Советы от доктора любви

Правда? Мужчины живут дольше и здоровее, если они женаты. Вот как сделать так, чтобы любовь длилась долго.

Советы от доктора любви.

Правда? Мужчины живут дольше и здоровее, если они женаты. Вот как сделать так, чтобы любовь длилась долго.

Медицинский обзор Крейга Х. Клигера, доктора медицины Из архива врача

26 октября 2000 г. - Четырнадцать лет назад, до того как психолог Джон Готтман, доктор философии, стал одним из самых уважаемых в стране исследователей брака, он ухаживал за женщиной в ресторане морепродуктов в Сиэтле. Ужин был только что подан, когда зеница ока, находясь в раздраженном настроении, отпустила неприятный комментарий. Готтман упал на пол, схватившись за грудь. Из-под стола он застонал: "Отличная стрельба, партнер, ты меня подловил" - фраза, которую он украл из ковбойской игры, в которую он играл в зале игровых автоматов. Когда он поднялся из-под стола, его будущая жена смеялась - и напряженный момент был разряжен.

Многие парни могли бы почувствовать себя обиженными, когда их укоряет замечание сварливого приятеля. Вместо этого Готтман использовал юмор для снятия напряжения, которое возникает в любых отношениях. Сегодня прозрения Готтмана о природе и работе супружеской жизни основаны не только на его собственных инстинктах.

Готтман, видите ли, профессиональный шпион. Вот уже 25 лет он шпионит за чужими браками, приводя новоиспеченных супругов в свою "лабораторию любви" в Вашингтонском университете, чтобы снять на видео, как они болтают, спорят и ссорятся. Он измеряет их пульс и кровяное давление, записывает каждую улыбку и презрительный изгиб губ. И когда он закончит, он сможет предсказать - с 94% точностью, как он утверждает, - насколько вероятно, что пара останется вместе.

А оставаться вместе очень важно. Спустя три десятилетия после "бума разводов" 1970-х годов, эксперты по всей Америке вновь подтверждают мысль о том, что посредственный брак лучше, чем распавшийся. Некоторые, например, психолог Джудит Валлерстайн, доктор философии, утверждают, что развод вредит детям на протяжении всей их жизни, иногда мешая им сформировать прочные отношения во взрослой жизни. В спорной книге "Неожиданное наследие развода", вышедшей в прошлом месяце, Валлерстайн даже доказывает, что, с точки зрения ребенка, любой, кроме самого плохого, брак лучше, чем хороший развод.

Другие, например Готтман, не заходят так далеко. По его мнению, развод вредит детям в основном тогда, когда родители не могут оградить их от постоянной вражды и конфликтов. Если разводящиеся пары сотрудничают в воспитании своих детей, говорит он, то дети могут выйти из развода относительно здоровыми и невредимыми. Тем не менее, Готтман согласен с тем, что попытка остаться вместе является важной целью - и не только ради детей. После детей, говорит он, мужчины являются самыми большими бенефициарами брака.

"Женатые мужчины живут дольше, у них меньше инфекционных заболеваний и сердечных приступов", - говорит он. Им просто лучше психологически и физически, независимо от качества брака". Брак также может быть очень полезен для здоровья и долголетия женщин - если это хороший брак", - говорит он. "Но для мужчин достаточно просто быть женатым".

Причина такого неравенства, по словам Готтмана, заключается в том, что без своих жен большинству мужчин не на кого было бы опереться. "Системы социальной поддержки у парней очень плохие", - говорит он. "Вы спросите большинство мужчин, с кем они разговаривают, когда расстроены, и они ответят: "Я ни с кем не разговариваю". Разве что, может быть, они говорят со своими женами".

Итог: Готтман говорит, что независимо от того, осознают они это или нет, мужчины заинтересованы в том, чтобы их брак продлился долго - и в значительной степени влияют на то, будет ли это на самом деле так. За брак стоит бороться, и у Готтмана есть несколько четких идей о том, как мужчины могут присоединиться к этой битве.

Для начала, говорит он, мужчинам необходимо пересмотреть свое представление о браке и партнерстве. Готтман считает, что в каждом успешном браке есть "эмоционально умный муж", который разделяет власть и принятие решений со своей женой и умеет находить общий язык.

В хорошем браке женщина будет чувствовать, что ее не только слышат, но и что ее муж интересуется тем, что происходит в ее жизни. Он посещал ее рабочее место, знает ее надежды и страхи, даже кто ее самый нелюбимый родственник. Готтман называет это "любовной картой" мира вашего партнера. "Узнать эти вещи очень просто", - говорит Готтман. "Вам просто нужно спросить".

Еще одна вещь, которую могут сделать мужчины - и вам, ребята, возможно, придется попрактиковаться в этом - это быть менее скупыми на похвалу. Замечайте то, что ваша партнерша делает правильно, и говорите ей об этом каждый день. Готтман утверждает, что у пар с плохими отношениями с этим проблемы. В одном из первых исследований, опубликованном в февральском номере журнала "Journal of Consulting and Clinical Psychology" за 1980 год, любопытные исследователи наблюдали за домашними парами и записывали каждое положительное взаимодействие. Они попросили супругов сделать то же самое и обнаружили кое-что интересное: Люди в проблемных браках недооценивали вдвое количество хороших обменов. "Они просто не видели того, что было хорошо", - говорит Готтман. По словам Готтмана, такой взгляд на вещи является одной из основных причин того, что уровень разводов в Америке сейчас составляет около 50%.

Парням также необходимо понять себя и свои собственные эмоциональные механизмы - хотя бы для того, чтобы понять, какими примитивными неандертальцами мы на самом деле являемся. Вот пример: Во время супружеской ссоры у обоих супругов повышается кровяное давление и учащается сердцебиение. Но Готтман обнаружил, что у мужчин эти скачки происходят гораздо быстрее и длятся гораздо дольше - это, по его мнению, функция эволюции: Наши предки, занимавшиеся охотой и собирательством, были приспособлены быстро реагировать на возможную опасность. А в наши дни мы все еще не всегда можем отличить жену от хищника. И что происходит? Нас критикуют (мы ведь никогда не начинаем, верно?), гормоны стресса начинают циркулировать в крови, и очень скоро становится практически невозможно вести рациональную, продуктивную дискуссию. Решение Готтмана: Распознавать признаки собственного возбуждения - и знать, когда нужно сделать перерыв.

"Когда вы чувствуете, что предпочли бы смотреть любой спортивный матч между двумя командами, чем участвовать в этом разговоре, - говорит Готтман, - попросите перерыв". И пусть он продлится не менее 30 минут - именно столько времени требуется вашему организму, чтобы прийти в норму.

Во время перерыва - может быть, даже до того, как он вам понадобится - ищите способы успокоить свои нервы. Готтман предлагает пятиступенчатую технику, которая включает в себя глубокое, ритмичное дыхание, медленное напряжение и расслабление всех мышц, а также использование успокаивающих мысленных образов - необитаемого острова, например, или заснеженного горного пейзажа.

На своих семинарах для пар и в своих книгах Готтман просит пары посвятить "пять волшебных часов в неделю" улучшению своего брака. Вот рецепт доктора любви:

• Начните с позитивной ноты. Не уходите утром, пока каждый из вас не узнает что-то интересное о предстоящем дне другого. И обязательно поцелуйтесь - настоящий поцелуй, который длится не менее шести секунд.

• Воссоединитесь в конце дня. Еще один шестисекундный поцелуй, а затем 20 минут разговора один на один, пока дети делают домашнее задание или накрывают на стол. Поделитесь яркими моментами дня, немного пожалуйтесь, если нужно (но НЕ друг на друга), и получите сочувственное ухо от своего партнера.

• Ложитесь спать на позитивной ноте. Готтман серьезно относится к библейскому предписанию "Не позволяй солнцу заходить за твой гнев". Перевод: Избегайте споров перед сном. Приложите сознательные усилия, чтобы отпустить раздражение дня. И установите физический контакт, хотя бы еще один шестисекундный поцелуй.

• Ежедневная благодарность. Забудьте Стюарта Смолли из знаменитого шоу Saturday Night Live; подумайте о Билле Клинтоне - искреннем Билле Клинтоне. Ну же, не так уж сложно найти что-то хорошее (и настоящее), чтобы сказать. Если вам трудно, попробуйте следующее: Каждый день записывайте что-нибудь хорошее о своем партнере (и не забывайте делиться этим). Через несколько недель это войдет в привычку, и хорошие времена станут ближе к поверхности вашего сознания.

• Еженедельное свидание (без детей). И проводите на нем не менее двух часов, разговаривая один на один.

Следование этим рекомендациям требует некоторой работы, и в некоторые моменты вы можете задуматься, стоит ли оно того. У Готтмана есть быстрый ответ на подобные сомнения. "Все исследования указывают на одно, - говорит Готтман. "Вы проживете дольше, если увеличите количество доброты вокруг себя". И вы - и ваш партнер - просто можете наслаждаться дополнительным временем.

Роб Уотерс - старший редактор журнала "Доктор".