Пограничное расстройство личности: Как вести себя в отношениях с человеком, у которого оно есть

Не всегда легко быть в отношениях с человеком, страдающим пограничным расстройством личности. Узнайте, как установить границы, работать над здоровыми отношениями и понять, когда нужно уйти.

Дэниел С. Лобель, доктор философии, клинический психолог, специализирующийся на поддержке близких людей с БПД, дает советы о том, как помочь себе, своему партнеру и вашим отношениям стать более здоровыми.

Узнайте о пограничном расстройстве личности

Жизнь с пограничным расстройством личности - или жизнь с человеком, страдающим этим расстройством, - может быть изолированной. Люди с ППР и те, кто живет с ними, часто чувствуют себя совершенно одинокими. Образование имеет решающее значение, особенно когда речь идет о поведении, характерном для этого заболевания.

Люди с БПД склонны выходить из себя и нападать на тех, у кого его нет, говорит Лобель. Поэтому люди, которые находятся рядом с людьми, страдающими БПД, в итоге чувствуют себя плохо.

Изучение того, как БПД приводит к этому, помогает людям, у которых его нет, понять, что дело не в них. Лобель предлагает эти сайты, чтобы узнать больше о пограничном расстройстве личности и найти поддержку:

  • BPDcentral.com

  • Сеть осведомленности о расстройствах личности

  • Национальный альянс по психическим заболеваниям

В первую очередь позаботьтесь о себе

Прежде чем делать что-либо еще, вы должны остановить человека от причинения вам боли, чтобы добиться прогресса в отношениях, говорит Лобель. Пытаться помочь им, когда с вами плохо обращаются - кричат на вас, вы терпите пассивно-агрессивное поведение - небезопасно для вас и вряд ли поможет вашему партнеру.

Вместо этого, говорит он, первым шагом должно стать установление границ в отношении вашего благополучия. Он предлагает сказать партнеру: "Я не могу быть с тобой, пока мне не станет хорошо, а чтобы мне было хорошо, я должен прекратить причинять тебе боль".

Если ваш партнер говорит, что не может остановиться, скорее всего, ему потребуется профессиональная помощь, прежде чем вы сможете добиться какого-либо прогресса. Цель этого шага, говорит Лобель, состоит в том, чтобы дать понять партнеру: "Ты должен прекратить издеваться надо мной, иначе нам некуда идти".

Установите - и придерживайтесь - границ

Люди с БПД пытаются заставить других людей делать за них то, что они должны делать сами, говорит Лобель. И часто им это удается, потому что другой человек просто хочет прекратить крик, поэтому он уступает.

Вместо этого скажите своему партнеру: "Я не буду участвовать в том, что вредно для здоровья". Это может означать настаивать на том, чтобы он не употреблял наркотики или алкоголь в доме, или не присоединяться к нему, если он это делает. Это может означать уход, если ваш партнер кричит на вас или принижает вас.

Соблюдайте и эмоциональные границы

Люди с пограничным расстройством личности часто вовлекают в свои эмоции тех, кто находится рядом с ними.

Они думают: "Если я злюсь, то и ты должен злиться", поэтому они создают обстоятельства, которые заставляют другого человека злиться, говорит Лобель.

Если вы сможете заметить эти тенденции, это поможет вам остановить этот цикл созависимости.

Лобель советует сказать своему партнеру: "Ты злишься. Я понимаю. Мне не нужно злиться, чтобы понять, что ты злишься. Мы можем поговорить о твоем гневе, но ты не можешь кричать на меня или оскорблять".

Если они не могут прекратить такое поведение, вы можете сказать им, что вы должны справиться с этим сами.

Замените нездоровую связь здоровой связью

Борьба с партнером или защита от него, который плохо с вами обращается, лишает вас интереса и способности делать приятное вместе с ним. Это затрудняет установление отношений.

Лобель говорит, что если что-то изменить, например, уйти, когда с вами плохо обращаются, это освободит время и эмоциональное пространство для позитивного общения, например, для совместного просмотра фильма или прогулки. Это более позитивные способы проявления любви.

Будьте последовательны

Последовательность так важна, говорит Лобель, потому что люди с БПД проверяют границы. Если вы установите предел, они могут посмотреть, какими способами они могут его переступить или нарушить. Если в течение длительного времени вы позволяли границам растягиваться или нарушаться, это не изменится в одночасье.

Вы не можете просто изменить границу в один прекрасный день и ожидать, что они подчинятся, говорит он. В краткосрочной перспективе они будут испытывать ее на прочность. Это означает, что ситуация может ухудшиться, прежде чем станет лучше.

Но если вы сможете преодолеть эту часть, и если вы будете очень последовательны, говорит Лобель, они начнут принимать ваши границы. Они не перестанут испытывать ваши границы, но будут делать это все реже и реже.

Поддерживайте лечение вашего партнера

Не существует лекарств, которые специально лечили бы пограничное расстройство личности. Но есть методы лечения, например, диалектическая поведенческая терапия (ДПТ), которая является основным методом лечения. По словам Лобела, очень полезно попытаться привлечь их к программе ДБТ, потому что она учит людей с ППД более здоровым способам реагирования и взаимодействия. Вы захотите найти терапевта, который имеет опыт работы с ДБТ и с людьми, страдающими пограничным расстройством личности.

Сообщите вашему близкому человеку, что ДБТ может помочь любому человеку, а не только людям с БПД, потому что она помогает людям общаться и повышает их толерантность к стрессу.

Признавайте успехи близкого человека. Делайте комплименты и комментируйте любые позитивные изменения и поведение, которые вы замечаете, говорит Лобель.

Знайте, когда вам нужно защитить себя

По словам Лобела, в отношениях с человеком, страдающим БПД, главная граница - это сказать ему: "Я просто не могу остаться". Как понять, когда пора провести эту черту? Вот несколько моментов, на которые следует обратить внимание.

  • Физическое насилие. Никто не должен оставаться в отношениях, в которых продолжается физическое насилие, говорит Лобель. Кто-то пострадает, будет привлечена полиция, и ничего хорошего из этого не выйдет".

  • Слишком много границ. Когда существует так много тем или видов взаимодействия, которых нужно избегать, чтобы партнер не сорвался, вы лишаете себя большинства источников потенциального общения, близости и связи.

  • Ваш партнер не желает вносить изменения. Если человек настаивает на том, что во мне нет ничего плохого, все дело в тебе, это тревожный сигнал, и вам, вероятно, пора собирать вещи, говорит Лобель.

  • Ваше настроение постоянно плохое. Вы все время ходите несчастным? спрашивает Лобель. Если вы чувствуете себя паршиво в этих отношениях весь день, каждый день, вам пора уходить.

Знайте, когда нужно защищать своего партнера

Одним из симптомов БПД является самоповреждение, например, порезы, или суицидальные действия, например, передозировка. Если вы видите, что ваш партнер наносит себе увечья, позвоните 911.

Hot