10 советов по воспитанию подростка

статья доктора из института детского разума Из архива доктора

Джулианна Гэри

Как правило, в возрасте от девяти до двенадцати лет наши милые, ласковые дети, которые когда-то так охотно забирались к нам на колени и делились своими секретами, вдруг начинают не хотеть иметь с нами ничего общего. Ваш подросток уже не тот человек, каким он был год или два назад. Он изменился — физически, когнитивно, эмоционально и социально. Он развивает новую независимость и, возможно, даже хочет посмотреть, как далеко он может зайти в пределах, установленных родителями.

Он может не знать, что вы нужны ему как никогда, потому что крепкие отношения между родителями и детьми сейчас могут заложить основу для менее бурного подросткового возраста. Но это будет нелегко, потому что вы как родитель должны уважать потребность ребенка в большей автономии, чтобы создать успешные отношения с этой «обновленной» версией вашего ребенка.

Мы попросили некоторых экспертов дать советы, которые помогут вам сохранить открытыми каналы связи между вами и вашим подростком и обеспечить более плавный переход к подростковому возрасту.

 

1. Не чувствуйте себя отвергнутым их вновь обретенной независимостью.

Дети в этом возрасте вполне нормально начинают отворачиваться от родителей и все больше полагаться на друзей, но родители могут воспринять уход подростка как отказ. «Слишком часто родители персонализируют некоторую дистанцию, которая возникает, и неправильно интерпретируют ее как добровольный отказ или, возможно, оппозиционное поведение», — говорит Кэтрин Штайнер-Адаир, психолог из Гарварда, школьный консультант и автор книги TheBig Disconnect. Остерегайтесь попыток выбить информацию из сопротивляющегося подростка. «Это время, когда дети действительно начинают иметь от нас секреты, — говорит доктор Штайнер-Адаир, — и родители, которые плохо переносят этот переход — они хотят знать все — могут оттолкнуть своих детей, будучи слишком любознательными».

2. Выделите особое время для общения с ребенком.

Подростков часто трудно заставить открыться и поговорить. Лаура Кирмайер, клинический психолог из Института детского разума, советует один или два раза в неделю выделять специальное время для общения с ребенком один на один, когда вы уделяете ему безраздельное внимание и не работаете и не переписываетесь с ним одновременно. Этим вы не только улучшаете ваши отношения, но и прививаете навыки межличностного общения, которые будут иметь решающее значение в будущем. «Качественное время — это действительно ключевой момент, — говорит доктор Кирмайер, — и это то, что мы можем упустить из виду, потому что наши дети могут говорить, что им это не нужно, и отстраняться. И мы можем непреднамеренно сговориться с этой тенденцией».

3. Попробуйте непрямой подход.

Когда они были младше, вы могли задавать прямые вопросы. Как дела в школе? Как ты справился с тестом? Теперь прямой подход — засыпать их вопросами о школе и их дне — не работает. Внезапно это покажется подавляющим и навязчивым. В любом случае, говорит доктор Кирмайер, вам нужно использовать противоположный подход и позиционировать себя как слушателя: «Если вы действительно просто сядете, без вопросов, и просто будете слушать, вы с большей вероятностью получите информацию о жизни вашего ребенка, которая вам нужна». Доктор Кирмайер говорит, что такой подход дает детям понять, что «это место, куда они могут прийти и поговорить, и у них есть разрешение сказать все, что они думают или чувствуют». Иногда вы сможете помочь и дать совет — но не пытайтесь вмешаться и решить все их проблемы. В других случаях вы просто будете рядом, чтобы сопереживать тому, как трудно справиться с тем, через что они проходят.

4.

Не будьте слишком рассудительны.

«В этом возрасте ваши дети очень внимательно наблюдают за вами, чтобы услышать, насколько вы рассудительны», — советует д-р Штайнер-Адаир. «Они берут пример с того, как вы говорите о чужих детях, особенно о детях, которые попадают в неприятности — как одевается эта девочка, или у этого мальчика хорошие или плохие манеры. Они смотрят и решают, насколько вы суровы, критичны или осуждаете».

Она приводит пример родителя, который говорит: «Не могу поверить, что она опубликовала эту фотографию на Facebook! Если бы мы были ее родителями, мы бы были убиты». Или: «Не могу поверить, что он разослал это видео на YouTube! Они комментируют поведение, которое нужно комментировать, но интенсивность и жесткость их суждений приводит к обратному результату».

5.

Смотрите то, что они смотрят вместе с ними.

Начиная со средней школы, просмотр того, что ваш ребенок хочет смотреть вместе с ним, возможность посмеяться над этим и поговорить об этом — важный способ наладить контакт и обсудить темы, которые в противном случае были бы запретными. «Не стоит слишком усердствовать в критике ценностей, — говорит д-р Штайнер-Адаир.

Она также добавляет, что наша задача как родителей — помочь мальчикам и девочкам осознать, как СМИ насаждают гендерный код — шквал культурных посланий, которые говорят детям, что «значит» быть мальчиком или девочкой, и помочь им определить, когда что-то переходит грань от дразнилки к грубости. Но будьте осторожны и используйте юмор.

6. Не бойтесь заводить разговоры о сексе и наркотиках.

Печальная реальность такова, что дети начинают экспериментировать с наркотиками и алкоголем уже в 9 или 10 лет. По словам доктора Кирмайера, «сексуальное развитие является важной частью этого возраста, и именно тогда мы впервые начинаем наблюдать расстройства пищевого поведения, так что это ключевые годы, когда мы должны заложить прочный фундамент и дать им информацию, соответствующую их развитию». Доктор Кирмайер советует предоставлять подросткам информацию и ресурсы без давления большого «разговора». Она рекомендует такие книги, как «Книга о теле мальчика» (автор Келли Данэм) и «Уход и содержание тебя» (автор Валари Шефер) для девочек, чтобы познакомить их с сексуальным развитием, и «Десять бесед, которые родители должны провести со своими детьми о наркотиках и выборе» (автор Доминик Каппелло), чтобы поднять тему наркотиков.

«Они будут знакомиться с этими вещами в группе сверстников», — говорит она. «Вы хотите предоставить им точную информацию, но сделать это так, чтобы она не была подавляющей. Пусть эта книга будет у них на книжной полке, чтобы они могли просмотреть ее и прийти к вам с вопросами». В книге доктора Штайнер-Адаир «Большой разрыв» также предлагаются сценарии и советы о том, как говорить с детьми о сексе.

7. Не реагируйте слишком остро. 

Доктор Штайнер-Адаир предостерегает от того, чтобы быть мамой или папой, которые в плохой ситуации делают только хуже. Она приводит такой пример: «Ваша дочь приходит в слезах, ее не пригласили на вечеринку с ночевкой. Она видит фото в Instagram или Snapchat. Родитель говорит: «Боже мой, я не могу поверить, что тебя не пригласили! Это ужасно! Я собираюсь позвонить матери»». Такой стиль воспитания усиливает драму, подливая топлива в и без того гиперреактивное пламя подростка. Они еще больше расстраивают своих детей.

8.

Не будьте также «невежественными».

С другой стороны, не будьте родителем, который «просто не замечает ничего», — говорит д-р Штайнер-Адаир. Вы рискуете показаться детям забывчивым или беспечным.

Когда подростка застают на вечеринке с алкоголем, несведущий родитель может сказать: «О, это просто дети напиваются на вечеринке в 10 классе». Дети смотрят, как их старшим братьям и сестрам все сходит с рук без последствий, и думают: «Отлично, зачем мне им что-то рассказывать? Зачем мне к ним обращаться?»

9. Поощряйте занятия спортом для девочек.

Самооценка девочек достигает пика в нежном возрасте 9 лет и затем снижается, но исследования показывают, что у девочек, играющих в командах, самооценка выше. Кроме того, девочки, играющие в спортивных командах, как правило, лучше успевают в учебе и имеют меньше проблем с образом тела.

Анея Боуг, создатель программы по расширению возможностей для девочек под названием REALgirl, отмечает: «По моему опыту, очень часто наблюдается корреляция между девочками, которые занимаются командными видами спорта, и девочками, которые меньше страдают от низкой самооценки, потому что они ищут свою ценность внутри себя и в других девочках, в отличие от мальчиков».

10. Развивайте эмоциональную сторону вашего мальчика.

»

Одна из действительно трудных вещей для мальчиков в этом возрасте заключается в том, что сообщения культуры об их способности к любви, настоящей дружбе и отношениям так вредны для них», — говорит д-р Штайнер-Адаир. «Они говорят, что все, что связано с настоящими чувствами — любовь, печаль, уязвимость — это девчачье, а значит, плохое».

По крайней мере, родители должны делать все возможное, чтобы поощрять мальчиков быть чувствительными и уязвимыми дома, но в то же время признавать реальность того, что эти черты могут быть не очень хорошо восприняты в школе. «Вы можете сказать ему, — объясняет доктор Штайнер-Адаир, — что в 15 или 16 лет, когда он захочет завести девушку, это сослужит ему хорошую службу».

Нахождение правильного баланса в отношениях с вашим подростком, вероятно, не будет самой легкой родительской работой в вашей жизни. Придется идти путем проб и ошибок, но поддержание открытых каналов общения в эти годы стоит того, чтобы вы потрудились.

Если вы установите доверительные отношения с подростками, вы сможете предложить им безопасное место, куда можно вернуться, что бы ни случилось в новом мире, в который они попали, и тем самым вы заложите основу для более спокойного подросткового возраста.

Первоначально опубликовано 29 февраля 2016 года

 

Похожие материалы на childmind.org

• Что родители должны знать о подростках

• Когда вы должны подарить ребенку телефон?

• Помогите! Мой подросток перестал со мной разговаривать