10 признаков того, что вы управляющий родитель

Эксперты по детскому развитию объясняют, почему родительское участие иногда заходит слишком далеко.

Шерри Раух Рецензия Луизы Чанг, доктора медицины Из архива врача

Вы - родитель нового тысячелетия - заботливый, вовлеченный и решительно настроенный помочь своему ребенку добиться успеха. Но бывают случаи, когда ваше участие может принести больше вреда, чем пользы.

"Микроменеджмент противоречит естественному развитию", - говорит клинический психолог и автор книги Марк Немирофф, доктор философии. Оно отнимает у ребенка опыт и [мешает] ему научиться обращаться с собой в мире". Часть работы родителя заключается не в том, чтобы делать все за ребенка, а в том, чтобы помогать ему делать все больше и больше самостоятельно".

Гейл Таннер, учитель математики третьего класса в городе Форт-Лодердейл, штат Флорида, согласна с этим. "Дети не развивают навыки, необходимые для преодоления жизненных трудностей, если родители не дают им практиковать эти навыки".

Исходя из этого, доктор попросил экспертов по развитию детей и воспитанию определить 10 признаков того, что вы можете быть микроменеджером своего ребенка.

1. Вы постоянно вмешиваетесь во время игр.

"Один из самых верных признаков микроменеджмента, - говорит Немирофф, - во время свидания, когда родитель немедленно вмешивается при первых признаках конфликта. "Опасность заключается в том, что ребенок не учится быть самостоятельным в этом мире и справляться с конфликтами, которые могут возникнуть".

Если безопасность не является проблемой, родители должны подождать несколько минут, прежде чем вмешиваться, говорит Бенджамин Сигел, доктор медицины, профессор педиатрии в Медицинской школе Бостонского университета. "Вы должны вмешиваться, если дети получают травмы", - говорит он врачу, - "но часто они справляются сами". Если вам все же придется вмешаться, постарайтесь быть арбитром, а не придумывать решение за детей".

2. Вы зацикливаетесь на том, что ест ваш ребенок.

Многие родители чрезмерно озабочены тем, что едят их дети, говорит Немирофф. "Если ребенок действительно ест недостаточно и теряет вес, это стоит обсудить с педиатром. Но если у вас привередливый едок, [который получает] достаточное количество белка, разве это имеет значение?".

Споры о еде могут привести к нездоровой борьбе за власть, говорит Рут А. Питерс, доктор философии, клинический психолог и автор руководства по воспитанию детей "Laying Down the Law". Питерс предостерегает родителей от того, чтобы они становились "помешанными на контроле" во время еды. "Если ребенок хочет вчерашнюю пиццу на завтрак, это нормально. Если ребенок не хочет пробовать новую еду, ну и что? Можно согласиться с причудами ребенка".

Одежда и домашние задания

3. Вы конфликтуете со своим ребенком из-за одежды.

Питерс говорит, что родители должны думать о том, что важно, прежде чем спорить из-за одежды. "Главное - это безопасность, учеба и ценности", - говорит она врачу. "Практически все, что не касается этого, можно отпустить". Она рекомендует разрешить детям "одеваться так, чтобы соответствовать своей школе, даже если вы считаете, что это выглядит глупо. Смотрите на это с их точки зрения, а не всегда с вашей".

4. Вы вмешиваетесь в выполнение домашнего задания вашего ребенка.

Немирофф говорит, что микроконтроль за выполнением домашнего задания может быть уместен для детей с определенными нарушениями обучаемости, но не для обычных учеников. "Ко второму или третьему классу у детей, не имеющих проблем с обучением, родитель должен иметь очень мало общего с домашним заданием, если только ребенок не говорит: "Ты можешь помочь мне разобраться в этой проблеме?" Как только вы разъясните, вы отступите". Родители, которые оказывают слишком большую помощь в выполнении домашнего задания, не дают детям шанса разобраться во всем самим, говорит он.

Таннер, учитель третьего класса, вспоминает умного ученика, который был "не очень уверен в своей способности делать что-то хорошо". Долго выяснять причину не пришлось. Его мама, врач, делала за него его проекты, "потому что он не делал их правильно". И он был более чем счастлив позволить ей это". Таннер подчеркивает, что хорошо помогать, когда ребенок просит, но "если более одного учителя намекнули, что вы, возможно, делаете слишком много, то, вероятно, пришло время прислушаться".

Школа и спорт

5. Вы спорите с учителем своего ребенка из-за оценок.

"Оценки - это дело ребенка и учителя", - говорит педиатр Сигел. Родители должны "спрашивать, чему учатся их дети, проявлять интерес, хвалить их за успехи, но не пытаться взять на себя роль учителя".

Таннер говорит, что родители, которые вмешиваются каждый раз, когда их ребенок приносит домой что-то меньше, чем пятерку, создают несколько проблем:

• У ребенка формируется нереалистичная идея, что он всегда имеет право на пятерку.

• Ребенок никогда не научится защищать себя сам.

• Ребенок верит, что родители всегда исправят все, что идет не так.

"Цель получить "пятерку" не так важна, как развитие навыков быть независимыми, способными, думающими взрослыми", - говорит Таннер врачу. "Детям нужно позволять совершать ошибки и учиться на них. Им нужно бороться с трудными задачами и учиться упорству".

6. Вы спорите с тренером своего ребенка из-за игр.

"Посещать футбольные матчи очень важно", - говорит Немирофф. "После каждой игры говорите, что вы гордитесь. Но на этом все. Поощряйте, не зацикливаясь на деталях игры". Он говорит, что вы переходите черту, "когда спрашиваете тренера: "Сколько вы играли с моим ребенком и как долго?"".

7. Вы регулярно звоните своему ребенку во время занятий.

Все наши эксперты согласны с тем, что звонить детям или отправлять им текстовые сообщения в школе неуместно. "Это родитель вмешивается в день ребенка, и в этом нет необходимости", - говорит Немирофф.

Сигел говорит, что эта привычка может особенно беспокоить подростков. "Если подросток чувствует, что родитель постоянно проверяет его, это приводит его в ярость и гнев. Это не дает им возможности проявить свою самостоятельность". Если вам нужно пообщаться с ребенком в течение дня, договоритесь о заранее оговоренном времени встречи - лучше всего после окончания школы.

8. Вы требуете, чтобы день вашего ребенка проходил "играючи".

Есть разница между тем, чтобы расспрашивать ребенка о его дне и "становиться окружным прокурором", - говорит Немирофф. Если вы не подозреваете наркотики или другую серьезную проблему, нет необходимости выпытывать у ребенка все подробности каждого часа дня.

Конфиденциальность и давление

9. Вы шпионите за своим ребенком.

Шпионаж может принимать различные формы: от подглядывания за блогом вашего подростка до обыска его комнаты без достаточных оснований. "Обыскивать комнату ребенка - плохая идея, если только вы не подозреваете о наркотиках, - предостерегает Немирофф. Если вас беспокоит только беспорядок, "закройте дверь. Это не так важно".

Немирофф говорит, что одна вещь, которая не является шпионажем, - это просмотр прямой видеозаписи из детского сада вашего ребенка. "Если вы смотрите на сайте, чтобы понять, чем они занимаются, это не микроменеджмент - это наблюдение на расстоянии и предоставление ребенку возможности получить свой собственный опыт".

10. Вы уже выбрали колледж для своего малыша.

Немирофф говорит, что видел, как родители выбирали дошкольное учреждение, основываясь на колледже, в котором, как они надеются, будет учиться их ребенок через 15 лет. "Как вы можете знать, где будет учиться ребенок, какой тип академической личности у него будет?". Он рекомендует родителям сосредоточиться на настоящем и выбрать дошкольное учреждение, "которое соответствует потребностям ребенка сейчас".

Сигел говорит, что родители, которые испытывают "сильное давление, требующее, чтобы дети были идеальными, получали правильные оценки и поступали в правильный колледж", могут принести домой культуру рабочего места. Он говорит, что целью воспитания детей должно быть не создание "товара или продукта для продажи колледжам", а воспитание чутких, творческих и уверенных в себе детей.

Отказ от привычки

Если вы считаете, что можете микроуправлять своим ребенком, Питерс говорит, что вам следует отказаться от этой привычки "как от любой плохой привычки - начинать с малого". Начните отступать в областях, не имеющих большого значения - например, позвольте ребенку самому решать, заправлять или не заправлять постель каждое утро. "Если вы не будете вмешиваться в мелочи, ваш ребенок будет относиться к вам серьезнее в том, что действительно важно", - говорит она.

Всякий раз, когда у вас возникает искушение поуправлять, Таннер советует проанализировать свои причины для вмешательства. Поможет ли это ребенку стать более независимым и развить важные жизненные навыки? "Если ответ отрицательный, то, возможно, родителю нужно отступить и дать ребенку возможность попробовать себя в самостоятельной жизни".