Любовь потеряна?

Возвращение к романтике

Медицинская рецензия Крейга Х. Клигера, доктора медицины Из архива врача

22 января 2001 г. - В былые времена Билл и Хизер Макгилл, которым по 33 года, иногда не выходили на улицу до 11 часов вечера по выходным. "Живя в Чикаго, всегда было чем заняться", - говорит Билл, сертифицированный специалист по финансовому планированию.

Поэтому Макгиллы (это не настоящая фамилия) ходили в кино и ужинали, часто засиживаясь до трех часов ночи. Затем, после 10 лет совместной жизни и через год после свадьбы, у них родился первенец - сын.

"Когда у тебя есть ребенок, - говорит Билл, смеясь, - ты ложишься спать в 11 часов".

"Это было полное изменение образа жизни", - говорит Хизер. И не только для их социальной жизни. "Романтика была..." Голос Хизер прерывается. "Боже, я не думаю, что ее было много". Билл повторяет вопрос. "Секс? Его не было. Наш мальчик был вампиром. Он не спал до самого утра".

Адаптация к новому крошечному члену семьи никогда не была легкой. С годами исследователи обнаружили, что когда в семье появляется ребенок, брак может пострадать и даже распасться. Треть всех разводов происходит в течение первых пяти лет брака, согласно данным Национального центра статистики здравоохранения за 1991 год. И для многих пар этот скользкий путь к разводу начинается со снижения удовлетворенности супруга браком после появления первого ребенка, как показали многочисленные исследования, в том числе исследование, опубликованное в декабре 1998 года в журнале Marriage and Family Review.

Однако совсем недавно ученые Вашингтонского университета обнаружили, что удовлетворенность браком не обязательно снижается после появления первенца. Некоторые пары сохраняют прежний уровень - или даже повышают его - несмотря на непрерывный график пеленания, кормления и работы.

Исследование удовлетворенности

В работе, опубликованной в журнале "Journal of Family Psychology" в марте 2000 года, Элисон Фернли Шапиро, докторант и ведущий автор, и ее соисследователи (включая профессора психологии Вашингтонского университета Джона Готтмана, хорошо известного своими исследованиями супружеских уз) следили за 82 молодоженами в течение четырех-шести лет. В ходе исследования 43 пары стали родителями, а 39 - нет. С помощью интервью и анкет ежегодно измерялась их удовлетворенность браком по нескольким категориям: нежность и привязанность; "мы-сущность" (склонность использовать термины, указывающие на единство в браке); "экспансивность" (степень выразительности отношений); негативизм; разочарование/разочарование. По словам Шапиро, снижение удовлетворенности браком было отмечено как среди новых отцов, так и среди новых матерей. Однако, поскольку тенденция оказалась значительно более выраженной у женщин, исследователи решили сосредоточиться именно на этой группе.

Среди молодых мам 67% сообщили о снижении уровня удовлетворенности. Но когда исследователи посмотрели на 33%, которые сохранили прежний уровень удовлетворенности или повысили его, они определили конкретные стратегии, которые, как им показалось, помогли. К ним относятся:

• Укрепление привязанности и нежности к партнеру.

• Быть в курсе того, что происходит в жизни вашего партнера, и реагировать на это.

• Подходить к проблемам как к тому, что вы и ваш партнер можете контролировать и решать как пара.

Кроме того, исследователи обнаружили, что если супруги считали свою жизнь хаотичной, то они с большей вероятностью испытывали снижение удовлетворенности браком, рассказывает Шапиро. Хотя избежать хаоса с новорожденным в доме кажется невозможным, Шапиро объясняет этот вывод: "Когда пары в нашем исследовании описывали свою жизнь как хаотичную, они на самом деле говорили нам, что в их жизни происходят большие перемены, которые, по их мнению, они не могут контролировать". Проблема была не в хаосе, а в чувстве беспомощности по отношению к переменам, говорит Шапиро.

Решение? Рассматривать изменения и возникающий хаос как то, что они могут решить вместе. Хотя родители не могут контролировать, будет ли их ребенок спать всю ночь, например, они могут предложить друг другу эмоциональную поддержку и разработать план, чтобы каждый из них мог хотя бы немного поспать.

Взгляд психотерапевта

Многие молодые родители считают, что сначала нужно заняться ребенком, а потом браком, говорит Марк Гоулстон, доктор медицины, психиатр из Лос-Анджелеса и автор новой книги "6 секретов прочных отношений".

Вместо этого он советует новоиспеченным родителям попытаться понять, что стоит за супружеской неудовлетворенностью. Часто, по его мнению, уровень тревожности женщины повышается в связи с ответственностью нового материнства. Она беспокоится, что не все делает правильно. А мужчина стремится сосредоточиться на том, чтобы быть хорошим кормильцем, каким бы нетрадиционным ни был брак, часто избегая повседневных родительских обязанностей. "Женщина часто чувствует, что ее муж не так активен, как ей хотелось бы, - говорит Гоулстон. А от мужа он слышит: "Я бы участвовал больше, но мне всегда приходится делать все по- ее". Если муж пеленает не так, как его жена, он, скорее всего, об этом услышит.

Поговорите об этих чувствах, пока не поздно, советует Гоулстон молодым родителям. По словам Гоулстон, когда страхи озвучены, пары могут начать совместную работу по преодолению давления и укреплению брака.

В реальной жизни

Макгиллы не участвовали в исследовании Вашингтонского университета, но они инстинктивно использовали некоторые успешные стратегии, выявленные исследователями и Гоулстоном. Когда первоначальный шок от появления еще одного человека, о котором нужно заботиться, прошел, они решили, что им нужно побыть вдвоем. По словам Хизер, помогает то, что ее мама часто работает няней, что позволяет им часто выходить на улицу вместе.

Боб и Джилл Энгель (это не настоящие имена) работают над тем, чтобы снова стать парой. Они были старше - 45 и 46 лет - когда у них родился ребенок, которому сейчас 2 года. Но мудрость среднего возраста не облегчила переход, говорит Джилл, психотерапевт из Южной Калифорнии. После рождения сына ее удовлетворенность браком определенно снизилась, считает она. До рождения ребенка они часто занимались сексом, пытаясь зачать ребенка. После рождения ребенка она стала меньше интересоваться сексом, отчасти из-за дискомфорта во время полового акта, который возник у нее после кесарева сечения.

В конце концов, они заговорили о том, как снова стать парой. "Как только мой муж оправился от шока, что кто-то кричит в соседней комнате и не собирается уходить, он решил присоединиться к вечеринке", - говорит она.

Теперь брак стал лучше - хотя и по-другому. "У нас есть общий центр внимания, новое измерение". Он не идеален. "Мы никогда не ходим куда-то вдвоем", - говорит Джилл. "Он считает, что мы должны". Она согласна, но пока у нее нет такой мотивации.

После того как у Макгиллов родился второй ребенок, которому сейчас 1 год, они обнаружили, что жизнь быстрее возвращается в нормальное русло. Они использовали те же стратегии, чтобы сохранить свою удовлетворенность браком. Однако недавнее исследование, проведенное Ребеккой Аптон, доктором философии, адъюнкт-профессором антропологии в Мичиганском университете, показывает, что рождение двух детей - это не тот путь, который представляют себе многие родители.

Аптон проследила за 40 парами после рождения их вторых детей и представила свои выводы на заседании Американской антропологической ассоциации в ноябре. Она обнаружила, что "участие женщин в трудовой деятельности в течение полного рабочего дня резко снижается после рождения второго ребенка. В то время как большинство женщин, работающих по найму, возвращаются в офис на полный рабочий день после рождения первого ребенка, более 50% переходят на неполный рабочий день или берут отпуск после рождения второго".

Подразумевается, что такие изменения могут оказать значительное негативное влияние на способность пары комфортно поддерживать свой образ жизни в таких обстоятельствах, а значит, и на уровень стресса. Однако Аптон обнаружил и положительные стороны: Мужчины больше чувствуют себя отцами после появления второго ребенка и склонны принимать большее участие в уходе за детьми.

Итог

Остаться бездетным - тоже не гарантия удовлетворенности браком. В исследовании Вашингтонского университета бездетные жены отмечали меньшее снижение удовлетворенности браком, чем те, которые стали матерями, но они также были менее удовлетворены как молодожены, чем женщины, которые в итоге стали матерями. Кроме того, в ходе исследования 20% бездетных пар развелись. Но никто из тех, кто стал родителями, не развелся.

Кэтлин Доэни пишет колонки по вопросам медицины и здоровья для газеты Los Angeles Times и журнала Shape. Ее статьи появлялись в журналах Self, Glamour, Working Woman и других.