Принимайте друзей своего партнера
Из архива доктора
Хейли Кришер
Правда открыта: Вам не нравятся некоторые из друзей вашего партнера. Может быть, они грязные пьяницы, которые продолжают увлекать вашу жену по своему негативному, полному драматизма пути. А может быть, они сами признают себя сексистами, которые рассказывают грубые, унизительные шутки, когда вы рядом (шутки, над которыми ваш муж смеется). Вы хотели бы поставить большой крестик над именами этих людей, но ваш партнер полностью им предан и защищается всякий раз, когда вы предлагаете убрать этих людей из вашей жизни. Ты не имеешь права выбирать моих друзей, говорит ваш партнер. Или: "У нас есть общая история". Или: "Ты их просто не понимаешь". Что же делать?
По мнению некоторых экспертов, решением этой распространенной проблемы в отношениях является маленькая вещь под названием... принятие. В конце концов, как бы вы ни относились к приятелям вашего партнера, факт остается фактом: эти недоумки - часть вашей жизни. Вам придется иногда общаться с ними (да, даже с теми, кто раздражает больше, чем ногти на меловой доске, как два типа, описанные выше). В конце концов, если кто-то хочет быть в отношениях с любимым человеком, иметь отношения с друзьями на определенном уровне очень важно, говорит калифорнийский психолог Андра Брош, доктор философии.
Поведенческий ученый и эксперт по знакомствам Кристи Хартман, доктор философии, согласна с этим. В конечном итоге, если вы решили завести отношения, вы должны принять тот факт, что [ваш партнер] дружит с ними, говорит она.
Чувствуете, что пришло время научиться немного принимать и поддерживать своего партнера в его/ее отношениях? Вы можете начать с того, что отбросите эти отговорки:
Но... я не нравлюсь друзьям моего партнера.
Поскольку вы не умеете читать мысли, давайте не будем считать, что это правда. Вместо этого давайте перефразируем: Вы не чувствуете себя комфортно рядом с ними - и это более действенно. [Не позволяйте неуверенности в себе быть оправданием для того, чтобы не пытаться наладить с ними контакт, советует Хартман. Вам не нужно внезапно становиться лучшими друзьями. Просто предложите своему партнеру помочь преодолеть разрыв. Или попробуйте практиковать сострадание. Даже если кто-то невероятно надоедлив или несносен, это всегда происходит от неуверенности в себе, замечает Брош. Поэтому постарайтесь смотреть на возмутительное поведение сквозь пальцы. Кто знает? Может быть, эти люди просто социально неловкие. Постарайтесь не принимать это на свой счет.
Но... они оказывают дурное влияние.
Ваш первый шаг в этом случае, по словам Хартмана? Хорошо и внимательно присмотреться к своей партнерше. Становится ли она грязной пьяницей? Он начинает вести себя неуважительно? Птицы не всегда собираются вместе: Пока ваш партнер остается верен себе, молчать о его/ее друзьях - путь наименьшего сопротивления. Худшее, что вы можете сделать, это попытаться заставить [вашего партнера] увидеть своих друзей такими, какие они есть, что заставит его встать на их защиту - и на свою собственную защиту за то, что они ему нравятся, говорит Хартман. Тем не менее, вы можете выразить свое неприятие поведения друзей вашего партнера и объяснить, почему вы так считаете. И постарайтесь не избегать этих людей совсем. Отказываясь от общения, вы заставляете своего партнера делать выбор, отмечает клинический психолог Джозеф Бурго, доктор философии.
Но... они идиоты.
По словам Хартмана, хитрость здесь заключается в том, чтобы справиться со своими чувствами максимально неосуждающим образом, потому что называть их идиотами контрпродуктивно. "Оскорблять друзей партнера - значит оскорблять своего партнера", - говорит она. "Это грубо и контрпродуктивно". Брош соглашается. "Здоровый, развитый человек выбирает друзей, которые вдохновляют, поддерживают и разделяют те же ценности на каком-то уровне", - отмечает она. "Называть чьих-то друзей "идиотами" - это прямая критика человека, который с ними дружит". Ее совет? Исходите из любопытства. Попытайтесь понять, что именно в этих дружеских отношениях нравится вашему партнеру - это может помочь вам изменить свою точку зрения на "идиота". "Я считаю, что можно вести откровенный разговор без осуждения", - говорит Брош.
Но... они не хотят меня знать.
Если вы чувствуете, что это так, "трудно не принимать это на свой счет, особенно если вы интроверт или воспитаны в семье, где вас не "видели" и не ценили", - говорит Брош. Вот почему при таком сценарии стоит обсудить этот вопрос с партнером. Скажите что-то вроде: "Мне бы хотелось, чтобы ты приложил больше усилий, чтобы твои друзья могли узнать меня поближе". Формулируя это таким образом, вы просите своего партнера отнестись с пониманием к вашей беде, говорит Брош. Вы также учитесь вставлять себя. Таким образом, разговор становится не столько "Твои друзья завидуют мне", сколько "Я хочу быть частью твоей жизни".
Но... они только и делают, что говорят о старых временах, когда они вместе.
Неловко. Но имейте в виду, что для развития отношений любой глубины требуется время, говорит Бурго. Вы, конечно, можете намекнуть своему партнеру, чтобы он/она включил/а вас в разговоры о более свежих событиях, чтобы вы могли принять участие. Но вам все равно придется приложить усилия. Старайтесь начинать разговоры на общие темы или текущие события - темы, которые каждый может обсудить, советует Бурго.
Но... Я перепробовал абсолютно все, но мы просто не сходимся.
Ну, у вас есть одна общая черта: вам всем нравится ваш партнер. Это должно указывать на некую встречу разумов, верно? Однако, если вы пытались быть поддерживающим, общительным, сострадательным и гостеприимным, но все равно не получаете ответной любви, сделайте передышку. Что предлагает Хартман? Покажите свою поддержку, занимаясь своими делами. Скажите своему партнеру примерно следующее: "Сходи куда-нибудь с друзьями. Отлично проведи время! И передавай всем привет от меня".
