Когда родители конфликтуют
Спасение вашего рассудка
Мишель Блумквист Из архива врача
8 января 2001 г. - Когда Линдси уехала домой на Рождество во время первого курса колледжа, ее мир изменился навсегда. Воспитанная двумя родителями, которые были образцом католических семейных ценностей, она была совершенно потрясена, узнав, что ее отец уходит от мамы, чтобы жениться на своей секретарше. Сейчас, в свои 25 лет, Линдси говорит, что до сих пор чувствует, что всегда находится посередине. "Каждый отпуск мне приходится делить время между ними поровну, иначе возникает ревность. Я с ужасом жду возвращения домой", - говорит она.
Â
Найджелу есть с кем сравнить. Его родители разошлись во время его учебы в колледже. Более 10 лет спустя они все еще не разговаривают. Его отец не пошел на выпускной в колледж, опасаясь, что столкнется с мамой Найджела. Мать Найджела бойкотировала неожиданную вечеринку по случаю 30-летия сына, опасаясь столкнуться с отцом Найджела. Несмотря на то, что оба смогли присутствовать на его свадьбе, "больше всего мы с женой вспоминаем, насколько это было напряженно из-за моих родителей", - говорит он.
Â
То, что ребенок достиг 18-летнего возраста, не делает его неуязвимым для последствий разрыва родителей, говорит Спенсер Эт, доктор медицины, детский психиатр и заместитель председателя отделения психиатрии в Католическом медицинском центре Святого Винсента в Нью-Йорке. "На самом деле, став взрослыми, дети зачастую менее защищены от конфликта", - говорит он. Такая картина может продолжаться годами, делая такие события, как свадьбы, дни рождения, выпускные вечера и праздники, чреватыми напряжением". "Первое правило, - говорит Эт врачу, - это то, что правил не существует". Однако следующие рекомендации могут помочь взрослому ребенку после развода разработать личный план борьбы.
Не принимайте ничью сторону
Эт предостерегает от принятия чьей-либо стороны при разводе, даже в таких случаях, как у Линдси, когда, казалось бы, легко навесить ярлык "один родитель хороший, а другой плохой". "У вас двое родителей, и так будет всегда", - говорит Эт.
Â
Линдси была очень расстроена изменой отца, тем, как это повлияло на ее мать, и тем, как это перевернуло ее собственную жизнь. Она признается, что в течение нескольких лет подумывала о том, чтобы вообще вычеркнуть его из своей жизни. "Но я знала, что впоследствии пожалела бы об этом решении. Это не всегда легко, но я рада, что мы до сих пор поддерживаем отношения", - говорит она.
Не играйте в игры
Найджел прекрасно знает, что на вопрос матери "Как поживает твой отец?" нет правильного ответа.
Â
"Мне очень неловко", - говорит он. "Я знаю, что если скажу, что он счастлив, это ее расстроит. Но если я откажусь отвечать, это тоже ее расстроит. А если я солгу, то это расстроит меня. В этой игре невозможно победить".
Â
"Люди слишком долго воюют через своих детей", - говорит Фрэнсис Голдшейдер, доктор философии, доцент социологии в Университете Брауна в Провиденсе, штат Калифорния, которая изучает влияние развода на детей. "Это может стать почти привычкой". Она говорит, что в 10 лет бывает трудно быть напористым, но во взрослой жизни важно перерасти такие модели поведения.
Â
Люди знают, когда их спрашивают о чем-то враждебно", - говорит Кристи М. Бьюкенен, доктор философии, доцент психологии в Университете Уэйк Форест в Уинстон-Салеме, штат Северная Каролина, и соавтор книги "Подростки после развода". Она говорит, что если вопросы о другом родителе кажутся навязчивыми, их лучше оставить без ответа. Бьюкенен также советует отказаться от передачи сообщений между родителями. Если один из родителей постоянно негативно отзывается о другом родителе, она предлагает сказать что-то вроде: "Я очень люблю тебя, но я также люблю папу (или маму). Мне тяжело слышать, когда кто-то из вас говорит плохо о другом. Может быть, мы просто не будем вести такие разговоры?". Хотя родитель может не очень хорошо отреагировать на такие изменения в тот момент, это может помочь свести к минимуму подобные модели поведения в будущем, говорит она. И как только вы это сказали, не забывайте придерживаться своего мнения.
Дайте ему время
Вы можете обнаружить, что родитель, который уходит, продолжает жить своей жизнью гораздо быстрее, чем родитель, которого оставили, говорит Эт. Найджел видит это в жизни своих собственных родителей. Его отец был готов к свиданиям уже через несколько месяцев после расставания. Его мать, напротив, все еще глубоко переживает развод спустя годы. "Есть процесс, который нельзя торопить", - говорит Эт. Как и в других ситуациях, связанных с чувством потери и горя, люди проходят этапы исцеления в свое время. "Родитель, который ушел, может быть впереди, потому что он начал этот процесс втайне задолго до этого", - говорит Эт.
Â
Будьте милосердны
Если один из ваших родителей перешел к другим отношениям, следите за тенденцией отвергать его нового партнера или пытаться сделать вид, что его не существует, говорит Голдшайдер. Хотя вы сами можете не заботиться об этом человеке, он или она важны для вашего родителя. "Никогда не ставьте родителей в ситуацию, когда им приходится выбирать между новым супругом и ребенком", - говорит Эт. "Это несправедливо и болезненно для всех".
Â
Линдси была недовольна, когда ее отец женился на женщине, ради которой он оставил ее мать. Но она знает, что отношения с отцом включают и его новую жену. Напряжение сохраняется, но Линдси старается держаться в тени, когда посещает их дом.
Будьте проактивны
Знание своих родителей и заблаговременное обсуждение с ними возможных проблем может помочь более гладкому проведению особых мероприятий, говорит Бьюкенен. "Не избегайте этого", - говорит она врачу. "Что если они начнут драться за место на передней скамье на вашей свадьбе и испортят весь день?". Она говорит, что лучше затронуть эти темы заранее - когда у людей есть время все обдумать и эмоционально подготовиться, - чем скрестить пальцы и надеяться на лучшее.
Â
Остерегайтесь нереалистичных ожиданий
Иногда дело не только в родителях. Нереалистичные ожидания со стороны ребенка также могут посеять хаос. "Иногда даже взрослые дети фантазируют, что их родители снова будут вместе", - говорит Голдшейдер. Например, если ваши родители с трудом могут находиться в одной комнате, ожидать, что они будут танцевать вместе на свадьбе, - это верный рецепт катастрофы, и, возможно, вам следует отбросить эту фантазию, говорит она. "В некоторых случаях, если они находятся в одной комнате и ведут себя хорошо, этого должно быть достаточно", - говорит она.
Â
Эт также предостерегает от увлечения фантазиями об идеальном событии. "Это настраивает на разочарование", - говорит он. "Не делайте этого с собой". По его словам, если работать с тем, что есть, а не желать, чтобы все было по-другому, мероприятие пройдет легче для всех.
Выберите свои битвы
Если собрать родителей в одной комнате сложно, тщательно выбирайте моменты. Для знаменательных событий, таких как свадьба или выпускной, дайте им понять, что вы хотите, чтобы они оба присутствовали, и скажите об этом прямо. Голдшайдер предлагает сказать что-то вроде: "Это мое событие, и какие бы проблемы у вас ни были с моей матерью (или отцом), мне нужно, чтобы вы оба были на моей свадьбе. Я люблю вас и хочу сделать это как можно проще для вас. Как я могу помочь вам чувствовать себя комфортно?" Но для других событий, таких как дни рождения и праздники, возможно, лучше праздновать с родителями отдельно, говорит Эт. "Всегда будет еще одно Рождество или день рождения", - говорит он.
Â
Приняв эти советы и адаптировав их к конкретным ситуациям, взрослый ребенок разведенных родителей может оставить за собой роль жертвы. Хотя они не могут решить проблемы своих родителей, они могут изменить свою реакцию на них. И для Линдси и Найджела это цель, к которой они стремятся каждый день.
Â
Мишель Блумквист - внештатный писатель, живущий в Браш Прери, штат Вашингтон. Она часто пишет о здоровье потребителей.
