Вы не можете контролировать свою семью, но вы можете изменить свою реакцию. доктор показывает вам, как это сделать.
Можете ли вы изменить нездоровые семейные паттерны?
Из архива доктора
Кэрри Слоан
Слухи: Семейные устои почти невозможно изменить, независимо от того, здоровые они или нет
Вы и члены вашей семьи десятилетиями танцуете определенный танец, и все знают, как он исполняется. Как только вы попытаетесь изменить его, вы наступите на пятки. Это особенно актуально во время праздников, когда мы склонны возвращаться к себе 12-летним. Вы возвращаетесь к своей первоначальной динамике, говорит Карен Шерман, доктор философии, психолог и специалист по взаимоотношениям в Лонг-Айленде, Нью-Йорк. Они воссоздаются, потому что семья вместе, и это вызывает стресс. Во время стресса мы возвращаемся к старым моделям поведения.
Изменить эти старые шаблоны сложнее, чем заставить поклонника полюбить оперу. Возможно ли это вообще?
Вердикт: Создавать новые модели поведения нелегко, но вы можете работать над тем, чтобы не скатываться в ту роль, которую вы обычно играете.
Особенность семейной динамики в том, что она очень устойчива, говорит Гай Винч, доктор философии, психолог, занимающийся частной практикой, и автор книги "Первая эмоциональная помощь". Когда один человек пытается изменить свою роль, семья пытается вернуть его в нее. Возникает активное сопротивление.
Скажем, у вас есть плохой брат или сестра, который получает все внимание, а вы никогда не чувствуете себя услышанным. Ваша семья привыкла организовываться вокруг этой темы, объясняет Винч. И вы обычно принимаете в этом участие.
После стольких лет вы не собираетесь говорить о том, что происходит с вами, говорит он. Мы становимся соучастниками динамики даже в тех формах, о которых не знали - или не любили - ее".
Как пересмотреть нежелательную роль? Вот два шага, которые можно попробовать:
Следите за знакомыми сигналами.
Одна из распространенных динамик, которую наблюдает Уинч, - это напряжение между родителями и взрослыми детьми, которые на цыпочках возвращаются домой на праздники. Например, может быть, вы настолько привыкли к препирательствам родителей, что не решаетесь начать настоящий разговор, потому что уже готовы к тому, что они начнут спорить.
Спросите себя: "Если бы я был в другой обстановке, как бы я себя вел?". И ведите себя так же.
"Если бы вы были в гостях у друзей, о чем бы вы говорили?" - говорит Винч. "Может быть, не очень удобно зайти в дом родителей, когда вы ждете, что вот-вот вспыхнет ссора, и сказать: "Угадайте, что случилось со мной в самолете?". Но вы должны это сделать".
Шерман приводит пример с вмешивающейся мамой. "Допустим, она начинает задавать миллион навязчивых вопросов", - говорит она. Вместо того, чтобы дать ей отпор, попробуйте сказать: "Мама, ты такая милая, что всегда беспокоишься обо мне. Спасибо, что спрашиваешь. Я обещаю, что как только я узнаю, ты будешь первой, кому я расскажу".
Сопротивление привычной семейной динамике вызовет неприятные ощущения. Это будет забавно, говорит Винч. Это может быть напряженно, некомфортно, даже небезопасно. Это все [обычные] реакции, когда вы меняете поведение".
По правде говоря, ваша семейная модель поведения может измениться не сразу, даже если вы радикально пересмотрите свое поведение. Но продолжайте в том же духе. Хотя вы, возможно, не сможете изменить свою семью, вы определенно можете контролировать свою реакцию на нее. А это уже само по себе позитивное изменение.
