Как перестать ворчать

Найдите более эффективные способы общения в ваших отношениях и оставьте ворчание в прошлом.

Автор Хизер Хэтфилд Медицинская рецензия Луизы Чанг, доктора медицины От врача Архивы

Убрать в гостиной, помыть посуду, вынести мусор... ворчите, ворчите, ворчите. Непрекращающиеся придирки не только выводят вашего партнера из себя, но и отталкивают его или ее и вредят близости. Как научиться общаться более эффективно и превратиться из заезженной пластинки в образец успеха в отношениях? Первый шаг, говорят эксперты, - признать, что просить одно и то же снова и снова - верите вы в это или нет - просто не работает.

"Назойливость принимает форму словесных напоминаний, просьб и уговоров", - говорит Мишель Вайнер-Дэвис, MSW, психотерапевт по вопросам брака и семьи. "Вы можете сказать это по-разному, но когда вы говорите это разными способами снова и снова, это и есть ворчание".

Сущность ворчания

Если человек думает: "Если я сказал это один раз, то говорил это миллион раз", или "это в одно ухо влетает, а из другого вылетает", или "я говорю до посинения", это должно быть серьезной подсказкой", - говорит Вайнер-Дэвис, автор нескольких книг о взаимоотношениях, включая "Как достучаться до любимого мужчины" и "Брак без секса".

Сильная подсказка или нет, но большинство ворчунов не знают, что они ворчат - они думают, что их ворчание помогает, объясняет Вайнер-Дэвис. И не им решать: Полезное напоминание превращается в жгучую придирку, когда человек, к которому придираются, говорит об этом.

"Из напоминания оно превращается в придирку, когда человек, которому напоминают, обижается", - говорит Вайнер-Дэвис. "То, как будет обозначено поведение, зависит от того, как человек его слышит, а не от того, что чувствует тот, кто его говорит".

Чувства и эмоции играют большую роль в придирках, а это значит, что женщины обычно играют стереотипную главную роль.

"Женщины берут на себя львиную долю ворчания", - говорит Джейми Турндорф, доктор философии, психотерапевт для семейных пар. "Поскольку многим женщинам трудно напрямую заявить о своих потребностях, они попадают в роковую ловушку нытья и нытья по поводу того, что они не получают, вместо того, чтобы прямо заявить, чего они хотят, в чем нуждаются или чего ожидают от своего партнера. К сожалению, нытье и нытье не вызывает у мужчины настроения отдачи, и рождается порочный круг: Чем больше ее мужчина лишает ее желаемого, тем больше она ноет и тем меньше вероятность того, что он откликнется на ее желания".

Но, как и в любом другом аспекте отношений, ворчание - это улица с двусторонним движением.

"Очевидно, что если женщина чувствует, что ей отвечают, ей не нужно постоянно поднимать одни и те же вопросы", - говорит Турндорф, автор книги Till Death Do Us Part (Unless I Kill You First). "На первый взгляд, легко предположить, что во всем виновата ворчащая женщина - если бы он отвечал лучше, ворчания бы не было".

Но вместо того, чтобы распределять вину - виноват ли муж в том, что не убирает на кухне, или жена в том, что так много ворчит по этому поводу, - начните искать более продуктивные способы общения, иначе вы рискуете разрушить близость в ваших отношениях: Согласно исследованию, представленному в 2003 году на февральской конференции Общества психологии личности и социальной психологии, ворчание может уменьшить близость в паре.

Перемены

"От того, как женщина преподносит свои "претензии", зависит, будет ли ее партнер реагировать на них", - говорит Турндорф. "Современная опасность - это уже не свирепый тигр, а разъяренная жена или подруга. Когда она набрасывается на него, обнажая зубы, попрекая его критикой и придирками, его тело видит опасность и переключается в режим борьбы и бегства. Поскольку он не хочет бороться с ней, он убегает".

Прежде чем ваш партнер схватит клюшки для гольфа и направится к двери, чтобы его не видели до тех пор, пока за его плечами не окажется 36 лунок, немного снизьте температуру ворчания.

"Выход - это то, что я называю "климат-контролем", - говорит Турндорф. "Женщинам нужно научиться правильно доносить свои потребности, и это начинается со спокойного изложения того, что было сказано или сделано и что вы чувствуете по этому поводу".

Другая тактика - предпринять действия, вместо того чтобы садиться на мыльницу.

"Пропустите придирки и попробуйте принять меры", - говорит Вайнер-Дэвис. "Такие навыки, как активное слушание, позволяют парам научиться разговаривать друг с другом так, чтобы их услышали. Слишком часто, когда пары обсуждают друг с другом острые вопросы, они слишком заняты самозащитой, чтобы услышать на глубоком уровне, что говорят и чувствуют их супруги. Если они смогут научиться инструментам для честной борьбы, тогда оба супруга будут услышаны, и ворчать не будет необходимости."

Когда возникает желание поворчать, Вайнер-Дэвис предлагает сосредоточиться на положительном опыте, который был у вас в прошлом с вашим партнером, когда что-то другое, кроме ворчания, вызывало реакцию, которую вы искали.

"Подумайте о том, когда вы просили партнера сделать что-то, и он это сделал, а затем подумайте, что вы сделали по-другому, что сработало", - говорит Вайнер-Дэвис. "Извлеките уроки из этой ситуации и измените будущие ситуации соответствующим образом, чтобы вам не приходилось ворчать".

Что касается партнеров людей, которые ворчат, то часть ответственности за улучшение коммуникаций ложится и на них.

"Начните с того, что сделайте то, о чем просит вас супруг, - это может пресечь ситуацию в зародыше", - говорит Вайнер-Дэвис. "Другая альтернатива заключается в том, чтобы тот, к кому придираются, не злился и не раздражался, что не очень хорошо работает. Вместо этого поговорите по душам о том, каково это, когда тебя постоянно о чем-то преследуют, но с любовью, а не защищаясь".

Если эти методы не помогают, или если ворчание поглощает отношения, может помочь терапия.

"Попробуйте пройти курс обучения браку", - говорит Вайнер-Дэвис. "Или найдите хорошего консультанта по вопросам брака - все, что поможет вам найти лучшие способы общения".

Жизнь после ворчания

"Итог: Хорошие отношения основаны на взаимной заботе", - говорит Вайнер-Дэвис. "Вы действительно должны заботиться о своем супруге. Вы должны ставить потребности супруга выше своих собственных - и это может означать, что вы делаете что-то, что вам не очень нравится. А когда вам приходится ворчать, это признак того, что взаимной заботы не происходит".

Найдя новые способы общения или обратившись за помощью к психотерапевту, можно избежать ворчания.

"Главное - найти альтернативные способы достижения своих целей, быть более продуктивным и более любящим", - говорит Вайнер-Дэвис.

Как же определить, что вы стали ворчуном? По мнению Вайнер-Дэвис, вот несколько основных признаков:

• Вы все больше расстраиваетесь, потому что не можете достучаться до своего партнера, несмотря на то, что просите снова и снова.

• Ваш партнер становится все более оборонительным каждый раз, когда вы о чем-то просите.

• Вещи, которые вас беспокоят, имеют тенденцию увеличиваться в объеме - вас беспокоит больше вещей и чаще.

• Ваше раздражение заразно - чем больше раздражаетесь вы, тем больше раздражается ваш партнер.

• Слабые стороны отношений, например, то, что ваш партнер не делает, несмотря на ваши попытки изменить ситуацию, становятся центром внимания, а не сильные стороны ваших отношений.

• Самый очевидный признак того, что вы склонны придираться: вы говорите одно и то же пятью разными способами пять раз, но все равно продолжаете.

Первоначально опубликовано 21 апреля 2003 года.

Обновлено с медицинской точки зрения 24 апреля 2006 года.