Из архива врача
Соперничество между братьями и сестрами может возникнуть в любом возрасте. Моей дочери, например, было полтора года, когда родился ее младший брат. Вскоре после этого она предложила выбросить плачущего, кормящегося малыша. "Малыш - мусор", - сказал ее маленький карапуз, указывая пальцем в сторону мусорного ведра. Это вполне нормально, говорит гуру родительского воспитания Адель Фабер, автор совместно с Элейн Мазлиш классических книг "Братья и сестры без соперничества" и "Как говорить, чтобы дети слушали и слушать, чтобы дети говорили".
Помочь детям назвать и принять свои противоречивые чувства по поводу нового ребенка - это первый шаг к развитию здоровых отношений между братьями и сестрами в будущем, говорит Фабер.
Заставить детей говорить о соперничестве между братьями и сестрами
"То, что не выражается внешне, уходит в подсознание", - говорит Фабер. "Мы не можем изгнать чувства". Она говорит, что родители оказывают большую услугу своим детям, помогая им называть весь спектр своих чувств: беспокойство, ревность, грусть, одиночество, растерянность.
Когда старший брат или сестра, как моя дочь, хочет выкинуть ребенка, взрослый может помочь ребенку понять, почему: "О, дорогая, тебе иногда хочется, чтобы все вернулось в прежнее русло, когда ты была единственной?" - может сказать родитель. "Я так рада, что ты мне это сказал, потому что теперь я знаю". Такое признание дает ребенку право испытывать эти чувства, а также другие, более позитивные.
В отличие от этого, говорить детям, что они "не это имели в виду", когда они говорят что-то негативное о новом ребенке, контрпродуктивно, говорит Фабер. Тогда чувства просто уходят в подполье и выражаются "в болях в животе или кошмарах, или в щипках, тычках, пинках и укусах".
Прямой разговор о соперничестве между братьями и сестрами
Построение позитивных отношений начинается еще до рождения ребенка. Нарисовав реалистичный портрет жизни с новорожденным, вы дадите старшему брату и сестре лучшее представление о том, чего можно ожидать. "Вместо того чтобы говорить, что все будет весело, - говорит Фабер, - скажите, что кое-что будет интересно, кое-что - много работы: Ребенок будет шумным и, возможно, вонючим, а иногда вам даже может показаться, что вы больше не хотите ребенка. Но если у вас возникнут такие чувства, подойдите и скажите мне, и я обниму вас по-особенному".
Фабер также рекомендует помочь детям адаптироваться к появлению нового ребенка:
Уделять время. "Если бы мне пришлось давать рецепт абсолютно единственной лучшей вещи, которую вы можете сделать, - говорит Фабер, - то это было бы время один на один". Даже если это всего лишь несколько минут сосредоточенного внимания, то, что вас видят и слышат, укрепит чувство собственного достоинства вашего ребенка.
Любить однозначно. Если бы вы спросили своего мужа: "Кого ты любишь больше всех на свете?", а он ответил: "Я люблю вас обоих одинаково", вы бы почувствовали себя ущемленной", - говорит Фабер. "Быть любимым одинаково - значит быть любимым меньше. Быть любимым уникально - значит быть любимым достаточно".
Заводить новых друзей. "Для ребенка, который просто обожает старших детей... было бы полезно оказаться в ситуации, когда он сам является старшим, и у него есть младшие дети в качестве товарищей по играм", - говорит Фабер. "Детям нужен шанс испытать все роли".
В свои 9 лет моя дочь иногда все еще мечтает жить в доме без брата. "Он такой шумный!" - говорит она. И он такой. Но она также наслаждается им как товарищем по играм и компаньоном. Есть польза в том, чтобы научиться ладить друг с другом. Она привыкла, например, к его склонности быть громче, чем она. "Некоторые дети не смогли бы справиться с шумом, который он издает, но я научилась с этим справляться". И она научилась. И она стала сильнее благодаря этому.
