Как вести себя с токсичными родителями

Джени МакКуин

Хотя она еще не знала термина "токсичный", Рашаунда Джеймс поняла, что в ее отношениях с матерью что-то не так, когда ей было всего 13 лет. Я поняла, что в разговорах в школе они говорят так, как будто их родители часто бывают рядом, говорит она.

Родитель Джеймс, наркоман, употреблявший кокаин, таким не был. Бывали моменты, когда мне приходилось искать маму, потому что я не знала, где она, - говорит Джеймс. Я чувствовала ответственность за свою маму. Как только я установил эту связь, я понял, что это нездорово".

Общие токсичные черты характера

Признаки того, что у вас токсичный родитель, включают:

• Они эгоцентричны. Они не думают о ваших потребностях или чувствах.

• Они эмоционально нестабильны. Они слишком остро реагируют или создают драму.

• Они слишком много рассказывают. Они делятся с вами недостоверной информацией, например, подробностями своей интимной жизни. Они используют вас как основной источник эмоциональной поддержки.

• Они стремятся к контролю. Они могут использовать чувство вины и деньги, чтобы заставить вас делать то, что они хотят.

• Они жестко критикуют. Ничто из того, что вы делаете, никогда не будет достаточно хорошим. Они не уважают ваши хорошие черты или достижения.

• У них нет границ. Они могут без спроса появляться у вас дома или нападать на ваш жизненный выбор.

Сейчас Джеймс - лицензированный психотерапевт, автор и эксперт по уходу за собой в Атланте - может назвать токсичные модели поведения своих матерей. К ним относятся манипуляции и газлайтинг - техника, которая заставляет вас сомневаться в своей способности сказать, что правда или что происходит на самом деле. В детстве я не могла избегать свою мать. Я не могла установить границы, - говорит Джеймс. Границы были размыты. Не было никакого фильтра".

Однако ее матери удавалось вовлекать Джеймса в позитивную деятельность. Это стало моим убежищем, - говорит Джеймс. Она преуспела в легкой атлетике. Когда она училась в 12-м классе, одна организация предложила ей бесплатную терапию. Это буквально изменило мою жизнь, говорит она. Этот же консультант стал ее руководителем много лет спустя, когда Джеймс решила стать психотерапевтом.

Избавьтесь от чувства вины

У нас, взрослых, есть выбор, которого не было в детстве, и мы не обязаны всегда делать то, что хотят наши родители, говорит Шарон Мартин, лицензированный клинический социальный работник из Сан-Хосе, Калифорния. Она является автором книг The CBT Workbook for Perfectionism и The Better Boundaries Workbook.

Если вас воспитывали в духе уважения к старшим, послушания родителям и угождения им любой ценой, установление границ может показаться чуждым. Мартин призывает своих клиентов бросить вызов такому мышлению. "Помните, что неспособность ваших родителей любить, принимать и ценить вас - это не ваша вина и не связано с вашими недостатками.

Например, подумайте, считаете ли вы неправильным устанавливать границы, требовать уважительного отношения к себе, ставить свои потребности или потребности ближайших родственников выше потребностей родителей или ограничивать количество времени, которое вы проводите с родителями, говорит она. Сказали бы вы близкому другу, что он поступает неправильно в ответ на крики, манипуляции, ложь, резкую критику, клевету или угрозы?

Не пытайтесь их изменить

Важным моментом для Джеймс стало осознание того, что она не может быть причиной того, что ее мама перестала принимать наркотики. Я стала золотым ребенком. Я думала, что если у меня все будет хорошо, она, возможно, останется чистой. Если я закончу школу, колледж. И так далее.

Я должна была начать жить своей жизнью и отпустить это, говорит она.

Это нормально - хотеть угодить своим родителям, независимо от возраста, говорит Мартин. Но будьте реалистами в том, возможно ли это, и чего вам стоят ваши усилия в эмоциональном, физическом, психическом, финансовом и духовном плане.

Самое вредное для себя - это верить, что ты можешь их исправить, - соглашается Джеймс. Если вы это знаете, вам не нужно оставаться там и принимать то, что они вам дают. Вы можете выбрать себя. Это освобождает тебя, когда тебе не нужно что-то исправлять".

Границы - это ключ

Пятнадцать лет спустя мать Джеймса не употребляет наркотики. Они живут в 22 минутах езды друг от друга и разговаривают примерно два раза в день, хотя между ними был двухлетний перерыв. Джеймс подчеркивает, что, хотя она решила продолжать отношения с мамой, вы должны делать то, что лучше для вас.

Мне потребовалось 10 лет, чтобы добиться соблюдения границ, - говорит Джеймс. Я говорю: "Нет, мама. Я не могу давать тебе деньги. Нет, мама, я не могу быть таким для тебя. Я не могу пойти туда, где эти люди доставляют мне дискомфорт, но ты можешь свободно приходить сюда.

Только потому, что она моя мама, ее приоритеты не должны перевешивать мои, добавляет она.

Ей помогает то, что ее мама со временем стала более самосознательной и иногда может поймать себя на старых шаблонах.

Нет необходимости объяснять

На вопросы о том, почему вы не общаетесь с родителями, у вас есть короткий запас ответов, например, "Я не разговариваю с родителями, потому что они эмоционально жестоки". Это поможет вам вспомнить, почему вы установили ограничения, даже если другие этого не понимают.

Когда другие осуждают или критикуют ваше решение ограничить общение или установить другие границы с родителями, они обычно полагают, что у вас эмоционально здоровые родители, которые относятся к вам с уважением, говорит Мартин. Но вы ограничиваете контакты, потому что ваши родители плохо с вами обращаются. И ваши родители не получают права на плохое обращение с вами только потому, что они ваши родители.

Однако вы все равно никому не обязаны объяснять причину, добавляет Мартин. Вы имеете право сказать: "Я не хочу об этом говорить".

Практикуйте заботу о себе

Дети токсичных родителей, возможно, не привыкли заботиться о себе, говорит Мартин. Используйте такие мантры, как "Забота о себе - это не эгоизм", "Мои потребности важны" или "Я взрослый и имею право делать свой собственный выбор".

Джеймс планирует занятие по уходу за собой, например, ведение дневника или физические упражнения, после того, как она проведет время с матерью. Я люблю вести дневник. Это отличный способ вести внутренний диалог, выплескивать свои мысли. Я не держу свои мысли в себе и не обременяю себя этим, говорит она. Она также любит танцевальные тренировки под музыку из Майами, ведь Флорида - ее родной штат.

Слушать госпел-музыку - еще один способ поддержания душевного равновесия. Это помогает мне понять, что моя борьба - это не только мое бремя, - говорит она. Это хорошее напоминание о том, что моя мама - это не моя ответственность. Бог может сделать для нее больше, чем я когда-либо могла сделать.

Создайте систему поддержки

Система поддержки очень важна, говорит Мартин. Она предлагает группы поддержки или индивидуальную терапию с кем-то, кто работает в области нарциссического насилия, травмы развития или созависимости.

Чтобы найти терапевта, позвоните в свою страховую компанию или зайдите в Интернет и получите список поставщиков услуг. Если у вас нет страховки, доступные по цене варианты онлайн включают Telehealth и BetterHelp.

Измените свою историю

В раннем возрасте я увидел, что такое жизнь, и взял на себя обязательство не повторять этот цикл, говорит Джеймс. У меня не было дорожной карты или плана, но с 12-го класса я приобрела инструменты для более здорового и позитивного образа жизни".

Она воспитывает своих троих детей с учетом этого. Например, она не рассказывает слишком много, как это делала ее собственная мать. Я действительно стараюсь сохранить их невинность, насколько это возможно, - говорит она. Я не обременяю своих детей чужими проблемами. Я позволяю им видеть мои эмоции, потому что хочу, чтобы они знали весь спектр.

Я придерживаюсь принципа, что границы моего счастья не зависят от других людей, мест или вещей. Я могу быть где угодно, иметь все, что угодно, и все равно находить радость. Это одна из моих суперспособностей!