Влюбленные женщины

Как сохранить ваши отношения крепкими на протяжении десятилетий.

Нил Остервейл Медицинский обзор Шарлотты Э. Грейсон Мэтис, доктор медицины От врача Архив

Чего хотят женщины?

Этот вопрос поставил в тупик даже Зигмунда Фрейда, а ведь он должен был быть экспертом по человеческим желаниям, сексуальным и иным (помните Эдипа и его мамочку?).

Но это не миф, что женщины часто хотят от отношений того же, что и мужчины; они просто добиваются этого разными способами и на разных этапах своей жизни, говорит Джули Шварц Готтман, доктор философии. Она должна знать: как соучредитель и клинический директор Института Готтмана, она специализируется на помощи парам в построении и поддержании здоровых отношений. "Существует некий процесс развития отношений, который в некотором роде параллелен процессу развития личности, а затем требует от партнеров по отношениям разных вещей на протяжении всей жизни", - говорит Готтман.

Готтман говорит, что то, что каждая женщина нуждается, хочет и ожидает от своего брака или интимных отношений, может меняться от одного этапа жизни к другому. Тем не менее, есть советы, которые помогают парам на всех этапах жизни. Поэтому давайте начнем с них:

• Найдите время для бесед, в ходе которых вы узнаете, что ваш партнер пережил за последнее время.

• Часто выражайте нежность, признательность и восхищение своим партнером.

• Признавайте интересы партнера, даже в незначительные моменты.

• Избегайте "четырех всадников" брака: критики, презрения, оборонительной реакции (которая следует за критикой и презрением), а также упирания (то есть когда один из партнеров полностью замыкается в себе и отказывается отвечать).

Как говорится в песне, "у тебя должны быть друзья". Исследования показывают, что в 20 лет и женщины, и мужчины нуждаются в крепких дружеских отношениях со своими партнерами, а также в способах урегулирования конфликтов, когда возникают разногласия.

А мы упоминали о хорошем сексе?

"Этот период, по крайней мере, в данный период истории, характеризуется тем, что и мужчины, и женщины в возрасте 20 лет формируют карьеру или продвигаются по служебной лестнице, и в этом процессе много стресса", - говорит Готтман.

Представим себе Алису А, 20-летнюю девушку, недавно вышедшую замуж за Боба Б и только начинающую свою карьеру. Начнем с того, что если у нее или у мужа нет толстого трастового фонда, на который можно жить, Алисе, скорее всего, придется начинать карьеру сразу после окончания школы.

Помимо того, что наша героиня закладывает основы своей профессиональной жизни, к этому добавляются стрессы, связанные с разделением домашнего труда, общением с родственниками, оплатой счетов, а также, возможно, беременностью и детьми.

"Дети в младенчестве, в частности, могут быть стрессом для новых родителей, в основном из-за нескольких вещей", - говорит Готтман. "Первое, конечно, это физические требования, связанные с появлением нового ребенка. Другая - это изменения в самой семейной системе". Напомним: сначала приходит любовь, затем брак, потом Алиса с коляской и расходы на детский сад, ипотеку и бензин для пригородного автомобиля, стоящего на подъездной дорожке.

Женщинам в "двойке" нужны партнеры, которые смогут и захотят, пусть даже с неохотой, разделить бремя ведения домашнего хозяйства, посещения врачей для детей, оплаты счетов и всех других крупных и мелких раздражителей жизни (обращаете внимание, ребята?). Не менее важно для партнеров сохранять гибкость, говорит Готтман. "Особенно в наше время рецессии может возникнуть нестабильность в работе - и так было во все века, - и парам нужны способы справиться со стрессом, связанным со сменой работы и т.д.".

Дружба, с ее неявными ценностями терпения, понимания, сострадания и сотрудничества, является ключом к тому, чтобы пережить и пики, и впадины отношений в первые годы.

А когда дело доходит до поддержания романтики, это может быть так же просто, как выделить время для "свидания" хотя бы на несколько вечеров каждый месяц. Алиса и Боб должны найти няню и пойти на ужин, если это возможно, или устроить приятный, интимный ужин дома и поделиться друг с другом своими мыслями, надеждами и мечтами, как это было, когда они впервые встретились.

"Одна из самых важных вещей, которую мы открыли, - это поворачиваться к партнеру в очень незначительные моменты, когда партнер пытается привлечь к себе внимание", - говорит Готтман. "Если ваш партнер смотрит в окно и говорит: "Вау, посмотри, какая красивая лодка только что проплыла мимо", вы отвечаете: "О, вау, какая красота" - и это все, это маленькая реакция, в отличие от того, чтобы продолжать читать газету и не поднимать глаз. Это имеет огромное значение".

Как и в 20 лет, женщины хотят любви и дружбы в 40 лет, но они могут предпочесть сеять овес на домашней, а не на дикой стороне.

Многие пары к 40 годам уже вполне устроились в карьере и семье (или выскочили из кустов и схватили их за горло). Но для Алисы и Боба сорокалетие - это время, когда милые, послушные, милые, как черт, малыши, которых они вырастили, внезапно выхватываются и заменяются злобными инопланетными клонами, иначе называемыми подростками.

"Это еще один очень уязвимый период для брака, когда в нем участвуют дети, - говорит Готтман". Подростки и дети, отрываясь от семьи и пытаясь отделиться, создают большой стресс для пары, особенно в вопросах воспитания детей, и эти вопросы воспитания детей снова встают во весь рост, когда паре уже за 40".

Для Элис проблема воспитания подростков усугубляется первыми напоминаниями о том, что ее биологические часы уже не идут так, как раньше. "Многие женщины начинают переживать менопаузу в 40 лет; это может привести к определенным изменениям в сексуальной жизни, и необходимо адаптироваться к физическим и эмоциональным изменениям женщин", - говорит Готтман.

Но если не считать стрессов подросткового возраста и менопаузы, 40-е годы, как правило, являются более спокойным временем в отношениях. "Если все шло хорошо в первые, скажем, 10-15 лет брака, а именно в это время большинство людей вступают в 40-летний возраст, если есть фундамент, где была дружба, если есть способ, с помощью которого пары могли обсуждать конфликты, то в 40 лет они живут довольно хорошо", - говорит Готтман.

Чтобы не попасть в колею, она советует парам "обязательно выражать нежность, признательность и восхищение своим партнером". Исследования показывают, что в счастливых супружеских парах соотношение позитивных и негативных взаимодействий составляет примерно 5:1, и эти позитивные взаимодействия включают такие вещи, как выражение признательности. В несчастливых отношениях соотношение составляет примерно 1,9 к 1, то есть благодарность все же выражается, но недостаточно, и это может стать решающим фактором".

В 60-е годы и мужчины, и женщины все еще проявляют повышенный интерес к слову из четырех букв, которое заканчивается на "к" и означает "половой акт". Однако для женщин "определенного возраста" этим словом может быть "разговор". (Мужчины могут иметь в виду другое слово).

Исследования показали, что у многих женщин, когда приливы жара в период менопаузы стихают, сексуальное влечение также остывает. Есть много исключений из правил, но для многих женщин наиболее важным видом близости на этом этапе могут быть разговоры и общение, а также держание за руки, объятия и близость.

Партнерам стоит помнить, что в потере женщиной сексуального влечения нет ничего личного, это может быть просто результат снижения уровня гормонов. Для поддержания нормальной сексуальной жизни в этом возрасте важно больше времени для объятий.

В остальном, основными событиями 60-х годов для Алисы и Боба стали выход на пенсию и опустение гнезда. "По большей части это труднее всего для женщин", - говорит Готтман. "Но опять же, есть женщины, которые хотят вернуться в мир работы, и им легче это сделать, если они были дома, когда их дети уходили из дома".

Когда дом внезапно пустеет, некоторые пары обнаруживают, что и в их браке образовалась пустота.

"Когда семья была очень ориентирована на детей, брак иногда может потеряться, особенно когда детей много, поэтому в 60-е годы стресс для пары заключается в том, чтобы заново узнать друг друга на более глубоком уровне - не только на уровне планирования распорядка дня, но и [спрашивая] Каковы наши ценности? Как мы хотим прожить наши "золотые годы"?" И для мужчин, и для женщин ответ на этот последний вопрос звучит так: с уважением, признательностью, любовью и позитивным взглядом на настроение и мотивы вашего партнера. "Другими словами", - говорит Готтман, - "дайте им повод для сомнений".