Исследования показывают, что все мы скорбим по-разному. Мужчины горюют по-разному, чем женщины. Солдаты горюют по-разному.
Около двух часов ночи 28 апреля 2016 года Кэти Семерия сделала звонок, который никогда не должна делать ни одна мать.
Ее сына Ника разбудил друг, сообщив тревожные новости о смертельной аварии, произошедшей накануне вечером, в которую попали пять студентов Университета Джорджии - возможно, в том числе его сестра Кристина. Ник настоятельно попросил родителей позвонить в Региональный медицинский центр Афин, расположенный недалеко от места, где она училась в школе. Дрожащими руками Кэти набрала номер.
Я сказала: "Вы просто должны сообщить мне, что с моей дочерью все в порядке", - вспоминает она. На другом конце была полная тишина.
Она бросила трубку мужу и упала в обморок. В последующие дни, по мере того как появлялись новости об аварии, в которой погибли 19-летняя Кристина Семерия и трое ее друзей, а еще один получил тяжелые ранения, Кэти преодолевала волны шока и оцепенения. Сначала она не могла плакать. Нормально ли это? спрашивала она себя. Через шесть недель она начала плакать и не могла остановиться.
Год спустя она все еще раздражалась, когда благонамеренные друзья говорили, что ее дочь хотела бы, чтобы она была счастлива. И она часто воспроизводила в памяти подробности несчастного случая: Никаких наркотиков. Никакого алкоголя. Никаких наркотиков, никакого алкоголя, никакого превышения скорости. И все же их машина пересекла центральную линию. Почему?
Сегодня она нашла утешение в своей общине и в продолжении наследия Тиниса через социальные сети. Но когда подруга ее дочери - младшей из четырех ее детей - выходит замуж или заканчивает колледж, боль снова тянет Кэти под воду.
Горе похоже на океан, когда ты не знаешь, когда на тебя обрушится волна, какой высоты она будет, и как долго ты будешь находиться в волнах, - говорит она.
Хотя путешествие Кэти может показаться кому-то знакомым, оно - как показывают новые исследования - полностью принадлежит ей самой.
Спустя 50 лет после того, как психиатр Элизабет Кюблер-Росс ввела ставшие культовыми пять стадий горя - отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие - ученые из растущей области исследований тяжелой утраты говорят, что все не так просто.
Мужчины горюют иначе, чем женщины. Солдаты горюют по-разному. Более 60% людей, как показывают последние исследования, восстанавливаются на удивление быстро. Но примерно четверти требуется год или два, а у каждого десятого возникает так называемое сложное горе - постоянная, изнуряющая тоска, которая может длиться годами.
Горе также по-разному изменяет тело: У людей, которые горюют дольше, меняется активность мозга, меняется гормональный фон и повышается риск возникновения проблем со здоровьем, связанных с тяжелой утратой.
В прошлом существовало представление о том, что горе протекает у всех одинаково, - говорит Дэвид Фельдман, доктор философии, профессор психологии консультирования в Университете Санта-Клары в Калифорнии. Теперь мы знаем, что так не бывает. Люди часто нападают на себя за то, что они неправильно переживают горе, хотя на самом деле каждый из нас имеет право на свой собственный путь.
Правда о пяти стадиях
Дэвид Кесслер, написавший в соавторстве с Кюблер-Росс несколько книг, говорит, что ее работа была неправильно понята.
Он отмечает, что когда она ввела стадии в книге 1969 года "О смерти и умирании", они были предназначены для описания эмоционального процесса умирающего человека в конце жизни.
В 2004 году была опубликована книга "О горе и скорби". В этой книге, авторами которой были Кесслер и Кюблер-Росс (которая скончалась до выхода книги в свет), стадии были формально адаптированы для тяжелой утраты, и авторы включили часто игнорируемое замечание на первой странице.
Мы объяснили, что это инструменты, помогающие нам определить рамки и идентифицировать то, что мы можем чувствовать, но это не остановки на какой-то линейной шкале времени, говорит Кесслер.
Тем не менее, он по-прежнему использует эти стадии на своих семинарах и на своем сайте grief.com, чтобы описать то, через что проходят многие.
Отрицание, которое иногда проявляется как шок, помогает нам сдерживать наше горе, говорит он, впуская только столько боли, сколько мы можем выдержать. Гнев - это телохранитель боли, позволяющий устанавливать связи, не будучи слишком уязвимым.
Связь, созданная благодаря силе гнева, лучше, чем ничего, говорит он.
Сделка помогает нам разработать план выхода из горя - стать добровольцем во имя любимого человека или поклясться жить более полной жизнью. Депрессия - это данность, говорит он, когда мы позволяем реальности утраты опуститься на землю. "Затем наступает принятие".
Кесслер подчеркивает, что не все проходят через все стадии, и они не расположены в каком-либо установленном порядке.
Широкий спектр горя
Джордж Бонанно, доктор философии, профессор клинической психологии в Учительском колледже Колумбийского университета в Нью-Йорке, говорит, что он не видел доказательств того, что эти стадии являются универсальными для скорбящих, и, по сути, теория пяти стадий в некотором смысле принесла больше вреда, чем пользы.
В 90-е годы идея заключалась в том, что каждый человек должен пройти через этот болезненный, сложный процесс, а если он этого не делает, то либо ему безразличен человек, либо он отрицает свою вину и нуждается в лечении, говорит он. Многие люди получали лечение тогда, когда оно им действительно не требовалось".
В ходе одного новаторского исследования 205 вдов и вдовцов Бонанно обнаружил, что у 46% из них в течение 18 месяцев после смерти супруга не наблюдалось ни депрессии, ни сильной тоски. У десяти процентов улучшилось психическое здоровье, поскольку хронический стресс, связанный с уходом за супругом, ослаб. Другое исследование 2015 года - 2 512 человек, потерявших супругов или детей, - показало, что 69% из них оказались устойчивыми и не испытывали депрессии в течение трех последующих периодов времени.
Как пишет Бонанно, эти люди не холодны, не бесчувственны и не лишены привязанности, а, скорее, способны на настоящую стойкость перед лицом потери.
На другом конце спектра находится осложненное горе, также известное как затяжное расстройство горя.
Представьте, что вы чувствуете себя так же, как в первые дни после смерти друга или члена семьи, только спустя годы, - говорит Кэтрин Шир, доктор медицины, директор-основатель Центра осложненного горя при Колумбийской школе социальной работы.
Примерно от 7% до 10% людей, переживших утрату, сталкиваются с этой проблемой, но чаще она встречается у тех, кто потерял близкого человека в результате убийства, самоубийства или другого насильственного инцидента. Примерно 24% родителей, потерявших детей, и 23% семей военнослужащих страдают от этого.
Они часто перестраивают свою жизнь, чтобы избежать напоминаний о погибшем - парк, в котором играл ребенок, любимый ресторан супругов.
Внезапно появляется масса мест, куда они не могут пойти, говорит Шир, вспоминая одну пациентку, которая - спустя четыре года после смерти сына - редко выходила из дома, потому что боялась наткнуться на что-то, что может вызвать ее горе.
Со временем люди, которые когда-то оказывали поддержку, начинают отпадать, говорит Шир. Тогда люди начинают говорить что-то вроде: "Я знаю, что это очень тяжело, но пришло время пережить это".
Исследования также показывают, что мужчины и женщины по-разному переживают горе, причем женщины переживают горе более хронически, а мужчины - более остро.
Вначале мне казалось, что меня расчленили - как будто половина моего тела исчезла, - вспоминает Сэм Фельдман из Мартас-Винъярд в Массачусетсе, чья жена Гретхен, прожившая с ним 53 года, умерла от рака в 2008 году.
Через четыре недели после ее смерти он пришел на званый ужин с друзьями и был поражен тем, что никто не упомянул ее имя. В конце концов он встал и ушел.
Оглядываясь назад, я понимаю, что им было неловко говорить о ней, вспоминает он. Но я хотел поговорить о ней. Иногда мне кажется, что люди этого не понимают.
Поскольку мужья, как правило, во многом полагаются на своих жен в социальных планах и им труднее делиться своими чувствами, он говорит, что вдовцы часто испытывают глубокое одиночество.
У нас много знакомых, но иногда не так много интимных отношений, поэтому нам трудно найти людей, с которыми можно поговорить, говорит Фельдман.
Но когда он пришел в группу поддержки, то обнаружил, что там одни женщины, и они, по его словам, шли по другому пути, чем он.
В итоге он основал свою собственную мужскую группу, которая теперь известна как Национальная организация вдовцов, чтобы заполнить этот пробел. И с тех пор он продолжает активно участвовать в жизни художественного сообщества, частью которого была и Гретхен (художница).
В свои 90 лет он обзавелся новым партнером и счастлив.
Но он по-прежнему почти ежедневно проезжает мимо могилы Гретхен и часто думает о ней.
В этом нет ничего негативного. Она просто часть того, кем я сейчас являюсь, - говорит он.
Ваш мозг о горе
Хотя исследования еще не закончены, они начали проливать свет на то, что происходит в мозге и теле во время горя.
Как показывают исследования, в течение нескольких дней после смерти близкого человека организм скорбящего выбрасывает гормоны стресса, такие как эпинефрин и кортизол, повышает кровяное давление и ослабляет иммунный ответ. Более того, в первые 3 месяца после смерти супруга вероятность смерти в два раза выше у мужчин и в 1,5 раза выше у женщин.
В большинстве случаев эти изменения со временем исчезают.
Но у людей с затяжным или сложным горем все обстоит иначе.
Исследования показывают, что у них по-прежнему повышен уровень гормона стресса кортизола, а также может быть нарушен баланс гормона окситоцина, так называемого материнского гормона, который помогает людям устанавливать связи друг с другом.
Между тем, исследования визуализации мозга показывают, что когда здоровым людям показывают фотографию умершего спустя много месяцев, она все еще активирует области, связанные с физической болью. Но у людей с затянувшимся горем также активизируется центр вознаграждения под названием nucleus accumbens, который также связан с тягой к еде или наркотикам.
В некотором смысле люди, которые потеряли любимого человека и не могут пережить это, похожи на наркоманов, говорит Бонанно. Их система вознаграждения работает на повышенных оборотах, и они находятся в состоянии постоянной тоски по человеку, которого нет и не будет.
Новый способ справиться с горем
Хотя некоторым людям это может помочь, во многих случаях утрата не требует длительной терапии или лекарств, говорит Бонанно, автор книги "По ту сторону печали: What the New Science of Bereavement Tells Us About Life After Loss.
Большинство людей восстанавливаются довольно быстро, говорит он. Дело не в том, что им не грустно. Но они могут работать и продолжать жить своей жизнью, испытывать радость и удовольствие, иногда даже в первые дни после утраты.
Но тем, у кого горе сложное, рекомендуется профессиональная консультация.
Шир разработал 16-недельную программу, в которой люди исследуют, когда и как встречать свое горе, а когда его следует отложить в сторону. В одном упражнении их просят рассказать о том, когда и как они впервые узнали о смерти. В других упражнениях их призывают вернуться в места, которых они избегали, предпринять шаги по укреплению отношений с живыми и строить планы на будущее.
Они также разрабатывают здоровые способы поддержания связи с утраченными близкими.
Горе - это не все плохо, говорит Шир. Это не то, что мы должны сделать, чтобы оно ушло, избавиться от него или не говорить о нем. Мы должны дать ему место в нашей жизни и в нашем обществе.
Шестая стадия
В ноябре Кесслер опубликует продолжение книги, написанной им совместно с Кюблер-Росс, добавив шестую стадию, которую он стал лучше понимать после смерти собственного 21-летнего сына.
Я был опустошен, и я пытался делать то, что советовал делать всем остальным, говорит он, вспоминая, как он сидел в группах по консультированию по вопросам горя, а его книга лежала на столе, и никто не знал, что он ее написал. Все этапы были ему знакомы. Но одного не хватало: Смысла.
Мы не то поколение, которое просто смирилось с горем, - говорит он. Мы хотим преобразовать наше горе в нечто более значимое".
Кэти Семерия говорит, что из всех стадий горя, о которых она слышала, она больше всего идентифицирует себя с этой.
Несмотря на случайные замечания о том, что она слишком много говорит на Facebook или что ее горе слишком затянулось, она продолжает откровенно писать и публично рассказывать о своем процессе горевания, основала группу поддержки для скорбящих родителей, как никогда активна в своей церкви и собирается написать книгу.
Даже в самой глубокой скорби я продолжаю жить с целью и смыслом и делиться своей историей, говорит она.
Покончила ли она с горем? Нет, говорит она. Его невозможно преодолеть.
Но она нашла в себе силы пройти через это.
Как избежать неправильных слов в адрес скорбящего человека
Сет Дж. ГИЛЛИХАН, доктор философии, клинический психолог
Много лет назад, когда мы с женой потеряли наши первые две беременности с разницей менее чем в 6 месяцев, наш друг заверил нас, что все происходит не просто так. Я был в ярости. Хотя я знал, что она хотела нам помочь, это замечание вызвало у меня глубокий дискомфорт. Вместо того чтобы признать наше горе, ее замечание, казалось, отвергало его.
Вы, вероятно, были по обе стороны этой динамики. Когда вы сталкиваетесь с горем другого человека, вы хотите утешить его, но боитесь, что скажете что-то не то и нечаянно усугубите ситуацию. Когда вы сталкиваетесь со своим собственным горем, вам, возможно, говорили вещи, которые не помогали или даже расстраивали вас.
Вот пример потенциально не слишком полезных комментариев:
-
Они в лучшем месте.
-
По крайней мере, они больше не страдают.
-
Время вылечит это.
-
Вам станет легче, если вы _____ [заполните пробел].
-
Это тоже пройдет.
-
Тебе повезло, что ты прожил с отцом 36 лет.
-
Я удивлена, что ты все еще так расстроена из-за этого.
-
Все происходит не просто так.
-
Смерть родителей - это замаскированное благословение: вам не придется смотреть, как они стареют.
-
Легче не становится.
Общая тема большинства этих высказываний - попытка сказать человеку, что все не так плохо, как он думает. И хотя эти высказывания должны были утешить человека, они, скорее всего, вызвали у него чувство необоснованности, как будто человек не должен чувствовать себя так, как он или она.
Так что же может помочь? К счастью, все очень просто.
Приходить. Самое главное - это присутствовать. Ваше постоянное присутствие может быть особенно ценно после острого периода потери и горя, по прошествии некоторого времени, когда большинство людей вернулись к привычной жизни, но боль для скорбящего остается.
Выразите свою заботу и беспокойство. Вы можете использовать любые слова, которые кажутся вам естественными - вам не обязательно следовать каким-то предписанным формулировкам. Просто дайте человеку понять, что вы с ним и заботитесь о нем.
Признавайте и подтверждайте их чувства. Больше всего на свете нам нужно пространство, чтобы чувствовать то, что мы чувствуем, когда горюем. Любая реакция, которая пытается указать на положительные стороны, скорее всего, будет выглядеть как отвержение чувств человека, как будто он или она горюет неправильно. Вы можете поддержать их переживания, даже если знаете, что со временем их точка зрения изменится - течение времени обладает силой, которой не хватает словам.
Осознайте свои собственные чувства, связанные с потерей. У большинства из нас есть свои собственные чувства по поводу смерти и других форм утраты, и если их не осознавать, они могут повлиять на наше взаимодействие с горюющим человеком не лучшим образом. Когда вы осознаете свои собственные переживания, вы сможете больше сосредоточиться на другом человеке.
Слушайте. Если человек хочет поговорить, предложите ему выслушать его. Вам, вероятно, не придется много говорить, и от вас, конечно, не ждут, что вы решите проблему горя. Просто наличие человека, которому можно высказать свои мысли и чувства, может стать бесценной частью исцеления. Или вы можете даже посидеть с ними в тишине.
Найдите больше статей, просмотрите предыдущие выпуски и прочитайте текущий номер журнала "Доктор".?
