Как заставить детей вести себя хорошо

Забудьте о тайм-аутах для малышей, говорит новое мнение. Вместо этого постарайтесь вести себя хорошо сами.

Как заставить детей вести себя хорошо

Сюрприз. Возможно, сначала вам придется изменить свое собственное поведение.

Джейн Мередит Адамс Рецензия Гэри Д. Вогина, доктора медицины Из архива врача

Я не капитан фон Трапп, и все же, будучи матерью 21-месячных близнецов, во мне таится определенная зависть к тому, как патриарх "Звуков музыки" управлял своим выводком. В сцене вечеринки в фильме семеро его аккуратно одетых детей исполняют серенаду для очарованной группы гостей, а затем маршируют в свои комнаты, чтобы лечь спать. Мои дети слишком малы, чтобы маршировать, и только на прошлой неделе они взбунтовались из своих стульчиков, забрались на кухонный стол и разбросали пачки тостов с изюмом без всякого припева "My Favorite Things". Ошеломленная, потрясенная и преждевременно уставшая, я снова осталась размышлять о своих дисциплинарных промахах.

И это, возможно, было моей первой ошибкой.

По мнению новой группы экспертов по дисциплине, родителям, которые сокрушаются, что не могут контролировать своих малышей и заставлять их делать то, что они должны делать, ради всего святого, лучше по-новому взглянуть на всю динамику отношений между родителями и детьми. Забудьте о тайм-аутах, говорят они, забудьте о наказаниях вообще. Эти эксперты выступают за то, чтобы не умолять, не манипулировать, не угрожать, не сдаваться - и они говорят не о детях, а о том, как ведут себя родители. Суть этого более мягкого подхода к дисциплине такова: если родители смогут научить себя вести себя напористо, доброжелательно и ответственно, у них есть все шансы научить своих детей делать то же самое.

Хотя тайм-ауты были разработаны как способ дать ребенку возможность остыть в одиночестве и столкнуться с последствиями плохого поведения, эти эксперты говорят, что оставлять рассерженного ребенка одного - это излишняя жестокость. Что делает тайм-аут?" - спрашивает Марта Хайнеман Пипер, доктор философии, соавтор книги "Умная любовь". "Он учит детей, что когда они расстроены, вы не хотите быть рядом с ними". Она предлагает: "Скажите: "Мне жаль, что ты чувствуешь себя плохо. Я посижу здесь с тобой, пока тебе не станет лучше". "

Джейн Нельсен, доктор философии, автор книги "Позитивная дисциплина для дошкольников", согласна с ней. Ошибочно думать, что ребенок пойдет в свою комнату и будет думать о том, что он сделал не так, говорит Нельсен. "Ребенок думает о том, как не попасться в следующий раз, или, что еще хуже, о том, что она плохой человек".

Называемые "любящим регулированием", "превращением конфликта в сотрудничество" и "позитивной дисциплиной", эти мягкие методы нелегки, но эксперты говорят, что польза от них огромна: самодисциплинированные родители порождают самодисциплинированных детей. "Речь идет о том, чтобы научиться изменять свое поведение и поведение своих детей, чтобы вы могли принимать и разрешать конфликты и наслаждаться жизнью", - говорит Бекки Бейли, доктор философии, автор книги "Легко любить, трудно дисциплинировать".

Но как? Первый шаг, говорит Бейли, заключается в том, чтобы родители посмотрели на себя: Являются ли они напористыми или пассивными? Убегают ли они от конфликта или вступают в него, чтобы решить проблему? Родители не могут обучить навыкам, которыми они не владеют, говорит она. По словам этих экспертов, родителям, подготовленным с помощью правильных инструментов, не стоит бояться рассерженного ребенка. Как взрослые лучше реагируют, когда чувствуют поддержку, а не критику, так и дети, говорит Хайнеман Пипер: "Вы можете руководить своим ребенком, не заставляя его чувствовать неодобрение или наказание".

"Я вообще не верю в наказание", - говорит Нельсен. "Иногда родителей обманывают, потому что это работает, но в долгосрочной перспективе это приводит к бунту, мести и отступлению".

Бейли говорит, что основа мягкой дисциплины - это вербализация любящих мыслей, которые скрываются за заявлениями, основанными на страхе. Вместо того чтобы кричать: "Иди сюда, а то потеряешься!". Бейли предлагает сказать: "Держись рядом со мной в магазине, чтобы я мог обеспечить твою безопасность. Если с тобой что-то случится, мне будет грустно. Мне нравится, что ты со мной".

Еще один принцип - родители должны говорить ребенку, что делать, а не чего не делать. Малыш, которому говорят: "Не трогай стереосистему!", скорее всего, протянет руку и дотронется до стереосистемы, говорит Бейли. Лучше было бы сказать: "Ты видишь стерео. Теперь давай посмотрим на этот грузовик!".

Самое главное, не забывайте, что вы имеете дело с радостными, любопытными малышами. "Все может быть намного проще, - говорит Хайнеман Пипер, - если вы не считаете, что ваш двухлетний ребенок должен вести себя как 22-летний".

В моем доме эти новые методы работают. В последнее время за завтраком не было ни швыряния тостов, ни залезания на стол. Мы заключили сделку: я отказалась от идеи, что они будут спокойно сидеть на своих стульчиках, и в ответ на мое новое, спокойное отношение они, кажется, смягчили свой бунт. Разумно, с любовью, я сажаю их за стол, усаживая на взрослые стулья. Когда моя дочь поднимает руку для тоста, я забираю тост и даю ей теннисный мяч, чтобы она его бросила. В любом случае, на данный момент они счастливы, я счастлива. Посмотрим, что будет дальше.

Забыть о тайм-аутах?

Хотя некоторые эксперты по дисциплине отвергают идею тайм-аута, Джейн Нельсен, автор книги "Позитивный тайм-аут", предлагает модифицировать тайм-аут, чтобы сделать его более комфортным. По ее словам, детей до 3 лет не следует помещать в тайм-аут в любом виде, но дети постарше могут иметь так называемый "позитивный тайм-аут". Это означает, что ребенок, часто в сопровождении родителя, отправляется в "приятное" место, чтобы успокоиться, прежде чем попытаться извлечь уроки из конфликта.

Попросите ребенка создать место для тайм-аута, снабдить его мягкими игрушками и книгами и назвать его по имени: "место для тишины" или "Гавайи". "Многие люди возражают, что позитивный тайм-аут - это награда за плохое поведение", - говорит Нельсен. Но плохо ведущий себя ребенок - это обескураженный ребенок". Самый эффективный способ борьбы с плохим поведением - помочь детям почувствовать поощрение, чтобы у них исчез мотив для плохого поведения".

Она предлагает такой подход: "Поможет ли тебе пойти сейчас в то место, где ты чувствуешь себя хорошо? Хочешь, я пойду с тобой?". Если ребенок говорит "нет", родитель отвечает: "Хорошо, думаю, я пойду сам".

Родители могут продемонстрировать ценность позитивного тайм-аута, особенно с детьми старшего возраста. Нельсен приводит такой пример: 9-летний сын Барбары поздно вернулся домой, и Барбара очень волновалась. Когда появился Рик, она поняла, что гнев взял верх. Она сказала: "Рик, я рада, что с тобой все в порядке - я беспокоилась. Но сейчас я так расстроена, что мне нужно время, чтобы успокоиться, прежде чем мы обсудим случившееся".

Советы по мягкой дисциплине

Три эксперта - Бекки Бейли, Марта Хайнеман Пипер и Джейн Нельсен, которые много писали о новом, просвещенном подходе к воспитанию маленьких детей, предлагают следующие рекомендации по обращению с малышами.

• Прекратите борьбу за власть, отстранившись от нее. Не вступайте в драку с двухлетним ребенком. Сделайте глубокий вдох и сохраняйте спокойствие.

• Предоставьте малышам ограниченный выбор вместо требований. Спросите: "Ты хочешь взять книги сам или тебе нужна моя помощь?".

• Вовлекайте детей в совместную работу с вами. Малышам нужна власть и самостоятельность. Вместо того чтобы говорить малышу, чтобы он не лез в мусорное ведро, попросите его помочь положить что-нибудь в мусор, а затем закрыть крышку.

• Будьте конкретны и напористы, а не расплывчаты и пассивны. Не спрашивайте: "Зачем ты взял эти ножницы? Разве ты не можешь быть вежливым?". Скажите: "Отдай мне ножницы. Они слишком острые. Они могут порезать тебя. Я принесу тебе пластмассовые".

• Замечайте, но не осуждайте. Замечая своих детей, поощряйте их, не классифицируя их как "хороших" или "плохих". Вместо того чтобы сказать: "Ты такой хороший мальчик", скажите: "Ты показал своему другу, как намазывать масло на хлеб, не разрывая его. Это было полезно".

• Если вашему ребенку трудно соблюдать режим отхода ко сну, фотографируйте, как он надевает пижаму, чистит зубы, читает книгу и так далее. Прикрепите фотографии на плакат "Время сна", и пусть плакат будет главным. Спросите: "Что мы делаем дальше в нашем режиме спокойной ночи?".

• Найдите время, чтобы насладиться своими детьми. Кувыркайтесь с ними, играйте с ними, смейтесь с ними.

• Питайте себя позитивными сообщениями. Столкнувшись с конфликтом, не говорите себе, что вы не можете с ним справиться. Скажите себе, что вы придумаете, что делать.

Джейн Мередит Адамс была штатным писателем газеты "Бостон Глоб" и писала для многих других изданий. Она живет в Сан-Франциско.