Являетесь ли вы слабаком?

Из архива врача

Сейчас 5:05 в пятницу. Вы застегиваете пальто, спеша к выходу из офисного здания. Но позади вас дверь в кабинет вашего начальника с грохотом распахивается. Вы чувствуете его приближение. Вы знаете, о чем он собирается спросить. Но на этот раз вы будете сильны. В конце концов, у вас были абсолютно нерушимые планы в течение нескольких месяцев.

И все же, когда ваш босс коснется вашего плеча и попросит - снова! - прийти на работу в субботу утром, ваш позвоночник превращается в пережаренные лингвини. Слова вылетают у вас изо рта раньше, чем вы успеваете осознать, что говорите. "Конечно, без проблем", - слышите вы в себе щебетание. И снова несколькими словами вы испортили себе выходные.

Звучит знакомо?

Что ж, возможно, вы слабак. Но хорошая новость заключается в том, что это заболевание поддается лечению. Чтобы помочь бесчисленному количеству самодиагностированных слабаков, доктор получил несколько советов от психологов, которые специализируются на том, чтобы помочь людям научиться быть напористыми и хотя бы иногда говорить "нет".

Многоликий слабак

Хотя некоторые из нас являются универсальными слабаками - трусливыми и неуверенными во всех сферах нашей жизни - многие люди являются избирательными слабаками, говорит Шарон Гринбург, доктор философии, психолог из Чикаго. Микетоаст на работе может быть властным или даже тираничным дома. Уверенный в себе целеустремленный человек будет заикаться и потеть каждый раз, когда ему придется возвращать что-то в магазин.

Так где же вы бываете самым бесхарактерным?

• С людьми, которые работают под вашим началом? Когда человек, работающий на вас, некачественно пишет отчет, вы говорите ему об этом или задерживаетесь допоздна и переписываете его сами?

• Со своей семьей? Может ли намек на неодобрение в голосе вашей матери заставить вас изменить свое расписание, отказаться от давних планов с бойфрендом, чтобы посетить вечеринку по случаю рождения второго ребенка вашей троюродной сестры?

• С вашими друзьями? Всегда ли вы подвозите друзей в аэропорт или помогаете им с переездом, даже если они ничего не предлагают взамен?

• С вашими детьми? Когда вам нужно бежать по делам, а ваш малыш упорно отказывается надевать шапку в ветреный день, рискуете ли вы сорвать возможную истерику или решаете остаться дома?

• С незнакомыми людьми? Когда вы выходите из супермаркета и понимаете, что кассир дал вам на 5 долларов меньше сдачи, чем вы должны были получить, вы возвращаетесь обратно или крадетесь к своей машине?

Слабаки бывают разных видов. Архетипичным слабаком, конечно же, является парень - бедняга, которому школьный квотербек пинает песок в лицо. Но эксперты говорят, что женщины могут столкнуться с особыми проблемами.

"Женщины чаще испытывают трудности с тем, чтобы постоять за себя", - говорит Гринбург, который провел множество занятий по ассертивности. "Все еще существует ожидание, что женщины должны быть заботливыми и опекающими, что может затруднить удовлетворение их собственных потребностей".

Проблема с выжиманием

Если вы избегаете конфликтов, все будут считать вас покладистым.

Но в долгосрочной перспективе это не лучший способ прожить жизнь. Люди, не умеющие проявлять напористость, часто хранят обиды и накапливают гнев, говорит Элизабет Стирлинг, доктор философии, практикующий психолог из Санта-Фе, штат Нью-Мексико. Это может вылиться во всевозможные проявления. Сами того не желая, вы можете выместить свое разочарование на людях, которые этого не заслуживают. Вы можете начать тлеть от пассивной агрессивности.

У вас даже могут появиться физические симптомы: головные боли, проблемы с желудком и так далее. "Люди действительно могут заболеть от такого стресса", - говорит доктор Стирлинг. Так что во всех отношениях бесхарактерность вредна для вашего здоровья".

Изменения

Как же побороть в себе внутреннего слабака? Ключ к уверенности в себе - это изменение некоторых способов мышления и поведения. Эксперты советуют:

• Определите, чего вы хотите... "Первый шаг - определить для себя, что именно вам нужно", - говорит Марион Франк, доктор философии, практикующая в Филадельфии. "Это касается и работы, и отношений, и семьи". Хотите ли вы, чтобы ваш начальник перестал сваливать на вас работу? Хотите ли вы, чтобы ваш супруг больше помогал вам готовить? Определите, чего именно вы хотите.

• ... А затем попросите об этом. Как только вы узнаете, что вам нужно, следующий очевидный шаг - попросить об этом. "Выражение своего мнения очень важно для разрешения конфликта", - говорит Гринбург. "Если вы не можете сказать, что вы чувствуете и чего хотите, ничего не изменится". Говорите конкретно. "Когда вы просите кого-то о чем-то, придумайте цель, которую вы можете выразить в предложении из пяти слов", - говорит Франк, который много лет преподает тренинги по ассертивности. "Держите ее в голове, чтобы во время разговора не сбиться с курса".

• Научитесь говорить "нет". "Говорить всем "да" - плохая привычка", - говорит Фрэнк доктору. "Но, как и курение или что-либо другое, это привычка, от которой можно избавиться". Если поначалу "нет" кажется слишком грубым, Фрэнкс советует, когда вас просят что-то сделать, сказать, что вы подумаете, прежде чем ответить. Стерлинг согласна с тем, что говорить "нет" может быть не совсем естественно. Поэтому она рекомендует потренироваться. "Встаньте перед зеркалом, - говорит она, - и скажите "нет" вслух". Попробуйте свои реакции на конкретные ситуации.

• Подумайте о том, чего вы боитесь. У многих людей, испытывающих проблемы с напористостью, есть раздутые страхи перед тем, что произойдет, если они скажут "нет". Попробуйте проанализировать свои опасения и понять, имеют ли они смысл. Действительно ли вы потеряете работу, если откажетесь каждое утро забирать пончики из офиса? Неужели вы испортите дружбу с приятелем, если откажете ему в просьбе помочь покрасить дом?

• Попросите других людей выражаться яснее. Если вы собираетесь четко выразить то, что вам нужно, вы должны ожидать того же от других людей. Слабаки склонны действовать в соответствии с тем, на что, по их мнению, кто-то намекает. Например, если ваша коллега по работе намекает, что хочет, чтобы вы задержались и помогли ей с проектом, не стоит действовать - а потом обижаться - исходя из того, что вы думаете. Вместо этого спросите прямо: "Ты хочешь, чтобы я осталась и помогла?". Затем решите, хотите вы этого или нет.

• Узнайте разницу между напористостью и агрессивностью. Многие слабаки настолько боятся показаться злыми или грубыми, что любое проявление самоуверенности воспринимается ими как несносное. Но это совсем не так. "Когда вы проявляете напористость, вы не нападаете на кого-то другого", - говорит Стерлинг. "Вы не грубите и не хамите. Вы просто отстаиваете свои права".

• Научитесь воспринимать критику. Критика почти никогда не приносит удовольствия. Но люди, которым не хватает напористости, скорее всего, воспримут критику безропотно - и будут потом неделями переживать по этому поводу. Вместо такого бесполезного подхода Фрэнк рекомендует подробно разбираться в любом негативном отзыве. "Если вы написали отчет, с которым у вашего руководителя возникли проблемы, узнайте подробности", - говорит она. Узнайте, что именно ему или ей не понравилось". Критика - это хорошо, если вы можете извлечь из нее уроки".

• Пользуйтесь своими правами. "У каждого человека есть права", - говорит Фрэнк. "У вас есть право на хорошее и справедливое обращение. У вас есть право говорить и просить то, что вы хотите".

Стоять за себя

Итак, давайте вернемся к сценарию, с которого мы начали: когда вы уходите с работы, ваш начальник догоняет вас и просит прийти в субботу. У вас есть планы, и работа по субботам, конечно же, не входит в ваши должностные обязанности. Что вы должны сделать?

Идеальным вариантом было бы сказать: "Извините, у меня планы". Но это может показаться слишком прямолинейным. Что бы вы ни делали, не говорите "да". Потратьте минуту на размышление. Если нужно, попросите перезвонить через час, чтобы получить ответ, говорит Фрэнкс.

Кроме того, будьте прямолинейны - это ключ к ассертивности. Если вы должны работать только 40 часов в неделю - а вы уже отработали свое время - скажите об этом. Например, вы можете сказать: "Я знаю, что этот новый проект очень важен. Но я уже заполнил всю рабочую неделю двумя другими проектами. Поможет ли мне, если я сменю свои приоритеты на следующей неделе?".

"Вы должны ясно дать понять, что не отказываетесь выполнять свою работу", - говорит Гринбург врачу. "Вы просто указываете на то, что у вас много других дел, и вы не можете сделать все".

Конечно, это легче сказать, чем сделать. В данный момент вы, скорее, отправили бы свою голову на гильотину, чем вызвали бы недовольство кого-либо, особенно своего начальника. Но хотя Фрэнк признает, что это может быть трудно, отдача от обучения ассертивности стоит того.

"Нельзя ждать, пока вы почувствуете себя более уверенно, чтобы попробовать эти техники", - говорит она. "Наоборот, начните с использования этих навыков, даже если это кажется неловким и странным. Как только вы начнете их использовать, вы начнете чувствовать себя лучше. Это становится легче, когда вы понимаете, что вам не нужно постоянно чувствовать себя половичком".

Постепенно применяя эти советы на практике, даже самые безнадежные слабаки могут действительно изменить отношение людей к ним - и отношение к себе.

"Никогда не поздно измениться", - говорит Фрэнкс. "И люди, которые учатся самоутверждаться, действительно чувствуют себя намного лучше во всех сферах своей жизни".