Из архива врача
Нет ни драмы, ни ссор. Вы прожили вместе много лет, вырастили детей и домашних животных. Любовь все еще есть, но искры просто нет. Когда месяцы перетекают в годы, вы понимаете: У вас бесполый брак.
Большинство супружеских пар не знают, чего ожидать от долгосрочных отношений, говорит Дайан Соли, MSW, бывший консультант по вопросам брака, основатель и директор сайта Smartmarriages.com. Она также является директором Коалиции по обучению браку, семье и семейным парам.
"Это так нормально - попасть в штиль. В каком-то смысле вы должны быть самодовольны этим", - говорит доктор Соли. "У вас есть партнер, который не привносит драму в вашу жизнь. Вы не ходите на курсы лечения от алкоголизма или кокаина. Вы находитесь в очень хорошем месте. Понимая все это, ваша задача - выбраться из застоя. Возможно, вы попали в колею".
На кону стоит нечто большее, чем просто скука. Очень часто пары идут к еще большему разрыву в браке - и, возможно, к разводу, говорит Пеппер Шварц, доктор философии, профессор социологии, психиатрии и поведенческой медицины в Университете Вашингтона в Сиэтле.
Шварц входит в консультативный совет по вопросам здоровья в компании doctor и является автором нескольких книг, в том числе "Прайм: Приключения и советы о сексе, любви и чувственных годах.
Признаки того, что в вашем браке наступил штиль: "Вы ведете параллельную жизнь и больше не видитесь", - говорит она доктору. "Вы рассказываете все важное своим друзьям, но не друг другу. Это действительно большие проблемы, и вы должны их решить".
Острый язык - это красный флаг растущего разочарования в бесстрастном браке, добавляет Шварц. "Если вы стервозны, если вы относитесь друг к другу с презрением, это тревожный знак. Это может происходить не всегда, но часто. Это происходит потому, что люди начинают чувствовать себя обделенными вниманием, разочарованными. У них были ожидания, каким должен быть брак, а это не то, на что они надеялись".
На самом деле, скука очень часто является прикрытием для гнева и разочарования, объясняет Шварц. "С этими более глубокими чувствами нужно бороться. Я не говорю о глубокой терапии; это может произойти за один или два визита. Но необходимо сфокусироваться на отношениях... обновить то, каким должен быть этот брак".
Анатомия любви
Первый шаг: Будьте реалистами. Если вам нужен секс, от которого вы с ног валитесь, как в те первые годы, мечтайте. И новый партнер - это, конечно, не решение проблемы. Через три года у вас будет такой же брак без страсти, как и сейчас.
"Первоначальная страсть в любых отношениях меняется через 18 месяцев", - говорит Сэлли Фоли, MSW, директор Центра сексуального здоровья при Мичиганском университете. Она является автором книг "Современная любовь" и "Секс и любовь для взрослых".
"От романтического и волнующего отношения к привязанности переходят к любви, нежности", - говорит Фоли. "То чувство, когда нужно получить это, уходит".
Она советует оценить, чего вы хотите. Если вы хотите сексуальной жизни, то возьмите на себя обязательство сделать это, говорит Фоули. "Не все хотят сексуальной жизни, когда они вступают в последнюю треть жизни. Но исследования AARP показывают, что 65% остаются сексуально активными".
Отбросьте романтизированные представления о сексе из серебряных экранов, говорит Фоули. "Большинство людей вашего возраста занимаются сексом в достаточном количестве. Изредка у них случается секс, который выбивает их из колеи. Но они занимаются сексом регулярно. Они ложатся в постель, обнимаются, прикасаются друг к другу, занимаются канудлингом, как я это называю, и делают это регулярно".
Вы также должны отбросить негативное отношение к своему супругу. "Вы должны отказаться от фантазий о том, что он или она вдруг станет на 20 килограммов легче и без целлюлита. Вы должны решить: "Это то, чего я хочу, и как мне действовать дальше", - советует она.
Затем проведите "беседу" с супругом. Вы должны быть готовы сказать об этом своему партнеру: "Нам нужно разнообразить нашу сексуальную жизнь. У нас появились плохие привычки. Я не собираюсь довольствоваться этим уровнем. Мы должны заниматься сексом так же, как и другими важными для нас вещами. Мы должны выделить для этого время".
Они просто не готовы к этому?
Если ваш партнер не хочет, вот ваш диалог: "Нам нужно пройти краткую консультацию, чтобы расставить приоритеты. Я не хочу довольствоваться отношениями, в которых ты садишься на стул, выпиваешь несколько бутылок пива, и наша сексуальная жизнь заканчивается".
Стереотип сварливых стариков существует не просто так, объясняет Фоули. "Со старением возрастает депрессия и раздражительность. Женщины жалуются мне: "Я была готова попробовать эти вещи, но не могла заставить своего партнера сделать это".
Часто за раздражительностью и капризностью скрывается тревога и депрессия. Если ваш партнер откровенно огрызается по этому поводу, то вы должны стоять на своем. "В наше время это не та вещь, с которой люди живут", - говорит она. "Наши родители, бабушки и дедушки, может быть, и жили так, но мы больше так не живем".
С помощью терапии и правильно подобранных лекарств раздражительная тревожность и депрессия могут исчезнуть. Если ваш партнер не хочет идти на консультацию, тогда вам нужно идти одной, говорит она. "Консультация поможет вам разработать стратегии помощи себе".
Включите секс в расписание
Если вы оба на одной волне, самое время ввести секс в расписание. Думайте об этом как об упражнениях, вашей обычной тренировке - в любое время дня, которое вы выберете. В конце концов, сексуальное здоровье - это важная часть общего здоровья, говорит Фоули.
"Это очень полезная вещь для партнерства, в этом нет никаких сомнений", - говорит она врачу. "Люди, которые занимаются сексом, обычно чувствуют себя ближе, более близкими".
Когда вам за 40, в сексе определенно присутствует аспект "используй его или потеряешь", добавляет она. "Это означает, что вы должны заниматься им каждый день. Вы должны быть привержены совместному интимному времяпрепровождению. Это не значит, что вы должны каждый раз раздеваться и заниматься сексом. Но выделите время только для вас двоих".
Влюбиться снова
За пределами спальни вы должны находить время друг для друга. "Если вам скучно, то можно предположить, что вашему партнеру, скорее всего, тоже скучно", - говорит Соли. "Подумайте, что могло бы внести оживление в вашу жизнь. Возьмите на себя ответственность и сделайте что-нибудь для этого. Вы действительно обязаны сделать это для себя".
Возьмите вместе уроки кулинарии, займитесь каякингом или танцами - или запишитесь на семинар по сексу, советует она. "Разделяйте интересы друг друга. Находите новые интересы вместе. Одинокие люди могут следовать своим собственным интересам. Вы же не хотите отправлять своего партнера на занятия в одиночку". Мать-природа не терпит безделья, так что не позволяйте кому-то другому заполнить его".
Попытка попробовать что-то новое требует большой сосредоточенности - и это хорошо для вашей сексуальной жизни. "Это как когда у вас появились дети или вы купили свой первый дом. Люди действительно снова влюбляются".
Между простынями все должно быть спонтанным и веселым, говорит она. "Телефон выключен, собака за дверью. Вы ложитесь в постель с настроением доброй воли. Вы не должны быть настроены на "полную жару". Это большое заблуждение".
Дайте друг другу достаточно чувственного времени, чтобы разогреться. Когда вам за 40, прелюдия очень важна для создания возбуждения и желания. "Когда нам 20, все довольно просто - желание, возбуждение, оргазм. После 40 лет возбуждению нужно уделять больше времени. Вы ложитесь в постель, начинаете заниматься этим - тогда вы начинаете чувствовать физическое возбуждение. Это увеличивает ваше желание, которое усиливает возбуждение".
Кроме того, меняется образ мышления. "Когда мужчины становятся старше, они больше сосредотачиваются на эротике", - говорит она. "Они гораздо больше заинтересованы в удовольствии, в получении связи. Женщины начинают просить о том, чего они хотят".
Пары также должны выработать свой "сексуальный стиль", - говорит доктор Соли. "Большинство людей думают, что если они нашли возлюбленного и родственную душу, то секс будет великолепным. Секс в раннем браке - это, по сути, секс с незнакомцем. Речь идет о том, чтобы позволить вашему партнеру узнать вас и узнать его досконально. Секс в браке может быть более жарким, если вы сможете выработать интимный сексуальный стиль с вашим партнером по браку."
Вибраторы и таблетки
Инструменты и игрушки тоже важны.
Мужчины:
Виагра, Левитра или Сиалис могут быть эффективны для мужчин с проблемами эрекции, но если у вас есть определенные медицинские показания или вы принимаете определенные лекарства, вы можете не использовать их.
Женщины:
Не расстраивайтесь, если вы не чувствуете желания сразу. Наслаждайтесь процессом возбуждения. В этом может помочь вибратор, советует она. "После менопаузы может понадобиться более интенсивная вибрация, по крайней мере, в первое время, если женщина давно не занималась сексом. Ей может понадобиться вибратор".
Если вас беспокоят сухость и боль во влагалище, обратите внимание на местные лубриканты и увлажняющие средства, добавляет Фоли.
Многие вагинальные средства содержат эстроген (он может быть в виде крема, вагинального кольца или вагинальных таблеток), который помогает справиться с сухостью, раздражением и мышечным тонусом в этой области. Если вы не можете принимать эстроген, такие продукты, как Replens или K-Y Jelly, могут помочь со смазкой.
Попробуйте выездное мероприятие для супругов
Для поддержания брака на должном уровне - сексуальном и ином - необходимы хорошие навыки общения, добавляет Соли. Терапевт может направить вас в сторону улучшения этих навыков и, возможно, порекомендовать вам выездной семинар для супругов.
"Не наши разногласия тянут нас друг к другу, а то, как мы с ними справляемся", - говорит она врачу. "Вам нужно действительно слушать своего партнера так, чтобы он знал, что вы его любите и уважаете. Отправьтесь в брачный круиз или на выездное мероприятие, или на семинар в дикой местности. Научитесь не соглашаться так, чтобы это приносило радость и близость". Занятия по обучению браку также проводятся в местных общественных центрах, церквях и на военных базах, добавляет она.
Некоторые семинары представляют собой интенсивную групповую терапию для пар. "Некоторые представляют собой выходные дни обогащения - вы учитесь делать массаж ног друг другу или говорите о чувственности. Это зависит от того, насколько глубок ваш разрыв, порекомендует ли терапевт более легкий или более глубокий семинар", - говорит Шварц.
Групповая терапия позволяет увидеть отношения более ясно. "Часто людям легче сопереживать другим людям, чем друг другу", - объясняет она. "Но как только эмпатия появляется в комнате, она как бы заполняет комнату. Это помогает вам дарить ее друг другу".
Вы учитесь у других пар в комнате, добавляет Шварц. "Некоторые люди озвучивают то, что вы не смогли озвучить. Это совсем другое дело, если это не исходит от авторитетного лица. Это становится дискуссией на равных. Другие люди могут видеть то, что вы, возможно, не видите. Если все смотрят на вас и говорят: "Почему ты так строга к ней?", все меняется. Ты вдруг видишь, что это я".
