Из архива врача
Что является самым большим источником конфликтов с вашим сыном или дочерью-подростком? Для многих родителей это не свидания, не нарушение комендантского часа или плохие оценки - это уборка.
Для них самые ожесточенные споры, как правило, имеют обыденный источник - мокрое пальто, брошенное на диван, рюкзак, оставленный посреди коридора. Вашим подросткам надоедает придираться; вам надоедает придираться. Даже после окончания ссоры наступает холодная война - недели драматических вздохов, угрюмых взглядов и закатывания глаз.
Некоторые родители отказываются от борьбы за чистоту, отчаявшись когда-либо заставить своих детей убирать за собой. Другие начинают кампанию постоянной агрессии, предъявляя множество требований, угроз и криков. Ни тот, ни другой подход вряд ли сильно поможет, говорит Чарльз Виббельсман, доктор медицины, председатель отделения подростковой медицины в Kaiser Permanente Северной Калифорнии и соавтор книги The Teenage Body Book.
Хорошая новость заключается в том, что Виббельсман и другие эксперты говорят, что воспитать чистоплотного подростка - или, по крайней мере, не слишком неряшливого - возможно. Для этого потребуется некоторая продуманность и последовательность с вашей стороны, а также, возможно, некоторые изменения в вашем поведении и ожиданиях. Но если все сделать правильно, то можно получить большую отдачу: лучшие отношения с подростком и чистый дом.
Воспитание чистоплотного подростка: Изменение ожиданий
Многие родители просто не понимают, почему уборка дома - это такая большая проблема. Почему, в конце концов, подростку так трудно поднять полотенце с пола в ванной? Но дело не только в полотенце, грязной посуде или неубранной постели. Виббельсман говорит, что за конфликтами по поводу уборки часто кроется довольно банальная причина.
"Ваши дети растут", - говорит он врачу. "Ваши дети уже не просто дети". Им осталось несколько лет до совершеннолетия, и они отчаянно нуждаются в большей независимости. Отношения между родителями и детьми, которые так хорошо работали в течение долгого времени, теперь кажутся немного стесненными.
Что же вы можете сделать теперь, когда ваш авторитет, возможно, уже не имеет того веса, который имел раньше? Возможно, вам нужно дать детям больше контроля, которого они хотят, говорит Виббельсман. Но вам также необходимо связать эту взрослую свободу с чувством взрослой ответственности. Это и есть обмен.
"Родители должны уважать потребность подростка в независимости и индивидуальности", - говорит Виббельсман. "Но подростки должны с уважением относиться к основным правилам своих родителей. В конце концов, это их дом".
Поэтому вы устанавливаете некоторые стандарты и требования, но при этом предоставляете подросткам больше контроля над тем, как выглядят их комнаты, или как они одеваются, или какие наклейки на бампере они клеят на свои машины. Позволяя им больше самовыражения и самоопределения, вы действительно можете помочь им чувствовать себя счастливее, улучшить ваши отношения и облегчить достижение согласия по вопросам уборки.
Какова альтернатива? Если вы настаиваете на слишком жестком контроле, ваши подростки могут почувствовать, что вы подавляете их индивидуальность. Это может отравить ваши отношения и - очевидно - сделать их яростными противниками совместной работы по поддержанию чистоты в доме.
Советы по уборке для подростков
Как же можно применить эту философию на практике? Вот несколько идей.
-
Скорректируйте свои ожидания.
Признайте: вы не сможете заставить своих подростков выполнять все обязанности по дому, которые вы от них хотите. На самом деле, чем больше заданий вы наваливаете, тем меньше вероятность того, что они выполнят хоть одно из них, говорит Таня Ремер Альтманн, доктор медицины.
,
педиатр и автор книг "Мама зовет" и "Чудесные годы". Поэтому решите, что для вас действительно важно, а что вы готовы оставить без внимания. "Возможно, ваш подросток отказывается заправлять постель каждый день, и вы постоянно ссоритесь по этому поводу", - говорит Альтманн. "Возможно, вам стоит сделать шаг назад". Действительно ли заправленная постель так важна для вас? Возможно, нет. Однако некоторые другие обязанности - например, донести грязную посуду до раковины - могут быть абсолютным требованием в вашей книге.
-
Прийти к соглашению.
Как только вы узнаете, чего хотите, сядьте и поговорите. "Поговорите немного с подростком", - говорит Альтманн. "Придумайте план уборки, который устраивает и родителей, и подростка". Конечно, это может быть не идеал для каждой из сторон, но это лучше, чем бесконечные споры.
-
Будьте предельно ясны.
Не совершайте ошибку, полагая, что ваши дети поймут, что вы имеете в виду, когда говорите: "Уберись в своей комнате". Что именно считается "чистой"? Убрано? Пропылесошено и вытерто? Или просто немного менее отвратительно, чем сейчас? Ответ может показаться очевидным для вас - он может показаться здравым смыслом - но для них это может быть не так. "Если бы вы нанимали нового сотрудника, вы бы не стали просто говорить ему: "Хорошо работай", - говорит Виббельсман. "У вас было бы описание работы. У вас был бы список конкретных задач". По словам Виббельсмана, нет ничего другого, когда вы говорите со своими детьми об их обязанностях по уборке. Вам нужно составить список конкретных задач. Таким образом, вы все будете точно знать, что означает слово "чистота", и у вас будет меньше поводов для недопонимания и споров.
-
Иметь разумные последствия.
Что же будет, если ваши дети не уберут за собой, как положено? Должны быть последствия. Не придумывайте новых наказаний на месте, когда вы сердитесь. Вы наверняка пожалеете об этом. Сделайте последствия предсказуемыми и последовательными. Виббельсман говорит, что можно придерживаться проверенных методов. Уменьшите их пособие. Установите более ранний комендантский час. Лишите их права пользоваться автомобилем. А что, если это не сработает? Что если после всего этого ваши дети так и не уберутся в своей комнате? У Виббельсмана есть предложение. Объясните своим подросткам, что раз они не убирают свои комнаты, вы наймете кого-нибудь для этого - и заплатите за это из их пособия.
-
Требуют соблюдения элементарной гигиены.
Некоторые подростки довольно тщательно следят за своей внешностью и гигиеной, потому что не хотят выделяться в школе, говорит Альтманн. Но другим, похоже, все равно - что особенно характерно для мальчиков-подростков, говорит Виббельсман. Вы можете не знать, как затронуть эту тему, ведь вы не хотите задеть самолюбие вашего подростка. Но эксперты говорят, что вполне нормально установить некоторые минимальные гигиенические стандарты - например, ежедневный душ и ношение чистой одежды - как часть их домашних обязанностей. Если ваши дети этого не делают, к ним применяются обычные меры наказания.
-
Будьте хорошим примером.
Хотите, чтобы ваши дети навели порядок в своих делах? Сначала наведите порядок у себя. "Если один из родителей неряшлив и не подает хороший пример, - говорит Виббельсман, - как можно ожидать, что подросток будет добросовестно следить за чистотой?"
-
Не занимайтесь микроменеджментом.
Дайте подросткам задание и определите срок его выполнения. Затем отступите и позвольте им выполнить задание по-своему. Поэтому, когда ваш сын работает во дворе, не вмешивайтесь с советами по сгребанию листьев. Не заставляйте свою дочь, ради их же блага, первым делом утром убрать белье с дороги. Конечно, у вас хорошие намерения. Но вы вмешиваетесь, когда в этом нет необходимости, и, возможно, выводите своих детей из себя, что может привести к ненужным конфликтам.
-
Сохраняйте спокойствие.
Ваш сын сказал вам - пять раз! - что они вынесут мусор. Но они этого не сделали, и теперь мусорные баки переполнены и кишат мухами. Конечно, вы сердитесь. Но постарайтесь не позволять гневу диктовать ваши дальнейшие действия. Насколько это возможно, придерживайтесь тех обязанностей и последствий, о которых вы договорились со своим подростком. Если все будет предсказуемо, это сделает ситуацию менее личной и менее острой.
-
Не будь злым.
"Родители должны быть осторожны, чтобы не стать негативными", - говорит Виббельсман. "Не начинайте унижать своего ребенка, постоянно называя его неряхой. Это не работает". Вместо этого нужно помочь подростку сформировать представление о себе и поощрять элементарную чистоту как признак самоуважения.
-
Рассмотрите более важные вопросы.
Если вы скажете своим подросткам, что заставляете их мыть вашу машину, чтобы "воспитать их характер", это, вероятно, не вызовет одобрения. Но помните, что требование к подросткам убираться по дому - это не только ваше личное желание иметь аккуратную гостиную. "Есть более важная цель в том, чтобы заставить детей убирать за собой", - говорит Виббельсман. "Родители преподают своим детям важный урок уважения к другим людям и чужой собственности". Соблюдение чистоты действительно будет иметь значение, когда они станут взрослыми. "Через несколько лет эти подростки станут самостоятельными и будут встречаться", - говорит Виббельсман. "У них будут соседи по комнате. Они должны знать, как убирать за собой". По словам Виббельсмана, серьезное отношение к подросткам и разговор о том, как их поведение повлияет на их взрослую жизнь, может действительно помочь в этом разговоре.
Есть и последний совет, который, по крайней мере, не менее важен, чем другие предложения: Не пытайтесь изменить своих детей. Отчасти здесь дело в характере и темпераменте. Можете ли вы требовать, чтобы ваши подростки сами стирали белье и забирали свою обувь? Да. Можете ли вы заставить неряшливых подростков стать привередливыми, аккуратными людьми? Нет - не больше, чем вы можете заставить их силой воли стать виолончелистами или прыгунами в воду с медалью. "Наши дети - это не мы сами", - говорит Виббельсман. "Вы не можете навязать им свою индивидуальность".
Поэтому, как родители, вы должны установить некоторые стандарты поведения детей в вашем доме и некоторые ожидания, которым они должны соответствовать. Но не заходите слишком далеко за эти рамки. Не пытайтесь изменить их мышление. Уважение к индивидуальности ваших подростков может означать компромисс - признание того, что они просто не настолько аккуратны, как вам хотелось бы, и что это не то, что можно изменить спорами.
