Из архива врача
Настройки термостата. Грязные носки. Колпачки от зубной пасты. Наши маленькие привычки сводят наших супругов с ума. Но ни один человек не может быть по-настоящему совместим, поэтому перестаньте придираться друг к другу, советуют эксперты по взаимоотношениям. Приберегите битвы для больших проблем - и у вас будет счастливый брак.
Сьюзан Бун, доктор философии, социальный психолог из Университета Калгари в Альберте, Канада, преподает на курсах межличностных отношений. Несколько лет назад она взяла в руки книгу "Семь принципов для того, чтобы брак стал счастливым" Джона Готтмана, доктора медицины, психолога, исследователя отношений на протяжении 30 лет и основателя Института Готтмана в Сиэтле. С тех пор как Бун открыла для себя эту книгу, она рекомендует ее своим студентам.
Секреты счастливого брака
По словам Буна, долговечные и счастливые браки состоят не только из прекрасного общения. "Доктор Готтман говорит о том, о чем никто никогда не говорит: о том, что непримиримые разногласия - это нормально, что нужно просто смириться с ними, а не пытаться разрешить неразрешимое. На каком-то уровне это должно было быть очевидно, но этого не произошло", - рассказывает доктор.
Большинство брачных терапевтов фокусируются на "активном слушании", которое включает в себя перефразирование, подтверждение и одобрение отзывов вашего супруга, говорит Бун. Это все хорошо и может помочь вам пройти через некоторые конфликты менее разрушительным способом". Но, как говорит доктор Готтман, "вы просите людей заниматься гимнастикой в олимпийском стиле, когда они едва ползают". Многие люди не справятся с этой техникой. Исследования показывают, что большинство людей не удовлетворены результатами супружеской терапии, что проблемы возвращаются".
В счастливых браках, указывает Бун, пары ничего этого не делают!
Вместо этого, как показывают исследования, вы должны быть добры к своему партнеру. Делайте маленькие жесты, но делайте их часто. "Мелочи имеют значение", - говорит Бун. "В основе счастливого брака лежит глубокая дружба, хорошее знание друг друга, взаимное уважение, понимание того, когда имеет смысл попытаться решить проблему, а когда она неразрешима. Многие вопросы просто не решаемы".
Научитесь определять вопросы, которые должны быть решены, которые можно "плодотворно обсудить", - отмечает она. "Научитесь жить с остальным. Просто смиритесь с этим. Все, что вы делаете, это тратите свое дыхание и злитесь из-за этих вещей, которые нельзя изменить. Лучше не пытаться их изменить. Работайте вокруг них. Примите на себя обязательство оставаться вместе, даже если это что-то вам не нравится".
Долговечный и счастливый брак - это знание своего партнера, поддержка и вежливость. Исследования показывают, что "на каждый негативный поступок должно приходиться пять позитивных, которые уравновешивают его", - говорит доктор Бун. "Обязательно уравновешивайте негатив позитивом. Ваш брак должен быть в значительной степени в пользу позитива".
Хотя это звучит легко - и хотя это может быть легко - это обязательство быть добрым не является маленьким делом, говорит Бун. "Вы должны часто делать приятные вещи. Но труднее быть милым, когда жарко, когда вы очень злы или когда что-то происходит в 15-й раз". Тем не менее, для счастливого брака баланс должен быть сильно, сильно склонен в положительную сторону".
Кроме того, по словам Буна, супруги должны не расставаться со своими особыми способами восстановления отношений. "Это может быть юмор; это может быть все, что помогает разрядить накаляющуюся обстановку. В счастливых браках пары делают это естественным образом. Они сдерживают гнев и возвращаются на ровный киль".
Счастливый брак означает уважение к супругу
Это правда, исследования показали, что пары в удовлетворенных, счастливых браках испытывают больше положительных эмоций при общении, включая обсуждение проблем, говорит Шай Грэм Кош, доктор философии, директор программы поведенческой медицины в области общественного здоровья и семьи в Университете Флориды в Гейнсвилле.
Кош замужем (за одним и тем же мужчиной) уже 32 года. Столько же лет она консультирует несчастные пары.
"Большинство супружеских конфликтов никогда не разрешаются", - говорит она врачу. "Всегда есть проблемы, связанные с родственниками, детьми. Решение проблем не имеет значения. Главное - сохранять позитивный настрой. Вы должны принять точку зрения другого человека, провести соответствующую дискуссию без критики и обвинений".
Другие советы от Коша: Мужчины в хороших отношениях не реагируют эмоционально во время конфликтов. Мужчины в плохих отношениях чаще всего отстраняются от обсуждения. Они могут покинуть комнату, смотреть в потолок или отключаться от разговора. Жены в негативных отношениях также укореняются в своей точке зрения и в конечном итоге испытывают больший гнев и презрение.
Она добавляет, что ваше отношение к супругу играет роль в долгосрочной перспективе. "Пары, у которых хорошие браки, сохраняют взаимное уважение и понимание друг друга - даже во время обсуждения разногласий - и остаются вместе гораздо дольше".
Тест личности Майерс-Бриггс помог многим парам разобраться в своей психике - относятся ли они к мыслящему или чувствующему типу, решительному или воспринимающему, или гибкому. Эти знания о себе помогают им в отношениях. "Это неосуждающее измерение. Оно не говорит о том, что кто-то слишком рационален или слишком эмоционален. Все мы обладаем этими характеристиками; у некоторых людей они преобладают".
Самое главное для счастливого брака - быть готовым увидеть точку зрения своего партнера, советует она. "Иметь желание понять, внести изменения в себя и найти способ выйти из негативных моделей общения - негатива, который только усиливается. Иногда такая пара просто не может двигаться вперед. У них развивается то, что я называю "очки цвета навоза"".
Один из приемов, который работает: Обсуждать конфликты, разговаривая по телефону, а не лицом к лицу. "Это устраняет все невербальные сигналы. Она не видит, что он смотрит в потолок; он не видит, что она закатывает глаза. Это делает ситуацию более позитивной".
Шаг за шагом к решению проблем
"Конфликты - обычное дело, и здоровая доза конфликтов - это нормально", - говорит Терри Орбух, доктор философии, научный сотрудник Института социальных исследований Мичиганского университета в Энн-Арборе. Она также является семейным психотерапевтом и "Доктором любви" на одной из радиостанций Детройта.
В своих исследованиях Орбух изучала одну группу супружеских пар на протяжении последних 16 лет. "Как вы справляетесь с этим, вот что важно в счастливом браке", - говорит она врачу. "Вы должны бороться честно. Сохраняйте спокойствие. Вы не можете лучше всего решать проблемы, когда злитесь. Вернитесь к ситуации, когда вы не злитесь, и вы сможете взглянуть на нее по-новому".
Кроме того, выбирайте свои битвы. "Нельзя конфликтовать по любому поводу. Мы называем это "опусканием кухни" - поднимать вопросы, которые произошли пять, десять лет назад", - говорит Орбух.
Чтобы брак был счастливым, вот как справиться с конфликтом:
?
-
Поднимите эту тему в неугрожающей форме. "Будьте вежливы. Не обзывайтесь", - советует она.
-
Поднимайте конкретные вопросы или поведение, а не качества личности. В счастливом браке нет нападок на человека. "Поднимайте вопрос о конкретном времени, о том, что вы чувствовали по этому поводу, тогда люди смогут изменить поведение", - говорит Орбух врачу. "В противном случае они не знают, что с этим делать, они зажаты в рамки".
-
Используйте утверждения "я". Вместо "ты очень грязный человек" скажите "меня очень беспокоит, когда ты кладешь одежду на пол". Такие высказывания показывают, как вы относитесь к определенному поведению, а это очень важно для счастливого брака, говорит она.
-
Старайтесь сохранять спокойствие. Исследования показывают, что чем спокойнее вы себя ведете, тем серьезнее вас воспринимают, говорит она. "Сделайте вдох, сосчитайте до 10, выдохните. Постарайтесь быть не угрожающим".
-
Сделайте перерыв. "Если вы ходите туда-сюда, если у вас повышается кровяное давление, сделайте перерыв на несколько минут или секунд", - говорит она. "Не делайте перерывы часами. Если вы затягиваете время, это накапливается в другом человеке, у него есть время проанализировать это; вы отвергаете его мнение, отвергаете его чувства".
-
Не поднимайте эту тему ночью. Выберите подходящее время - не тогда, когда люди устали, голодны, когда вокруг дети, когда у вас крайний срок на работе. Это не лучшее время".
-
Примите во внимание точку зрения вашего супруга, если вы хотите по-настоящему счастливого брака. "Я искренне верю в это", - говорит Орбух. "Исследования показывают, что каждое действие имеет разное значение в зависимости от того, мужчина вы, женщина, раса, происхождение. Это важно помнить при разрешении конфликтов".
?
Ее исследования "снова и снова показывают, что конфликт не важен, что то, как вы справляетесь с конфликтом, как вы справляетесь с ним в течение долгого времени, действительно важно для счастливого брака", - рассказывает Орбух. "Я очень верю в прямое, содержательное общение - но вы должны выбрать правильное время".
Кроме того, в долгосрочных отношениях необходим компромисс, добавляет она. "Но каждый партнер должен чувствовать, что это взаимно. Один не должен чувствовать, что он идет на все компромиссы". Когда один из супругов идет на все компромиссы, это некомфортно для обоих - не только для того, кто уступает.
"Вы должны помнить, что в отношениях бывают подъемы и спады", - говорит Орбух. "Будут времена, когда вы будете идти на компромиссы. Но будут и другие времена, когда на них пойдет ваш партнер. Если в долгосрочной перспективе все взаимно, это самое главное".
