Избалован ли ваш ребенок?
Эксперты рассказывают родителям, как распознать избалованного ребенка.
Дульче Замора Из архива врача
Когда Джуниор и его мама входят в приемную врача, там есть два свободных места: большое кресло для взрослых и табурет для детей. Младший занимает место для взрослых и начинает закатывать истерику, когда мама просит его подвинуться. Смирившись, она садится на маленькое сиденье.
Этот сценарий не так уж редок, говорит Бартон Шмитт, доктор медицины, педиатр из Детской больницы в Денвере. В своем кабинете он видит, как дети по меньшей мере пару раз в неделю проявляют власть над своими родителями. Иногда это дошкольник, который опустошает мамину сумочку, вытаскивая все ее кредитные карточки. В другой день ребенок растягивает отцовские очки. В каждом случае ребенок добивается своего, даже после протеста родителей.
Некоторые люди могут назвать этих детей избалованными.
Шмитт полагает, что около 5% детей испорчены, поскольку им не хватает дисциплины, они манипулируют и вообще досаждают. Однако его оценка может оказаться слишком щедрой, если исследование одного автора окажется точным.
В 2000 году Дэн Киндлон, автор книги "Слишком много хорошего", опросил более 1000 родителей и около 650 подростков и выяснил, что 60% родителей считают своих детей избалованными, а 15% подростков считают, что они сами подходят под это определение.
Определение понятия "избалованный"
Киндлон не спрашивал своих испытуемых, что, по их мнению, означает термин "испорченный", но он считает, что все они ответили бы по-разному - как и многие эксперты по развитию детей, опрошенные доктором.
"Избалованный ребенок имеет синдром "я хочу, я хочу, я хочу", - говорит Чарльз Л. Томпсон, доктор философии, профессор психологии образования и консультирования в Университете Теннесси в Ноксвилле. Его жизненная философия звучит так: "Жизнь не хороша, если я не добиваюсь своего".
Слово "избалованный" имеет много разных значений в разных культурах, говорит Лейн Таннер, доктор медицинских наук, заместитель директора отделения педиатрии развития и поведения в Детском госпитале и исследовательском центре в Окленде, Калифорния.
"Очень часто бабушка и дедушка с ухмылкой покачает головой и скажет: "Моя дочь так балует этого ребенка", и это будет похвалой", - говорит Таннер.
Избалованный ребенок - это тот, кто в холодный день сидит дома - потягивает горячий шоколад и смотрит телевизор, - пока папа чистит снег на подъездной дорожке, говорит Киндлон. Он отмечает, что такие дети часто считают себя вправе не участвовать в выполнении обязанностей. У них также обычно есть родители, которые эмоционально потакают им - например, освобождают их от работы по дому, потому что у них и так тяжелое школьное расписание.
"То, что испорчено для одного родителя, не может быть испорчено для другого", - говорит Джордж Коэн, доктор медицины, член комитета Американской академии педиатрии по психосоциальным аспектам здоровья детей и семьи. "Многие родители считают, что то, что делает их ребенок, - это нормально. Другие гораздо строже".
Каким бы ни было первичное определение понятия "избалованный", вероятно, есть дети, которым не помешало бы больше дисциплины. Обычно им трудно делиться, ждать своей очереди, ценить то, что у них есть, и признавать, что они не всегда могут добиться своего.
Жизнь этих детей часто бывает трудной, говорит Шмитт. "Они постоянно находятся в состоянии перетягивания каната с окружающей средой", - объясняет он. "Они постоянно врезаются в стены, потому что живут в мире, который отличается от реального".
Причины испорченности
Многие эксперты согласны с тем, что большинство мам и пап любят своих детей и просто хотят для них самого лучшего. Однако их усилия иногда могут привести к обратному результату, если не помнить об этом.
"Есть родители, которые не хотят, чтобы их дети испытывали трудности или эмоциональный стресс любого рода", - говорит Шмитт. "В процессе они учат ребенка быть личностью, которая попадает во всевозможные эмоциональные стрессы, потому что их поведение неприемлемо".
Давление внешнего мира также может затруднить родителям поддержание достаточной дисциплины, говорит Киндлон. В условиях более высокой, чем когда-либо, культуры потребления, более высоких требований к учебе и внешкольным занятиям детей, более длительного рабочего графика родителей, меньшего количества времени, проводимого в семье, и в целом более снисходительного общества многие матери и отцы чувствуют себя более склонными к тому, чтобы быть помягче со своими детьми.
Кроме того, некоторые мамы и папы могут использовать своих детей в качестве "Прозака", - говорит Киндлон. "В прошлых поколениях родителям было все равно, нравятся они детям или нет", - объясняет он. "Сейчас, когда в нашей жизни есть и другие вещи, которые не приносят такого удовлетворения, хорошие отношения с детьми - это то, что заставляет нас чувствовать себя хорошо".
Есть люди, которые просто не умеют быть твердыми со своими детьми. "Есть люди, которые не могут терпеть гнев другого человека, в том числе своего ребенка", - говорит Констанс Кац, доктор философии, психотерапевт из Нью-Йорка.
Действительно, существует множество препятствий для правильного воспитания детей. Однако суть в том, что детям нужны родители, чтобы вырастить их ответственными и социальными взрослыми.
Что нужно детям
"Детям нужно знать, что существуют твердые границы, потому что не очень надежно знать, что границы меняются каждый день", - говорит Томпсон. По его словам, один из способов научить детей границам - это дать им возможность выбора, начиная с 18 месяцев - возраста, когда люди способны принимать простые решения о правильном и неправильном.
Выбор может включать такие вещи, как "Ты хочешь апельсиновый или томатный сок?" или "Ты хочешь надеть этот наряд или тот?".
Важно давать детям варианты, с которыми вы, как родитель, можете жить. "Вы не приходите домой и не говорите: "Так, трое детей, что вы хотите на ужин? У вас может быть три коротких заказа", - говорит Томпсон.
Когда дети становятся старше, список вариантов, очевидно, усложняется. Но если у детей есть практика в принятии простых решений, им можно больше доверять в принятии более сложных решений позже в жизни, добавляет Томпсон. Если вы потратите время [на представление детям вариантов] в первые 11 лет жизни, это окупится дивидендами в подростковом возрасте". Ребенку не придется быть бунтующим подростком".
Последовательность также является ключом к тому, чтобы ребенок не думал, что он может уйти от соблюдения правил. Это означает, что мамы, папы и все остальные, кто заботится о ребенке, согласны друг с другом в вопросах правил и дисциплины. "Единый фронт очень важен", - говорит Шмитт. "Ребенок понимает, когда взрослые не придерживаются единой позиции".
Стивен Адельшайм, доктор медицины, доцент кафедры психиатрии в Центре медицинских наук Университета Нью-Мексико, говорит, что один из способов не дать детям стать избалованными и эгоцентричными - это знакомить их с разнообразной средой. "Важно, чтобы дети имели опыт общения с другими людьми, имеющими широкий спектр потребностей, и людьми с различными проблемами, чтобы они могли быть более чувствительными к разнообразию людей в мире", - объясняет он.
У самого Адельшайма четверо детей, одна из них - дочь-подросток, которая тренирует баскетбольную команду Специальной Олимпиады. С тех пор как его дочь стала участвовать в команде, он заметил, что она стала более чувствительной к нуждам других людей. Он говорит, что она способна преодолевать различия и замечать больше сходства с другими людьми.
Если есть смягчающие обстоятельства - например, длительный отпуск, развод или серьезный кризис в семье - еще важнее обеспечить соблюдение правил. Структура помогает детям адаптироваться к стрессу, говорит Киндлон.
Однако мамам и папам также необходимо учитывать потребности ребенка. "Родители должны понять, что стоит за мольбами и требованиями", - говорит Таннер, отмечая, что желания детей могут быть сиюминутными - например, если они увидели что-то привлекательное по телевизору или в магазине игрушек - или ребенок может сигнализировать о более глубокой потребности, например, побыть с родителем.
Разоблачение ребенка
Если родители постоянно сердятся на своего ребенка, потому что он не слушается их, или если им кажется, что их правила стали слишком чрезмерными в ответ на плохое поведение ребенка, то, возможно, пришло время что-то менять, говорит Росс Блэк, доктор медицины, представитель Американской академии семейных врачей.
Мамы и папы, которые хотят что-то сделать с избалованными детьми, должны делать основные вещи, которые необходимо делать для предотвращения избалованности детей в первую очередь, включая установление жестких границ, последовательность и предоставление выбора.
Однако процесс избалованности может быть гораздо сложнее, потому что это похоже на отказ от вредной привычки, говорит Блэк. Он предлагает провести первоначальный разговор с избалованным ребенком, изложив, что будет происходить, чтобы избежать путаницы.
"Вы можете подойти к этому, сказав: "Мне не нравится то, что произошло с тем, что мы делали, поэтому нам нужно измениться. Я по-прежнему люблю тебя как своего ребенка, но когда ты делаешь такие вещи, я чувствую беспокойство и хочу это изменить", - говорит Блэк.
Ребенок может сказать, что он не хочет меняться, но родители должны твердо стоять на своем и сказать, что все изменится, и представить варианты того, как эти изменения могут произойти.
Для получения дополнительной помощи в воспитании ребенка Блэк предлагает следующие ресурсы: книги по самопомощи, курсы, предлагающие специальную технику под названием "Тренинг родительской эффективности" (PET), педиатры и поведенческие психологи.
