Из архива доктора
Внимание, замужние женщины: То, чего вы не знаете о браке, может привести к беде.
Например, если вы не говорите о том, чего хотите, ваш муж будет летать вслепую - и вряд ли вам это удастся. А то, как вы говорите о своих проблемах, может усугубить ситуацию. И еще спальня.
Выйти замуж легко. Быть женатым может быть сложнее. Вот несколько советов экспертов, как избежать или исправить шесть распространенных ошибок, которые могут стоить брака или, по крайней мере, ослабить его основы. Независимо от того, кто совершает эти ошибки - вы или ваш супруг, - принятие позитивных мер может существенно изменить ситуацию.
1. Слишком быстро угодить
Некоторые жены слишком охотно отказываются от того, чего они хотят, говорит Сьюзен Хайтлер, доктор философии. Она клинический психолог из Денвера и автор курса по развитию навыков супружеской жизни "Сила двоих".
Хайтлер называет это "придатком", когда жена, по сути, становится соучастницей мужа, вместо того чтобы быть полноценным и равноправным партнером в браке.
Некоторые женщины склонны быть "все о нем", а не о себе, как это свойственно мужчинам, говорит Хайтлер.
"Обычно они боятся, что это может привести к ссоре или каким-то неприятностям, или просто думают, что каким-то образом, на подсознательном уровне, чтобы сохранить отношения, они должны уменьшить то, чего хотят сами", - говорит она. Чувство беспомощности приводит к гневу, который в конечном итоге выливается в гнев, говорит она.
Ее решение? Выражайте свою озабоченность рационально, будь то работа по дому или родительские обязанности, или то, что у вас недостаточно времени с мужем или для себя. Например, ему может нравиться играть в гольф по выходным, в то время как она хочет, чтобы он был рядом, чтобы проводить время с семьей. "Если она выскажется, они смогут договориться о более выгодных условиях", - говорит Хайтлер. "Может быть, они перейдут на лигу софтбола летом, где это будет семейное мероприятие".
2. Отсутствие ясности в отношении ожиданий
Пары, которые лучше всего функционируют в браке, с самого начала четко определили свои ожидания относительно разделения труда, родительских обязанностей и денег, говорит семейный и брачный психотерапевт Эли Карам, доктор философии. Он является доцентом кафедры терапии пар в Университете Луисвилля.
Но многие пары не проводят таких обсуждений и действуют на автопилоте. "Многие пары действуют на основе того, что они предполагают в своей голове, потому что они так выросли, что если это работает для них, то это работает и для их партнеров", - говорит Карам.
Если ожидания расходятся или разбиваются о скалы суровой реальности, легко может возникнуть обида. Например, по его словам, некоторые женщины "думают, что рождение ребенка изменит их мужа или сделает его ближе. Что мы знаем об удовлетворенности браком, так это то, что она сильно падает, когда рождается первый ребенок. Если бы они знали это до брака... это помогло бы им преодолевать обычные препятствия и не сходить с ума, когда это происходит".
3. Недооценка влияния тона голоса
Неважно, кто говорит, мужчина или женщина, тон голоса может стать проблемой, если он лишь слегка окрашен негативом.
Если у вас есть опасения, Хайтлер советует "выражать их в уважительной форме", а не говорить расстроенным, раздраженным голосом.
Во что бы то ни стало, обсудите то, что вас беспокоит. Но делайте это таким образом, чтобы искать решения и альтернативы, а не выплескивать эмоции, делая мирное решение еще более недостижимым.
4. Несовпадение стилей общения
Если вы чувствуете, что муж вас не слышит, возможно, вам стоит проанализировать, как вы пытаетесь достучаться до него.
Некоторые женщины повторяют свою жалобу или проблему несколько раз, пытаясь привлечь внимание мужа. Некоторые мужчины могут назвать это придирками, но, возможно, дело в разных стилях общения.
Карам называет это динамикой "требование-отказ": Один человек хочет поговорить, а другой не знает, как ответить, или кажется, что он замкнулся, поэтому собеседник настаивает на своем. "Это порочная схема, - говорит Карам.
Если такое часто случается в ваших отношениях, не забывайте делать паузы, чтобы дать супругу впитать сказанное и "получить возможность подтвердить услышанное", - говорит Карам.
Возможно, будет полезно внимательно посмотреть на то, что является неизменным - например, причуды характера - и что можно изменить. Ссылаясь на работы исследователя брака/пар Джона Готтмана, Карам говорит, что почти 70% супружеских проблем являются "вечными", то есть это проблемы, которые тянутся.
Задача состоит в том, чтобы признать то, что нельзя исправить. Это помогает "двигаться в направлении принятия", говорит Карам. "Вы не сможете изменить осторожного человека на рискового или интроверта на экстраверта".
5. Секс не является приоритетом
Будь то усталость или другая причина, многие женщины не уделяют достаточно времени сексу. Это серьезная ошибка, говорят Хайтлер и Карам.
"Реальность такова, что лучше всего для всех - для них, для их супругов - здоровая сексуальная жизнь", - говорит Хайтлер. "Это сохраняет семью счастливой. А детям больше всего нужны родители, у которых крепкая, позитивная связь".
Карам говорит, что женщинам нужно выделить время - и, соответственно, желание - для занятий любовью со своими мужьями. "Они не могут просто бросить все и заняться сексом с мужем. Это результат совместного времяпрепровождения наедине, предвкушения в течение недели", - говорит он.
Почувствовать себя сексуальной - хороший способ начать, а это значит, что женщина должна сделать себя приоритетом.
"Вообще, если вы женщина, вы должны уделять первостепенное внимание уходу за собой. Если вы хорошо относитесь к себе, вы, вероятно, будете чувствовать себя сексуально", - говорит Карам.
6. Забывают беречь своего партнера
Некоторые женщины настолько сосредоточены на детях, работе и доме, что забывают делать маленькие жесты, которые в значительной степени способствуют укреплению брака.
"В здоровых отношениях очень часто раздаются порции позитива", - говорит Хайтлер. Это могут быть улыбки, зрительный контакт, объятия или прикосновения, словесные комментарии типа "я согласен с этим", "хорошая мысль" или даже слово "да". Слушание, согласие, благодарность, привязанность - все это посылает положительную энергию, которая окутывает обоих людей солнечным светом".
Эти жесты напоминают обоим партнерам, что они нравятся друг другу, а дружба лежит в основе успешного брака, говорит Карам. По его словам, женатые люди часто "оперируют устаревшими знаниями о себе", что уводит их от истинной оценки своих партнеров.
"Это миф, что хороший брак держится сам по себе", - говорит он. "Это изучение себя и изучение своего партнера. То, чем вы являетесь в 24 года, не является тем, чем вы являетесь в 34 года".
