Из архива доктора
Когда вы решили пожениться, вам может показаться, что вы хорошо знаете своего партнера. В конце концов, вы лучшие друзья, которые договорились провести остаток жизни вместе.
Но супружеская жизнь часто оказывается полной неожиданных разочарований и радостей.
"Люди удивляются, что даже в этих самых интимных отношениях многое еще предстоит узнать", - говорит Ким Лундхольм-Идс, психотерапевт по вопросам брака и семьи и совладелица CenterLife Counseling. "Между парой не происходит слияние разума по методу Спока только потому, что они поженились".
Вот некоторые вещи, которые вам нужно знать о браке, но о которых вы, возможно, еще не слышали.
Вы должны попотеть над мелочами.
Профессор социальных исследований Мичиганского университета Терри Л. Орбух, автор книги "5 простых шагов, чтобы перевести ваш брак из хорошего состояния в отличное", говорит: "Многие пары говорят, что больше всего их удивило в их браке то, что им действительно приходится решать мелочи, которые их раздражают, что противоположно тому, что вы слышите в СМИ о том, что нужно не обращать внимания на мелочи". .
В течение 24 лет Орбух следил за 373 парами в рамках долгосрочного исследования под названием "Проект ранних лет брака". В интервью и анкетах пары сообщали, что мелкие раздражения - например, никогда не загружаемая посудомоечная машина или постоянное опоздание в кино - становились большими проблемами, если они не говорили об этом.
"Очень важно говорить о том, что вас раздражает, без угроз и идти на компромисс", - говорит Орбух. "Не позволяйте этим вещам разгораться".
Семья имеет большее значение, чем вы думаете.
После нескольких праздничных обедов с будущими родственниками вам может показаться, что вы знаете, как договориться о ваших отношениях с ними. Но сделать это может быть удивительно трудно.
Мишель, 31-летняя писательница из Нью-Йорка, которая замужем уже шесть лет, говорит: "Самой сложной частью моего брака было общение с нашими семьями. Мои родственники желали мгновенной близости", - говорит она. "Они очень хотят относиться ко мне как к дочери, которой у них никогда не было. Но я чувствую, что для меня это было бы немного шарадой. Кроме того, я думаю, что вначале их могло обидеть то, что я не сменила имя".
Но Мишель была приятно удивлена тем, как ее муж влияет на ее семью. Он выступает в роли буфера на семейных обедах, и его присутствие заставляет всех вести себя лучше, говорит она. Моим родителям он очень нравится, и они чувствуют себя с ним комфортно".
Некоторые люди больше всего удивляются тому, насколько их брак похож на брак их родителей. Лундхольм-Идс говорит: "Пары часто недооценивают ту роль, которую играет семейная история каждого человека. Они клянутся, что их брак будет отличаться от брака их родителей, а потом удивляются и часто ужасаются сходству. Они могут спорить, например, о финансах или делать неверные предположения о распределении домашних обязанностей - точно так же, как это делали их родители", - говорит она.
Жонглировать приходится чаще, чем вы ожидаете.
36-летний Дэвид, финансовый стратег из Нью-Йорка, который женат уже пять лет, говорит: "Это может показаться очевидным, но когда вы женаты, вы переживаете вдвое больше - все эмоциональные подъемы и спады, успехи и тревоги, связанные с работой, медицинские проблемы, семейные обязательства, праздники и конфликты. Все удваивается".
Затем он говорит: "Это разделение делает отношения более глубокими. Но удивительно, что это удвоение одновременно и полезно, и обременительно".
Орбух говорит, что пары, которые она изучала, не знали, когда они только поженились, что жизнь станет настолько напряженной и стрессовой, что иногда они будут отодвигать свои отношения на второй план. "Чем больше ролей и обязанностей вы берете на себя, тем меньше вы можете дать каждому из них", - говорит она.
Пары рассказали ей, что они научились прилагать усилия, чтобы поговорить о чем-то, кроме детей, работы или ведения домашнего хозяйства. Они могли восстановить связь, даже если были напряжены, если регулярно говорили о других важных вещах, таких как их чувства, цели и мечты на будущее.
Комплименты играют ключевую роль.
Эксперты говорят, что они были удивлены, узнав, насколько важно для долгосрочного счастья делать комплименты своему супругу и отмечать его или ее достижения.
"Ищите возможности радоваться успехам партнера", - говорит профессор социальной психологии Университета Стони Брук Артур Арон. "Это действительно укрепляет отношения. Исследования показывают, что это даже важнее, чем поддержка партнера, когда дела идут плохо".
Орбух говорит: "Мы обнаружили, что это очень важно, если вы чувствуете, что ваш партнер часто заставляет вас чувствовать себя особенным, заботливым и любимым. Вы можете делать это, делая комплименты партнеру, благодаря его за помощь по дому или говоря простые слова: "Я бы все равно выбрала тебя, если бы мне пришлось сделать все заново"", - говорит она.
Хороший брак не является гарантией счастья.
Мишель говорит, что после волнительных событий, связанных с обустройством дома и свадьбой, она с удивлением ощутила прежнее разочарование.
"Я все еще была недовольна своей работой, у меня были все те же стрессы и эмоциональный багаж", - говорит она. "Я не понимала, что даже если отношения приносят мне счастье, я должна продолжать работать над другими составляющими своей жизни. Влюбленность и чья-то любовь не избавили меня от проблем".
Арон говорит, что иногда люди недовольны своим браком, когда на самом деле проблема заключается в депрессии или других проблемах в их жизни.
Если вы несчастливы в своих отношениях, имеет смысл посмотреть на то, как протекает вся ваша жизнь. Арон говорит: "Всегда можно найти оправдание в том, что делает другой человек, если вы чувствуете себя плохо".
Вы будете удивлены тем, что вы переживете вместе.
"Тот факт, что мы пережили столько сложных ситуаций и как-то перешли к другим, не перестает меня удивлять", - говорит Патрик, 37-летний отец из Вермонта, женатый уже шесть лет. "Мы прошли через некоторые действительно сложные ситуации, например, обучение в медицинской школе и рождение ребенка в одно и то же время".
Совместное прохождение через особенно тяжелую ситуацию может расставить все точки над i, говорит семейный психотерапевт Дэвид Халпер, совладелец CenterLife Counseling.
"Когда возникает такая важная проблема, как серьезная болезнь, пары часто понимают, что разногласия, которые казались такими важными, на самом деле пустяковые", - говорит Халпер. "Этот новый взгляд может стать катализатором для более позитивных, намеренных отношений, сосредоточенных на том, что пара действительно ценит".
