Подростки знают, как надавить на кнопки своих родителей. Инстинктивно они имеют целый арсенал средств, чтобы получить желаемое, избежать неприятностей или заставить родителей взорваться от разочарования. Как подготовиться к тому, чтобы стать родителем всего этого?
Существуют разумные способы противостоять манипуляциям. Вот что говорят эксперты о том, как сохранить мир в семье, не говоря уже о вашем собственном спокойствии.
Понять мотивацию
Семейный психолог Дэвид Свонсон говорит, что у детей есть много причин манипулировать своими родителями. Они делают это, чтобы добиться любви и внимания, прикрыть свои задницы, получить то, что они хотят, и почувствовать себя сильными. И главная причина, по которой они это делают, заключается в том, что это работает.
Свонсон, автор книги "HELP-My Kid is Driving Me Crazy, The 17 Ways Kids Manipulate Their Parents and What You Can Do About It", говорит, что подросткам свойственно прикидывать последствия своих действий и пробовать разные вещи, чтобы увидеть, какую реакцию они получат.
А родители, говорит Джошуа Клапоу, клинический психолог Школы общественного здравоохранения Университета Алабамы, часто не осознают, как их собственные действия провоцируют поведение, которое подпитывает многие конфликты между подростками и родителями.
1. Парение
Пожалуй, самая распространенная форма манипуляции, которую используют подростки, - это паровой удар. Пароходство можно определить следующим образом: "Можно? Могу ли я? Могу ли я? Можно? Как насчет сейчас?" Это бесконечные, повторяющиеся просьбы, которые призваны (пусть даже бессознательно) измотать родителя, чтобы подросток мог получить то, чего он хочет.
Боритесь с огнем с помощью огня, говорит психотерапевт и мать двоих детей Стейси Кайзер. Кайзер - автор книги "Как стать взрослым: The 10 Secret Skills Everyone Needs to Know. Она говорит, что родителям следует подумать о своей конечной цели и разработать собственное предложение "заезженной пластинки". Если, например, ваш подросток хочет погулять с друзьями в торговом центре, но он еще не сделал домашнее задание, ваша мантра будет простой: "Ты должен сделать домашнее задание, прежде чем идти в торговый центр".
Нет необходимости в дальнейшей дискуссии. Просто продолжайте отвечать одним и тем же предложением, превращаясь в свою собственную заезженную пластинку. Так подростку будет гораздо труднее сбить вас с толку, говорит Кайзер.
Свонсон также предлагает "метод часов". Вот его сценарий: "Когда я дам тебе ответ, если ты продолжишь спрашивать, я дам тебе понять, что ты меня переигрываешь. А если ты будешь продолжать, я посмотрю на часы. За каждую минуту, которую ты будешь продолжать делать это после того, как я сказал тебе, что ты "отпариваешь", я буду отнимать две минуты от более раннего времени сна или видео".
Как только вы объясните основные правила, посмотрите на часы на 10 секунд. Ваш подросток поймет, что вы настроены по-деловому. В этот момент "паровой каток" перестает работать против вас и начинает работать против вашего ребенка", - говорит Свонсон.
2. Ложь
"Подростки думают, что если они не скажут вам правду, - говорит Кайзер, - то у них будет больше шансов получить то, что они хотят".
Белая ложь или ложь умолчания - обычное явление. Например, ваш ребенок может откровенно рассказать о том, что идет в гости к своему другу, но упустить тот факт, что родителей друга не будет дома и там будет алкоголь.
Когда дети становятся старше, ложь становится более изощренной и, следовательно, ее труднее распознать. Кроме того, говорит Кайзер, подростки начинают сотрудничать друг с другом в создании историй. "Они оба соглашаются сказать родителям, что идут к Карен, а на самом деле идут к Томми", - говорит Кайзер. Если родители одного из детей позвонят родителям другого, их история будет подтверждена, потому что они оба сказали одну и ту же ложь". "Поскольку родители друга подтвердят это, им все сойдет с рук", - говорит она.
Чтобы свести ложь к минимуму, будьте бдительны и знайте, куда и с кем идет ваш ребенок. А когда вы поймаете его на лжи, немедленно пресекайте ее. "Дайте ребенку понять, что ложь недопустима, и за это нарушение вы лишаете его телевизора на день", - говорит Кайзер. "Если это повторится, заберите его на неделю". Дети должны знать, что повторное нарушение влечет за собой более серьезные последствия".
3. Ответные меры
Многие подростки провоцируют своих родителей, делая что-то обидное или просто не выполняя ожидаемые от них действия - например, уборку своей комнаты - просто для того, чтобы сравнять счет за то, что их не устроило. Хотя это и заманчивая реакция, крики и вопли в таких ситуациях не помогут, говорит Клапоу. "Не стоит обращаться с подростком, как с малышом, но те же принципы применимы. Не обращайте внимания на истерику".
Спокойно дайте понять подростку, что такое поведение неприемлемо. Если он не прекращает, самое время еще раз подчеркнуть, что такое поведение имеет свои последствия.
Начните ограничивать то, что для них наиболее важно - телефон, телевизор, видеоигры, время, проведенное с друзьями - и затем доведите это до конца.
Кайзер предлагает совет для родителей, которые склонны уступать до того, как наказание закончится. "Отправьте мобильный телефон в другой дом", - говорит она. "Позвоните другу и попросите его подержать вещь. Так вы сможете сказать ребенку: "Я не могу тебе его отдать, потому что наш друг держит его до пятницы"".
4. Эмоциональный шантаж
Спросите родителей, чего они больше всего хотят для своих детей, и многие ответят: "Быть счастливыми". Вот что делает эмоциональный шантаж... "Я буду грустить, пока не добьюсь своего" - одной из самых сложных манипуляций для родителя, которую нужно распознать и противостоять ей. Клапоу говорит, что родители должны задать себе очень важный вопрос: "Моя задача - сделать моего ребенка счастливым или подготовленным к жизни в этом мире? И к чему приведут мои действия в зависимости от того, в какую сторону я пойду?".
Мир заключается не только в том, чтобы быть счастливым, говорит Клапоу. "Ваша задача как родителя - помочь своему подростку учиться. Это нормально, если ваш ребенок огорчается, когда его поведение влияет на то, как он живет в этом мире или на жизнь других людей".
Сосредоточьтесь на том, что вы просите сделать вашего ребенка, игнорируя эмоции. Если он говорит вам, что вы разрушаете его жизнь, заставляя его делать домашнее задание, прежде чем он сможет пойти на вечеринку, Свонсон советует сказать своему подростку: "Я понимаю, что ты считаешь, что я разрушаю твою жизнь, потому что ты должен делать домашнее задание, но ты все равно должен сделать его, прежде чем идти куда-то".
Свонсон говорит, что если вы сможете постоянно сохранять самообладание, то со временем ваш ребенок перестанет использовать эмоциональный шантаж как форму манипуляции.
5. Замыкание
Какие родители не видели своего подростка тихим, угрюмым и отказывающимся говорить? По словам Свонсон, дети используют стратегию отгораживания и отказа от ответа, потому что они думают, что это заставит вашу просьбу волшебным образом исчезнуть.
Вы можете дать ребенку понять, что, хотя он и решил не разговаривать с вами, он не невидимка.
Для борьбы с этой досадной формой манипуляции установите расписание приятных занятий, таких как видеоигры или компьютер, и ограничьте их - один час каждый вечер является разумным. Пусть ваш ребенок знает, что только после выполнения домашнего задания он может войти в компьютер, и что каждый раз, когда вам придется просить его сделать домашнее задание более двух раз, он потеряет 10 минут работы за компьютером. Именно тогда отказ вашего подростка отвечать вам начнет работать против него, а не на него.
Но важно уловить причины, по которым дети молчат, говорит Клапоу. "Это манипуляция или что-то непреодолимое? Признайте, что бывают ситуации, когда ребенку нужно обработать информацию, и что ему может понадобиться больше времени".
Если ваш ребенок чем-то расстроен, признайте это и дайте ему понять, что вы готовы поговорить, даже если это произойдет через три дня.
6. Создание сомнений
Вы когда-нибудь слышали это от своего подростка? "Я стану изгоем, если ты не разрешишь мне купить эти джинсы".
Родители содрогаются при мысли о том, что они могут ненароком поставить своего ребенка в опасное положение в обществе или среди сверстников. Дети знают об этом и могут использовать это, чтобы увеличить громкость тревоги своих родителей.
Станьте детективом, говорит Клапоу. "Посмотрите на правдивость заявления. Будьте рациональным наблюдателем. Правда ли это? Насколько это правда?". Попросите своего ребенка помочь вам понять, почему его будут бить, если вы не разрешите ему надеть определенную шапку, а затем отреагируйте соответствующим образом. Возможно, у вашего подростка действительно есть веская причина. "Это не все манипуляции", - говорит Клапоу.
Но если вы обнаружите, что ваш подросток использует этот метод, чтобы разыграть вас и получить то, что он хочет, установите закон. Дайте ребенку понять, что попытки манипулировать вами таким образом абсолютно неприемлемы, и назовите последствия.
Не отступать от намеченного курса
Самое важное для вас - быть последовательным. "Со временем последовательность - это разница между успехом и неудачей", - говорит Клапоу.
"Хороший, ответственный родитель, который уйдет и будет чувствовать себя прекрасно от того, что он сделал, - это не тот родитель, который избегает конфликтов со своим ребенком", - говорит Свонсон. "Он делает то, что знает, что правильно, а это значит, что на первом месте стоит безопасность, на втором - интересы вашего ребенка на будущее, а на последнем - счастье".
