Как показал недавний финал сериала HBO, получившего премию "Эмми", <EM>- "Шесть футов под землей</EM>-, независимо от того, насколько мы считаем, что принимаем смерть, смириться с потерей близкого человека, а также с собственной смертностью может быть шокирующим, противоречивым и разрушительным.
Смириться с приближающейся смертью
Как подготовить себя и своих близких к неизбежному.
Из архива доктора
Как показал недавний финал сериала HBO "Шесть футов под землей", удостоенного премии "Эмми", независимо от того, насколько мы считаем, что принимаем смерть, смириться с потерей близкого человека, а также с собственной смертностью может быть шокирующим, вызывающим разногласия и разрушительным.
Эта драма была посвящена жизни и временам семьи Фишер, эклектичного клана, который держал похоронное бюро и, как следствие, ежедневно сталкивался со смертью. Сериал завершался рассказом о последствиях смерти старшего сына семьи - смерти, которая разорвала семью на части, оставив каждого члена семьи с сожалением, гневом, виной, страхом и печалью.
И хотя ничто и никогда не может полностью подготовить нас к собственной смерти или смерти близкого человека, есть вещи, которые можно сделать уже сейчас, чтобы предотвратить такие спиралевидные особенности после долгой болезни, говорят эксперты.
Урегулировать ситуацию
"В преддверии утраты можно сделать очень многое, но вы можете подготовиться, попытавшись пересмотреть свои отношения и связать концы с концами", - говорит Джеральд Шинер, доктор медицины, психиатр из больницы Уильяма Бомонта в Ройал-Оуке, штат Мичиган. "Пересмотрите смешанные и негативные чувства и сожаления в тех или иных отношениях и воспользуйтесь возможностью выразить словами то, что у вас никогда не было возможности сказать".
Если вы - больная сторона, "постарайтесь провести инвентаризацию того, как вы прожили свою жизнь и как вы хотите, чтобы вас помнили", - говорит он. По его словам, также полезно попытаться загладить вину за то, о чем вы, возможно, сожалеете, и принести извинения всем, кто, возможно, неправильно понял ваши намерения. "Это ваша последняя возможность прояснить недоразумения", - говорит он.
"Если вы знаете, что у нее рак на последней стадии и смерть неизбежна, у вас есть время подготовиться - в отличие от случайной смерти", - говорит Дэвид Бэрон, доктор медицины, председатель кафедры психиатрии и поведенческих наук в Медицинской школе Университета Темпл и больнице Университета Темпл в Филадельфии.
"Если вы можете планировать смерть, у вас есть возможность сказать что-то, а часто люди, которым не предоставляется такая возможность в случае внезапной смерти, испытывают мучительные чувства. Это дает нам возможность попрощаться с жизнью", - говорит Барон, который начал свою карьеру в качестве психолога-онколога, консультирующего больных раком на последних стадиях в онкологическом центре Норриса при Университете Южной Калифорнии в Лос-Анджелесе.
"Если вы знаете, что смерть приближается, цените время, которое у вас осталось", - говорит он врачам. "Главное - не бояться прощаться и говорить то, что вы хотите сказать".
Несоблюдение этого правила может оказаться губительным. Если человек уходит из жизни, а член семьи говорит: "Я так и не сказал ему или ей, насколько я заботился или ценил X, Y или Z", - это может усугубить ситуацию", - говорит он.
Да, это грустное время, но оно также может быть временем, чтобы подчеркнуть все хорошее, что вы провели вместе, и дать возможность сказать: "Я никогда не говорил тебе, как много значила для тебя вторая работа, чтобы я мог пойти в колледж", - говорит Барон.
"Если вы умираете, это ваша возможность попрощаться и не бойтесь поделиться своим страхом, разочарованием и гневом", - говорит он.
Нельзя торопить горе и скорбь
Горе проходит несколько этапов, говорит Шинер из больницы Уильяма Бомонта. "Вначале мы реагируем неверием или отрицанием, затем мы злимся, потому что видим, насколько неизбежна смерть и насколько мы беспомощны, а затем мы начинаем пытаться принять это по частям", - говорит он. "У нас появляется чувство печали, когда мы видим масштабы того, с чем мы столкнулись, а затем наступает определенная степень принятия".
У каждого свой график прохождения этих фаз, говорит он. Шинер.
"Эмоции - это не выключатели, которые мы можем включать и выключать, - соглашается Барон из Темпла.
Впускать людей
"Можно многое сделать, чтобы подготовиться к неизбежной смерти, но есть много препятствий, мешающих людям это сделать, - говорит преподобная Джанет Фристак, священник программы паллиативного ухода и хосписной помощи на дому в Северо-западной мемориальной больнице в Чикаго.
Когда кто-то умирает, возникает невероятный спектр эмоций - гнев, шок, отрицание, оцепенение, сильная печаль, чувство вины, предвкушение горя - и семья тоже переживает многие из этих эмоций, говорит она. "Во многих случаях боль настолько подавляющая, что люди замыкаются в себе и используют такие механизмы преодоления, как вымещение своего гнева на медицинское сообщество и/или погружение в медицинские мелочи".
Часто семье требуется помощь со стороны, чтобы справиться со своими эмоциями, говорит она.
"Посторонние люди приходят и могут предложить более объективную перспективу", - говорит она. "Существует мнение, что разговоры о смерти приближают ее и свидетельствуют об утрате надежды, и это просто иррационально. Если вы можете преодолеть избегание этой темы, спросите у мамы, папы, брата, сестры или супруга, что было самым значимым в их жизни, каковы их самые большие радости и самые большие печали", - говорит она, называя это упражнение "анализом жизни".
Разговор о трудных решениях, связанных со смертью
Часто "люди отчуждаются и маргинализируются, как только у них обнаруживается неизлечимая болезнь, и это психологически болезненное явление", - говорит она.
Фристак говорит, что также важно говорить о планировании похорон. "Эти разговоры трудно начинать, но вы должны сделать шаг навстречу", - говорит она.
Однако она признает, что некоторые люди просто не могут справиться с этими вопросами. "И для них такой прямой разговор не будет полезен, поэтому им придется искать другие способы справиться с ситуацией", - говорит она. "Юмор - неплохой способ для некоторых семей".
Очень важно вести честный разговор о неизбежном, говорит Бетти Феррелл, доктор философии, RN, научный сотрудник, специализирующийся на вопросах ухода за больными в онкологическом центре City of Hope в Дуарте, Калифорния.
"Если бы это была моя мать, я бы хотела честного разговора, чтобы сказать: "Мы делаем все, что можем, но реальность такова, что опухоль очень плохая, и, несмотря на все наши предложения, она может умереть в ближайшие четыре-шесть месяцев", - говорит она. "Как только вы узнали ужасную новость, необходимо обратиться к социальному работнику, консультанту по тяжелой утрате или кому-то еще, чтобы помочь вам пережить это тяжелое время".
"Идеально, если терапевты, занимающиеся проблемами тяжелой утраты, вступят в разговор, когда человеку впервые поставят диагноз угрожающего жизни заболевания, и скажут: "Я слышал, вы только что получили плохие новости, каково это для вас?", чтобы помочь облегчить разговор", - говорит она.
Заранее затронуть тему хосписной помощи
"Когда вам сообщили о тяжелом диагнозе, самое время рассказать о хосписе", - говорит она.
"Никто не думает о хосписе, поэтому мы ждем следующие четыре месяца и лечим проблемы по мере их поступления, но все равно избегаем реальности, а потом за две недели до смерти, когда вы снова оказываетесь в отделении неотложной помощи, мы паникуем и говорим: "Ну и дела, может, пора в хоспис", - говорит она. Хосписная помощь не продлевает жизнь и не ускоряет смерть, но она может помочь улучшить качество последних дней жизни пациента, обеспечивая комфорт и достоинство.
По ее словам, среди других мероприятий, которые могут помочь справиться с ситуацией, - создание альбома воспоминаний и фотографий на протяжении всей жизни в качестве наследия. Ближайшие родственники также должны знать, где находятся банковские счета, и привести дела в порядок за это время.
Более эффективные методы лечения меняют картину горя и утраты
"Мы действительно переживаем другую эпоху, чем в предыдущие десятилетия, потому что даже 25 лет назад, когда у кого-то из ваших близких случался сердечный приступ, рак или другое серьезное заболевание, событие происходило, проходил короткий период времени, а затем человек умирал", - объясняет Феррелл из City of Hope.
"Если 15 лет назад у кого-то из ваших знакомых диагностировали рак легких, было ясно, что он умрет, но теперь у нас есть интересная дилемма", - говорит она, поскольку после диагностирования серьезного заболевания часто следует длинная, неровная траектория. "Если у вашей мамы диагностирован рак легких, ей предлагают операцию, а чуть лучше, чем через два месяца, он уже распространился, поэтому она пробует химиотерапию и облучение".
"Это американские горки", - говорит она. "Ты не знаешь, стоит ли тебе надеяться или нет, готовишься ли ты к тому, что она будет жить или умрет".
В некотором смысле, говорит Феррелл, "сегодня семьи менее готовы к смерти, потому что они привыкли к такому количеству взлетов, падений и выздоровлений, что возможность смерти часто кажется далекой".
Сегодня также существует более сложный выбор, говорит она. "Если вы пройдете курс химиотерапии, это может продлить вашу жизнь, но мы также знаем, что это может привести к усилению симптомов", - говорит она. "Избежание смерти может повлиять на качество жизни. Лечение может продлить жизнь на несколько месяцев, но какими будут эти месяцы?".
