молодожены - конфликты

Из архива врача

Любовь и брак могут "ехать вместе, как лошадь и карета", но большинство молодоженов отправляются в путь без общей дорожной карты. Каждый партнер отправляется в путешествие со своим собственным набором направлений, включая - предположения о ролях, ожидания о том, как тратить время и деньги, и глубоко укоренившиеся убеждения о детях. Кроме того, есть еще и багаж. Эксперты говорят, что для того, чтобы перевести отношения из романтической стадии через борьбу за власть в любящий брак, основанный на общем смысле, нужны желание, честное общение и упорный труд. Начните с хорошего старта, избегая этих пяти основных ловушек:

Моя семья делает это так

Его семья каждый вечер садится за обеденный стол и ужинает вместе. Ее семья разбегается и ужинает на бегу.

Супружеские пары часто недооценивают влияние своих семей. "Люди вступают в брак с ожиданиями, которые укоренились почти на подсознательном уровне", - говорит Адди Лейбин, MS, LMHC, частный консультант по психическому здоровью в Винтер-Парке, штат Флорида. Они думают: "Я женюсь, и я сделаю это так, как это делала моя семья". Но вы не можете построить дом с двумя комплектами чертежей. Весь смысл в том, чтобы придумать свой собственный набор планов. Это не дом твоих мамы и папы".

Марк Фриман, доктор философии, согласен с Лейбином в том, что семьи действуют как на сознательном, так и на подсознательном уровнях. Он консультирует пары и ведет курс "Брак и семья" в качестве директора по персональному консультированию и преподавателя в колледже Роллинз, который также находится в Уинтер-Парке. На сознательном уровне, говорит он, когда есть вмешательство со стороны одного из членов семьи супруга или человек не полностью предан своему супругу, это создает проблемы в браке.

На подсознательном уровне семья создает систему координат, которую человек привносит в брак в отношении денег, гендерных ролей и других важных вопросов. "Узнайте друг друга достаточно хорошо, чтобы выяснить, каковы заявленные ожидания, и поймите, что иногда существуют неосознанные ожидания. Например, вы можете сказать: "Я открытый человек и люблю разбираться во всем", но в вашей собственной семье, когда возникал конфликт, вы закрывались. Так что это - заявленное против бессознательного. Иногда у нас есть самые лучшие намерения быть одним, но потом появляется стратегия преодоления конфликтов из нашей собственной семьи, которая нарушает то, чем мы являемся. Мы люди, а не идеал".

Брак сделает меня счастливым

Он одинок и не имеет друзей. Она чувствует себя ущербной по сравнению со своей более красивой, умной и богатой сестрой. Оба верят, что брак сделает их счастливыми.

"На ранних стадиях отношений все прекрасно", - говорит Лейбин. "Пары должны понять, что любви никогда не бывает достаточно, и брак не сделает вас счастливыми. Счастье - это дело рук самих себя".

Согласно результатам 15-летнего исследования, опубликованным в журнале Journal of Personality and Social Psychology, уровень счастья человека до брака является лучшим предсказателем счастья после брака.

Мой партнер изменится

Она предполагает, что он перестанет обедать со своей бывшей невестой. Он предполагает, что она откажется от дорогих спа-уикендов с подругами.

Брак неизбежно подразумевает компромисс, но парам нужно идти на компромисс, не отказываясь от слишком многого из того, что они ценят. Фриман советует составить супружеский договор, в котором будут отражены ожидания каждого от другого. "Ожидания могут быть высокими, но убедитесь, что они реалистичны", - говорит он.

Одна из задач, которую он решает с парами на добрачном консультировании, заключается в том, чтобы помочь им преодолеть романтические иллюзии и нереалистичные ожидания. "Когда романтика ослабевает, отношения переходят в борьбу за власть, и какое-то время каждый пытается изменить другого. Даже если люди говорят, что не хотят менять партнера, они все равно пытаются. Это стадия развития, и если пары разрешают ее здоровым путем, они переходят к стабильности и долгосрочным обязательствам. Браки, которые взрываются на ранней стадии, имеют романтический взгляд, и как только он рассеивается, они думают, что брак сломан и его нельзя исправить".

Лейбин рассказывает врачу, что вместо того, чтобы идти на компромисс и делиться, некоторые пары после брака продолжают вести раздельную жизнь. "В итоге они отдаляются друг от друга. Пары должны быть друзьями и учиться работать вместе. Я верю в ритуал свиданий по субботам, и, возможно, она строит планы на одну неделю, а он - на следующую. Это время, чтобы поделиться своей жизнью и попытаться понять мир друг друга".

Она говорит, что отношения начинаются с любви, а общение помогает им перерасти в хорошие рабочие отношения, в которых партнеры уважают различия друг друга. Она видит много пар, которые не прилагают усилий, чтобы узнать друг о друге. "Одна недавно поженившаяся пара развелась из-за крошек в раковине. Он срывался на ней, если там были крошки, и она не могла этого вынести".

Разговор о сложных проблемах скрасит романтику

Она не говорит ему, что, когда у них появятся дети, она хочет, чтобы он бросил работу. Он не говорит ей, что его компания может перевести его в Сингапур.

Лейбин рассказывает врачу, что в последние годы она наблюдает увеличение числа пар, у которых проблемы возникают уже на восьмом месяце брака. Часто они говорят: "Жаль, что я не знал того-то и того-то". Люди представляют себя перед браком в лучшем свете и упускают из виду серьезные проблемы, например, алкоголизм, который может разрушить брак".

Открытые и честные разговоры не разрушают романтику, они способствуют принятию и более глубокому пониманию, что очень важно для того, чтобы партнеры чувствовали себя в безопасности друг с другом. "Когда вы чувствуете себя в безопасности с любимым человеком, вы не найдете никого красивее, богаче или желаннее", - говорит она.

Мы должны избегать конфликтов любой ценой

Он уходит и едет кататься на машине, когда она сталкивается с ним по поводу просмотра компьютерного порно. Она учится подавлять свои чувства по поводу компьютерного порно и молчать.

Пары, которые утверждают, что "мы никогда не ссоримся", упускают возможность построить свои отношения. "Важно то, как пары справляются с конфликтами", - говорит Фриман. "Деэскалируете ли вы ситуацию? Можете ли вы восстановить отношения? Поддерживаете ли вы своего партнера после ссоры? Когда люди отказываются друг от друга, это обычно происходит потому, что они перестали пытаться разрешить конфликты".

Исследования Джона Готтмана, доктора философии, оказали глубокое влияние на область брачного консультирования. Фриман говорит, что Готтман с точностью до 95% может сказать, какие пары останутся вместе. "Он помещает их в комнату и снимает на видео, как они обсуждают свои отношения. Затем он наблюдает за их вербальным и невербальным поведением и подсчитывает позитивные формы поведения, такие как кивок или рука на плече, и негативные формы поведения, такие как нытье или жесткая критика. В успешных парах соотношение составляет пять положительных и одно отрицательное поведение. Успешными их делает способность уменьшать негативные чувства".

"Даже в хороших браках бывает критика и оборона, но опасность возникает, когда люди упираются или испытывают презрение. Если вы презираете кого-то, значит, вы не думаете, что проблему можно решить. Презрение заменяет надежду".

Фриман говорит, что некоторые важные уроки, вытекающие из исследования, различны для мужчин и женщин. "Жены, которые противостоят своим мужьям и не уступают, добиваются хороших результатов. Но когда жены повышают уровень терпимости, брак обречен, потому что муж берет власть в свои руки. Мужья, которые умеют успокаиваться и сдерживать свой гнев, имеют больше шансов на счастливый брак".