Что вы говорите, когда вы становитесь объектом чьего-то чувства вины? И что вы говорите себе по этому поводу? Читайте советы экспертов.
Как реагировать на чье-то чувство вины
Робин Д. Стоун, LMHC
Если вы уступили намекам вашей коллеги, что вы должны ей оказать услугу, и задержались на работе допоздна, хотя были измотаны, или уступили настояниям вашего партнера (или ребенка), чтобы вы потратили на них время или деньги, которые вы запланировали только для себя, то, скорее всего, вас отправили в поездку за чувством вины.
Что же такое чувство вины? Это попытка кого-то другого контролировать ваше поведение, заставляя вас чувствовать сожаление и негативно думать о себе, если вы не сделаете то, что они вам говорят. Это эффективно просто потому, что мы не хотим разочаровывать важных людей в нашей жизни.
Нацеливание на эмоциональную связь
Приступы вины часто случаются в близких отношениях (семья, друзья, некоторые коллеги по работе), когда вы заботитесь о своей связи, а также о чувствах человека и о том, как ваше поведение влияет на него. Именно на эту заботу и нацеливается человек, пытающийся вызвать чувство вины - когда он вызывает у вас чувство вины, он использует вашу эмоциональную связь, чтобы манипулировать вами и заставить вас что-то сделать.
Чувство вины может быть силой добра: Когда вы беспокоитесь о потере связи, вы предпримете шаги, чтобы загладить свою вину, если вы кого-то обидели или оскорбили. Аутентичное чувство вины - это внутренний компас, говорит Валори Бертон, тренер по позитивной психологии и автор книг "Отпустите чувство вины: Stop Beating Yourself Up and Take Back Your Joy. Когда мы используем его с умом, он помогает нам сделать выбор, о котором мы потом не будем жалеть.
Но чувство вины навязывает вам это чувство беспокойства без всякой причины. Проблема возникает, когда мы позволяем ложному чувству вины завладеть нашими действиями в ответ на чувство вины. Как говорит Бертон, в отличие от подлинного чувства вины, ложное чувство вины - это ощущение, что вы сделали что-то неправильно, хотя на самом деле вы не сделали ничего плохого.
Вызывание чувства вины - это проблематичный способ общения. Испытывающему чувство вины может быть трудно выразить свои потребности напрямую, или он может чувствовать себя в невыгодном положении в отношениях. Вызывание чувства вины может быть способом показать недовольство вами, просто не говоря об этом. Например, вместо "Мы скучаем по тебе" дядя, который не хочет показаться нуждающимся, может сказать: "Что? Ты забыл, где мы живем?
От критики до "холодного плеча
Вызывание чувства вины может принимать различные формы: от критики (Ты пропустил семейную встречу? Не могу поверить, что тебе наплевать на традиции!), пассивной агрессии (Если бы ты действительно любил меня, ты бы купил мне новое приложение, которое есть у всех остальных детей) и игры в жертву (Не могу поверить, что ты проигнорировал мой звонок!). Это также может выражаться вздохами, пожиманием плечами, другим негативным языком тела или "холодным плечом" - откровенным игнорированием.
Бертон говорит, что распознать чувство вины можно, если вы испытываете следующие ощущения:
-
Вы не можете сказать "нет" без серьезных последствий.
-
Вы всегда виноваты, когда что-то идет не так.
-
Другой человек сомневается в вашей любви или преданности или сравнивает вас с людьми, у которых, по его мнению, дела обстоят лучше.
Чувство вины может показаться банальным или раздражающим, но оно может разрушить отношения. Как отмечается в одном канадском исследовании, они не убеждают людей изменить свое поведение, но заставляют их чувствовать себя обязанными изменить свое поведение против их воли.
Когда кто-то ставит вам в укор чувство вины, вы можете испытать стресс из-за того, что под давлением сказали "нет", или обиду из-за того, что сказали "да" и почувствовали, что вами манипулируют. Вы можете начать избегать этого человека и любой возможности испытать дискомфорт от невыполнимой просьбы. Такое избегание может привести к еще большему стрессу и тревоге.
В любом случае, чувство вины может создать нездоровый дисбаланс в ваших отношениях. Чтобы вернуться в центр и сохранить ваши отношения, вам нужна разумная реакция.
5 способов затормозить чувство вины
Проверьте себя. Вызывает ли мысль о согласии на то, о чем вас просят, чувство замирания в животе? Напряжение в шее? Спросите себя: рационально ли я поступаю? Не слишком ли я эмоционален? Прав ли я, говоря, что не могу этого сделать? Ответив на эти вопросы, вы сможете принять ясное решение без чувства вины за то, что хотите сделать то, о чем вас просят.
Называйте все так, как вы это видите. Дайте человеку понять, что вы знаете, что этот вопрос, должно быть, очень важен для него, потому что он пытается заставить вас чувствовать себя виноватым за свой отказ. Скажите им, что вы не хотите чувствовать стресс из-за отказа или обиду из-за согласия, поэтому прекратите давление. Бертон предлагает сказать: "Я не люблю делать что-то из чувства вины, потому что это заставляет меня чувствовать обиду. Мне нравится делать что-то, потому что я чувствую побуждение к этому и знаю, что это то, что я должен делать".
Перемотайте назад и начните сначала. Попросите их спросить вас напрямую, без критики и нагнетания эмоций. Как говорит Бертон, я знаю, что вам нужно от меня что-то конкретное, и я прошу вас высказать просьбу без чувства вины.
Попросите их уважать ваше право сказать "нет". Это важно для сохранения ваших отношений. Пусть они знают, что когда и если вы когда-нибудь скажете "да", это будет потому, что вы действительно этого хотите, а не потому, что вас к этому принуждают".
Отклоните триппи просьбу любовью и добротой. Как говорит Бертон, подтвердите ценность для вас тех, кто испытывает чувство вины, дав им понять, что вы любите, заботитесь и цените их и то, что для них важно. Она предлагает сказать: Мне не все равно, что ты думаешь. Мне не нравится быть в конфликте с тобой, но...? Мне не нравится подводить тебя, но я хочу соответствовать твоим ожиданиям, но не могу.
Возможно, вам придется возвращаться к этим темам до тех пор, пока поведение не изменится, говорит Бертон. Если это так, скажите об этом: Как мы уже говорили, я прошу тебя прекратить, потому что чувство вины вредит нашим отношениям, порождая обиду, а я не хочу чувствовать себя так с тобой".
Проверяя себя, устанавливая границы и общаясь прямо и с изяществом, вы можете прекратить чувство вины, сохранив свое самоощущение и защитив ваши отношения.
