Управление предсвадебным волнением

Является ли ваша предсвадебная нервозность признаком чего-то более серьезного?

Дульче Замора Из архива врача

Недавно мы с моим женихом Ноэлем пошли в торговый центр, чтобы купить свадебные подарки. Я положила глаз на новый модный блендер, а он спросил: "Что не так с нашим блендером?".

Он также спросил меня о новой посуде, новых полотенцах и новых подушках. Зачем нам все это, если у нас уже все есть?

Затем Ноэль стал тихим и угрюмым. Я неоднократно спрашивала его, в чем дело, но он отвечал, что сейчас неподходящее время для разговора, что мы обсудим это, когда вернемся домой. Наконец, после повторных вопросов он решительно сказал: "Мы поговорим позже. А пока я просто буду говорить тебе, когда мне что-то не нужно для реестра".

Забавно, как возрастают заботы, когда человек решает жениться. Внезапно мелочи, которые человек делает или говорит, становятся гораздо более значимыми. Если он оставляет посуду в раковине сейчас, значит ли это, что он не будет помогать мне по хозяйству в будущем? Если я не лажу с некоторыми членами его семьи и друзьями, значит ли это, что у нас будут проблемы на будущих встречах?

Некоторые люди называют такие мысли предбрачной нервотрепкой. Они есть у многих будущих женихов и невест. В какой-то степени помолвленная пара и общество принимают их, и свадьба проходит по плану. Иногда, однако, волнения могут привести к отсрочке или отмене свадьбы.

doctor попросил нескольких экспертов в области отношений и психического здоровья определить значение предсвадебной нервозности. Являются ли они здоровыми, целенаправленными страхами или тревогами? Как много внимания следует им уделять? И когда обычная нервозность перерастает в нездоровую?

Эксперты ответили на эти вопросы и дали несколько советов о том, как разобраться с проблемами до дня свадьбы.

Хорошее и плохое беспокойство

Небольшая тревога - это нормально и полезно, говорит Джерилин Росс, MA, LICSW, президент и исполнительный директор Американской ассоциации тревожных расстройств и автор книги "Триумф над страхом: книга помощи и надежды для людей с тревогой, паническими атаками и фобиями".

"Некоторая тревога помогает нам избежать опасности", - говорит Росс. "Оно помогает нам подготовиться, помогает сосредоточиться на том, чтобы что-то сделать, постараться больше. Оно заставляет нас действовать".

Например, небольшое беспокойство о том, что приглашения на свадьбу будут доставлены вовремя, может побудить человека выбрать приглашения, заказать их и отправить в срок.

"Беспокойство, которое заставляет вас планировать, организовывать и предпринимать конкретные шаги, - это прекрасно", - говорит Росс.

Беспокойство становится крайним, когда человек начинает зацикливаться на том, правильно ли он что-то решает, или теряет сон из-за опасений, что платье или место свадьбы может оказаться не совсем подходящим. Такое беспокойство может повлиять на семейную, общественную и рабочую жизнь.

Однако крайняя тревожность не является чем-то ненормальным, когда речь идет о планировании свадьбы. "Мы постоянно видим такие крайности, потому что свадьба - это экстремальная ситуация", - говорит Росс. "Это то, что большинство людей делают, надеюсь, один раз в жизни. Это важное решение и обязательство".

Если беспокойство становится настолько непреодолимым, что парализует человека, это может быть признаком тревожного расстройства. Например, человек может зациклиться на том, чтобы вручную напечатать каждое приглашение, и выбросить его, если хоть одна буква окажется несовершенной.

Другие признаки расстройства включают избегание ситуаций или манипулирование ими, чтобы избежать тревоги. Например, человек может так бояться споткнуться, идя к алтарю, что отказывается от церемонии. Или человек может предложить провести медовый месяц неподалеку, потому что боится летать на самолете.

"Когда люди пугаются самой тревоги и не могут функционировать нормальным здоровым образом, в этот момент мы смотрим, нет ли у человека тревожного расстройства", - говорит Росс, отмечая, что тревожные расстройства реальны и поддаются лечению. Если вы подозреваете, что у вас или у вашего близкого есть это расстройство, лучше всего проконсультироваться со специалистом по тревожным расстройствам или специалистом по психическому здоровью.

Работа в команде

Сьюзан Хайтлер, доктор философии, клинический психолог и семейный психотерапевт из Денвера, предпочитает не рассматривать предсвадебное волнение с точки зрения здорового или нездорового. По ее словам, нервозность заслуживает внимания. Они не возникают внезапно.

"Дрожь, которая по сути является тревогой, возникает потому, что происходит что-то, заслуживающее внимания", - говорит Хайтлер, которая считает, что не все испытывают такую тревогу. По ее словам, пары с сильными навыками совместной работы, как правило, прекрасно справляются. Однако те, кому не хватает таких навыков, могут испытывать нервозность - даже если пара действительно любит друг друга.

Планирование свадьбы подразумевает принятие совместных решений, объясняет Хайтлер. Чтобы разрешить разногласия, некоторые люди могут запугивать своего партнера, в то время как другие могут уступать и чувствовать обиду. Подобные модели поведения могут привести к ссорам и вызвать тревожные чувства перед днем свадьбы.

Еще хуже то, что высокий стресс, связанный с планированием свадьбы, может заставить людей погрязнуть в своих худших привычках. Вместо того чтобы работать в команде, одна или обе стороны могут стать требовательными. Вместо того чтобы слушать, люди могут защищаться.

Чтобы облегчить период высокого давления и принятия решений, Хайтлер рекомендует освоить навыки эффективного сотрудничества. Она объясняет необходимые навыки общения в своей книге "Сила двоих: секреты крепкого и любящего брака". К ним относятся:

• Сосредоточьтесь на том, чего бы вам хотелось, а не на том, что вам не нравится. Слова "не нравится" предполагают защитную реакцию, в то время как слова "хотелось бы" предполагают сотрудничество. Например, вместо того чтобы сказать: "Я не хочу, чтобы твоя семья оставалась в нашем доме во время свадебных выходных", вы можете сказать: "Мне бы хотелось, чтобы все иногородние друзья, включая твою семью, остановились в отеле на время свадебных выходных".

• Используйте "я" вместо "ты". Это позволит вашему партнеру реагировать менее оборонительно. Например, вместо того чтобы сказать: "Ты оставил беспорядок на кухне", скажите: "Я расстроился, когда пришел домой и увидел беспорядок на кухне".

• Замените "надо" на "можно". Слово "должен" обычно оказывает давление на обе стороны, в то время как слово "мог бы" способствует более конструктивному диалогу. В примерах "Мы должны пригласить всех наших друзей" и "Мы могли бы пригласить всех наших друзей" последнее предложение способствует более двустороннему обсуждению.

• Слушайте, чтобы учиться, вместо того чтобы слушать пренебрежительно. Что бы ни говорил ваш партнер, обратите внимание на то, что в его словах есть смысл. Если вы говорите: "Да, но...", вы слушаете, что в его словах не так. Если то, что они говорят, не имеет смысла, попросите больше информации, пока то, что они говорят, не станет для вас понятным.

• Чтобы получить больше информации от своего партнера, начинайте вопросы со слов "Как" или "Что" вместо "Делаешь ли ты, имеешь ли ты или являешься ли ты". Слова "как" или "что" предполагают более подробный диалог, тогда как слова "делаешь ли ты", "был ли ты" или "есть ли ты" предполагают ответы "да" или "нет".

Эти навыки общения могут способствовать хорошему обмену информацией, что является основой хорошего брака, говорит Хайтлер. "Если вы собираетесь быть командой, вам нужно уважительно относиться к проблемам друг друга и учиться принимать решения вместе", - говорит она. "Иначе один тянет влево, другой - вправо, или вы врезаетесь друг в друга".

Сортировка сомнений

Если вы все еще не уверены, что хотите пройти через свадьбу, лучше всего поговорить с кем-нибудь.

Кейт Вакс, доктор философии, психолог из Чикаго и автор книги "Отношения для чайников", рекомендует поговорить с надежным членом семьи, желательно с тем, кто состоит в браке. Будет лучше, если этот человек обычно не критикует вас или вашего партнера. Убедитесь, что этот человек рассудителен и не станет усугублять ситуацию.

Возможно, вы также захотите обсудить предбрачные опасения с надежным другом, священником, священнослужителем, раввином или психотерапевтом. Разговор с партнером - еще один вариант, но делать это нужно осторожно, говорит Вахс. Убедитесь, что ваш партнер понимает, что ваши сомнения не обязательно означают, что вы хотите отменить свадьбу.

Если вы думаете об отмене или отсрочке свадьбы, постарайтесь быть максимально честным со своим партнером. "Во многих случаях, если так суждено, (свадьба) все равно состоится, но немного позже. Если другой человек не может с этим смириться, то, возможно, этому не суждено случиться", - говорит Кэрол Клейнман, доктор медицины, клинический доцент психиатрии в Медицинской школе Университета Джорджа Вашингтона в Вашингтоне.

Предназначено быть

К счастью для нас с Ноэлем, отмена свадьбы не стала реальным вариантом. Мы смогли поговорить о наших разногласиях с регистрацией. Я узнала, что он устал от моих жалоб: наш старый блендер был недостаточно хорош, наш старый кухонный комбайн был недостаточно хорош, а тарелки были недостаточно хороши. Его интересовало, почему я недовольна нашими вещами. Он задавался вопросом, что он делает не так, что я так недовольна нашей совместной жизнью.

Я, конечно, объяснила, что мое желание получить определенные вещи для реестра не означает, что мне не нравятся наши вещи или что я недовольна нашей совместной жизнью. Я рассматривала реестр как возможность получить приятные вещи.

Узнав точки зрения друг друга, мы смогли понять, почему мы вели себя так, как вели себя во время похода по магазинам. Понимание облегчило разочарование и замешательство. Мы смогли спасти наши отношения и в процессе почувствовали себя более сильной парой.