Соперничество между братьями и сестрами сводится к тому, как дети воспринимают отношение к ним со стороны родителей. Дисбаланс вызывает напряжение даже во взрослой жизни. Сочувствие может помочь вам загладить свою вину.
Пролистайте доски объявлений и форумы в Интернете, и вы найдете множество историй. Взрослые братья и сестры ссорятся. Нажимают друг на друга. Крадут друг у друга деньги. Разыгрывают жестокие розыгрыши. Даже физически дерутся. Некоторые просто ссорятся. Другие переходят грань, переходящую в жестокое обращение с братьями и сестрами.
Эти ссоры могут шокировать родителей. Клинический психолог и профессор Лори Крамер, доктор философии, однажды попросила своих студентов в Северо-Восточном университете написать самое страшное, что произошло между ними и их братьями и сестрами и о чем не знали их родители.
У каждого было что-то свое, говорит Крамер. Это было действительно открытие для глаз.
Многие братья и сестры перерастают свое соперничество. Они отходят от этого, возможно, после особенно жестокой ссоры. Но не все так поступают.
Хотя простого решения не существует, есть стратегии, которые помогают сгладить конфликт.
Что вызывает соперничество между братьями и сестрами в зрелом возрасте?
Обычно все сводится к тому, как, по мнению детей, к ним относятся родители.
Различное отношение со стороны родителей, реальное или кажущееся, является одним из наиболее устойчивых предикторов соперничества и конкуренции между братьями и сестрами, причем не только в детстве. Меган Гиллиган, доктор философии, доцент кафедры развития человека и изучения семьи Университета штата Айова, заметила, что это встречается повсеместно. Мы наблюдаем это, когда людям за 50 и 60 лет, и даже после смерти родителей.
Во взрослой жизни может нарастать напряженность из-за того, кто воспринимается как более счастливый или успешный. Конфликты могут быть словесными. Подумайте: огрызаться друг на друга с презрением или сарказмом.
Если это выходит за рамки дружеских препирательств, это может негативно сказаться на психическом и эмоциональном состоянии человека. Это особенно верно, если один из братьев и сестер готов преодолеть это в большей степени, чем другой. Некоторые даже разрывают все отношения, потому что просто не могут ужиться вместе. И это, вероятно, не началось ни с того ни с сего.
Неизбежные столкновения
Даже в детстве отношения между братьями и сестрами могут быть сложными и напряженными. Братья и сестры не выбирают друг друга. Неизбежно, что в какой-то момент они столкнутся.
С людьми трудно жить, говорит клинический психолог Эйлин Кеннеди-Мур, доктор философии, автор книги "Уверенность ребенка: Помогите вашему ребенку завести друзей, повысить устойчивость и развить настоящую самооценку. Они забирают твои игрушки. Они не делают то, что вы хотите".
Она говорит, что такова человеческая природа - сравнивать себя с тем, кто рядом. И никто не может быть ближе, чем брат или сестра. Гиллиган соглашается. Они - одни из первых людей, с которыми мы себя сравниваем.
Дети могут чувствовать себя застрявшими в определенных ролях в семье. Представьте себе семью, в которой есть один буйный ребенок и один тихий. Буйный ребенок может думать, что родители больше любят спокойного. А спокойный может почувствовать, что ему отведена роль "хорошего".
Если у детей нет возможности выйти из этих жестких ролей, соперничество или обиды могут со временем угаснуть. А это может привести к дракам, ревности или постоянному соперничеству.
Многие братья и сестры проходят через это. Часто люди думают, что в их семье что-то не так, что-то патологическое, говорит Гиллиган. Но это происходит в большинстве семей.
Почему соперничество продолжается во взрослом возрасте?
Даже после среднего возраста братья и сестры все еще помнят, как они чувствовали себя в детстве. Это влияет на их отношения друг с другом и психологическое благополучие.
Это остается с нами, говорит Гиллиган.
Это особенно характерно для тяжелых или нездоровых конфликтов. Но это может происходить и в более легких случаях. По словам Кеннеди-Мур, это действительно зависит от того, какое значение люди придают прошлым событиям.
Психотерапевт из Уэлсли, штат Массачусетс, Омар Руиз говорит об этом так: Дети импульсивны. Взрослые - намеренны. Сейчас у вас есть выбор и навыки, которых у вас не было тогда.
Ваши самые долгие отношения
Возможно, вы знаете своего брата или сестру всю жизнь. Это отличает отношения между братом и сестрой от отношений с друзьями, партнерами или даже родителями.
Именно поэтому мы часто возвращаемся к семейным моделям поведения, когда находимся рядом с братьями и сестрами, например, на праздничных ужинах. Легко попасть в такие ситуации, говорит Руис. Здесь больше людей, которые могут оказать на вас давление, чтобы вы отреагировали.
Кроме того, мы склонны возвращаться к общему опыту, который был у нас в детстве. Ваше поведение и манеры будут заимствованы из этой истории, говорит Гиллиган. Поэтому придется потрудиться, чтобы снять ваши отношения с автопилота.
Когда происходит столкновение ценностей
Схожие ценности - один из лучших предикторов наших личных отношений, в том числе с братьями и сестрами.
Мы склонны поддерживать отношения с людьми, которые разделяют наши ценности и убеждения. Когда у нас разные ценности и убеждения, мы, скорее всего, разорвем эти отношения, говорит Гиллиган.
Если человек с совершенно иными ценностями не является нашим родственником, мы, возможно, предпочтем разорвать отношения. Но с братьями и сестрами часто бывает по-другому. Всегда будет какая-то степень семейных обязательств, которая будет тянуть вас назад, говорит Крамер.
Иногда небольшое пространство может помочь. Некоторые братья и сестры говорят, что начали замечать улучшение своих отношений только тогда, когда один из них переехал. Это может быть здоровым способом переопределить себя отдельно от брата или сестры. Вам нужна своя собственная личность, говорит Крамер.
Иногда лучший способ двигаться дальше - это не вызов фургона для переезда. Это согласие не соглашаться, хотя бы на время. Возможно, вы не сможете установить глубокую дружбу со своим братом или сестрой, но вы, по крайней мере, сможете взаимодействовать более мирно.
Решение проблемы соперничества между взрослыми братьями и сестрами: Начало работы
Постарайтесь лучше понять перспективы, цели, потребности и предпочтения вашего брата или сестры. Для этого необходимы такие навыки, как сострадание и умение слушать.
Их опыт может отличаться от вашего. Даже пустяковые вещи могут стать причиной разрыва отношений, который длится годами. Вы и ваш брат или сестра можете даже не помнить, что послужило причиной разрыва.
Это просто трансформируется в плохое чувство по отношению к этому человеку, говорит Крамер. Они держатся за негативное чувство, а не за сам факт.
У многих людей нет человека, с которым им было бы удобно поговорить об этом. Поэтому они формируют свое мнение о своем детстве в вакууме, а не видят всю картину целиком.
По мере взросления люди создают все более сложные рассказы о своих отношениях, говорит Крамер.
Эти объяснения не всегда бывают точными. Например, когда эксперты сравнивали отчеты родителей с отчетами их взрослых детей, они часто не совпадали.
Гиллиган указывает на результаты исследования. Когда мы спрашиваем матерей о том, кто им эмоционально близок - кого бы они предпочли в качестве сиделки, - дети знают, что у матерей есть такие предпочтения, но они ошибаются в том, кто это".
Измените свою точку зрения
Вы наверняка изменились с детства. Поэтому допускайте, что ваш брат или сестра могут быть не такими, какими они были раньше.
Будьте открыты и любопытны, чтобы узнать, кем является ваш брат или сестра, говорит Кеннеди-Мур.
Если вы обнаружите, что попали в старые шаблоны, попробуйте начать все заново. Отношения между братьями и сестрами действительно могут быть прекрасными, если мы им позволим, говорит Кеннеди-Мур. Но мы должны строить их так же, как и дружеские отношения.
Очень важно сопереживать и смотреть вперед. Старайтесь давать людям милость, говорит Кеннеди-Мур. Мы совершаем ошибки. Мы бываем бесчувственными. Мы выходим из себя. Главный вопрос: что будет дальше?
Сохраняйте спокойствие
Общение - ключевой момент. Четко изложите брату или сестре свои собственные потребности. Пусть они знают, что вам нужно от них, что больше не соответствует действительности и что вас волнует.
Они не будут знать автоматически, говорит Кеннеди-Мур.
Она рекомендует использовать фразу: "Мне нужно, чтобы ты был пустым, потому что пустой". Например, мне нужно, чтобы ты не лез с советами, потому что это заставляет меня чувствовать, что ты не доверяешь моим суждениям. Или мне нужно, чтобы ты не задавал мне вопросов на эту тему, потому что это меня напрягает.
В детстве нам не хватает самоконтроля, чтобы сохранять спокойствие во время конкуренции, говорит Руис. Но, став взрослыми, мы можем.
Вы и ваш брат или сестра уже не дети ни по возрасту, ни по развитию мозга, говорит Руис. Вы в состоянии более осознанно подходить к выбору, который вы делаете. Вы можете сделать выбор в пользу того, чтобы оставаться в настоящем, а не затягивать старые раны.
Чего не стоит делать
Не предполагайте и не исправляйте. Вы, вероятно, не знаете точно, что думает или чувствует ваш брат или сестра, или что им нужно. Многие взрослые считают, что могут решить проблему, исправив человека, говорит Руис. Члены семьи начинают обижаться на это.
Вместо этого постарайтесь проявить эмпатию. Это значит поставить себя на место вашего брата или сестры. Подумайте, почему они могли повести себя определенным образом.
Например, если они подверглись насилию, травма часто является спусковым крючком. Это не оправдывает их поведение, а скорее создает необходимый контекст, чтобы понять, почему они ведут себя так, как ведут, говорит Руис. Если травма уже была, добавляет он, иногда лучше создать четкие и здоровые границы, а не принуждать к примирению.
Не забывайте о своей собственной роли. На самом деле хорошо думать о своей роли в этом, потому что это дает вам больше контроля, говорит Кеннеди-Мур: "Каким бы ни был танец, вы можете сделать что-то другое со своей стороны и вызвать что-то другое с их стороны.
Не рассчитывайте на то, что все получится само собой. Речь идет о десятилетиях моделей поведения, говорит Гиллиган. Они просто так не восстановятся, даже во время важных жизненных событий. Если кто-то действительно хочет восстановить отношения между братом и сестрой, он должен подойти к этому очень тщательно и вдумчиво.
Если вы серьезно настроены исправить натянутые отношения между братом и сестрой во взрослом возрасте и то, что вы уже пробовали, не помогает, вам может помочь беседа с психотерапевтом.
Вспомните, почему
Подумайте, что вы оба можете получить, если сможете достичь определенной степени примирения. Меньше стресса? Более близкие отношения?
Красота и сложность отношений между братьями и сестрами заключается в том, что они знают нас всегда, говорит Кеннеди-Мур. Очень легко скатиться к сценариям типа: "Это точно так же, как ты делал в 11 лет!". С другой стороны, они видели тебя в худшем состоянии, но все равно любят тебя. Это замечательно.
Освобождение места для хороших сторон отношений C или, по крайней мере, уменьшение токсичности C может стать тем сдвигом, которого вы оба так долго ждали.
