уверенность в себе и гарантировать, что они поступят в колледж Лиги плюща, мы возим их с тренировок по футболу, на уроки китайского мандарина, на карате, на скрипку. Мы следим за тем, чтобы каждый ребенок, участвующий в Малой лиге, выиграл или проиграл, получил трофей в конце сезона, чтобы не задеть чувства ни одного ребенка.
Но правда в том, что чувство собственного достоинства возникает в результате попыток сделать что-то сложное и либо добиться успеха, либо потерпеть неудачу и пытаться снова, пока не добьешься успеха.
Если ваши родители делают все, начиная от того, чтобы отвезти вас в школу, подождать на автобусной остановке и заканчивая тем, чтобы сделать ваш научный проект, то это звучит так: "Я тебя очень люблю, но не думаю, что ты сможешь это сделать"", - говорит Скенази. "Вот почему они называют это уверенностью в себе, а не уверенностью с помощью родителей".
И все же Джерески говорит, что трудно понять, где провести черту. "Я очень хочу, чтобы он научился быть независимым и принимать собственные решения, и даю ему свободу для этого", - говорит она о своем сыне. "Я пытаюсь найти баланс, но с детьми нужно быть осторожными. Ты несешь ответственность, и бывают непредвиденные обстоятельства".
Отдавать или не отдавать на волю?
Многие родители интерпретируют термин "свободный выгул" как "полное отсутствие рук". Но Скенази говорит, что это не то, что означает "свободное воспитание". Это решение дать ребенку свободу и ответственность, одновременно подготовив его к этому. Некоторые эксперты считают, что есть реальная польза в том, чтобы отступить и позволить детям делать больше самостоятельно.
"Когда родители наделяют своих детей большей ответственностью, дети быстрее взрослеют, и я думаю, что они чувствуют себя более реализованными", - говорит Галлахер.
Главное - убедиться, что занятия, которыми ваши дети занимаются самостоятельно, соответствуют их возрасту и уровню подготовки. Галлахер советует родителям задавать себе следующие вопросы, прежде чем разрешить своим детям отправиться в самостоятельное путешествие:
Есть ли у моего ребенка предрасположенность к этому занятию?
Может ли он или она следовать правилам?
Знает ли мой ребенок, что делать в случае возникновения проблем?
Знает ли мой ребенок, у кого можно попросить помощи?
Имеет ли мой ребенок представление о том, как обращаться к родителям, пользоваться телефоном, отличать полицейских от других людей?
Также очень важно для успешного приключения (не говоря уже о снижении тревоги для вас как родителя) убедиться, что ваш ребенок полностью подготовлен к выполнению поставленной задачи.
Прежде чем Скенази разрешила своему 9-летнему сыну одному ехать в нью-йоркском метро, она подготовила его. "Я научила его ездить в метро, убедилась, что он умеет читать карту и понимает, что такое верхний и нижний город", - говорит она.
"Я полностью согласна с тем, что нужно готовить своих детей", - говорит Семайя. "Но вы помогаете подготовить своего ребенка к презентации доклада о книге, а не к поездке в метро в одиночку в Нью-Йорке в возрасте девяти лет. Одно дело - дать ребенку свободу, другое - выпустить его одного в город. Я не думаю, что это чрезмерная забота".
Суть в том, говорит Галлахер, что любые крайности в воспитании неуместны. Воспитание - это вопрос баланса; баланса между количеством контроля за детьми и предоставлением им некоторой свободы, чтобы они могли пробовать новые вещи.
"Пусть они сталкиваются с последствиями своих собственных действий, которые не причинят им вреда, но преподнесут им определенные уроки", - говорит Галлахер.
