Из архива доктора
Расставаться тяжело, и особенно тяжело это может быть для детей. Дети после развода могут почувствовать, что они больше всех пострадали от разрыва отношений своих родителей. Некоторых просят стать посредниками в установлении мира между враждующими бывшими, даже если они скорбят о потере родителя, который внезапно съехал. Другим приходится иметь дело с родителями, которые внезапно перестали справляться с повседневными делами, такими как приготовление ужина или помощь в выполнении домашнего задания.
Многие дети несут на себе шрамы от развода до самой взрослой жизни. Но расставшиеся супруги могут помочь остановить ущерб, управляя своим поведением до того, как высохнут чернила на бумагах о разводе. Эксперт по вопросам семьи и разводов М. Гэри Нойман, LMHC, дает советы бывшим супругам о том, как расстаться, не разрушив эмоционально своих детей надолго.
1. Не делайте своего ребенка посланником ...
"Слишком многие родители пытаются общаться через своих детей, - говорит Нойман, - что вызывает излишнее эмоциональное напряжение у них и заставляет их вести переговоры в ситуации, с которой их собственные родители не смогли справиться". В настоящее время электронная почта является прекрасным инструментом для общения с бывшим супругом. Она позволяет конкретно обсудить практические вопросы воспитания ребенка, не уходя в негативные области и не открывая старые раны. Кроме того, она позволяет записать сообщение, которое может быть принято в суде, поэтому родители стараются быть более осторожными при ее использовании.
"Если вы хотите или должны поговорить со своим бывшим по телефону или лично, будьте сосредоточены и не отвлекайтесь от задачи, и, самое главное, не заглатывайте наживку, если он или она впадет в гнев. Просто скажите: "Я ценю ваши чувства, но я здесь, чтобы обсудить школьное задание нашего ребенка". Выбирайте высокий путь. От этого зависит эмоциональное здоровье вашего ребенка".
2. ...или ваш психотерапевт.
"Подросткам нравится чувствовать себя хозяевами положения, а развод переворачивает их мир с ног на голову", - говорит Нойман. "Не попадайте в ловушку, рассказывая старшим детям подробности развода или свои гневные чувства по отношению к бывшему. Их собственная тревога и потребность в контроле заставляет их "понимать" то, что вы переживаете, но вы должны быть родителем. Получите внешнюю помощь для себя, пройдите терапию, если это необходимо, и поддерживайте эти границы. Делать ребенка своей когортой - это неправильно и наносит ему вред".
3. Пытайтесь "достать" своего ребенка.
"Детям необходимо чувствовать, что их понимают", - говорит Нойман, а после развода их чувства могут быть в смятении. "Выслушайте их. Не говорите им, что думать. И это может быть трудно, но никогда не критикуйте своего бывшего - это критика вашего ребенка, который, конечно же, на 50% ваш бывший муж или жена. Отвечайте конкретно на то, что они вам говорят. Скажите: "Похоже, что ты чувствуешь грусть/злость/расстройство из-за встречи с новой девушкой твоего отца, это так?". Как родитель, вы не обязаны иметь решение. Вам просто нужно выслушать их.
"И не редактируйте. Вы можете предложить ребенку записать свои чувства и поделиться ими с бывшим, но только если ребенок этого хочет. Ориентируйтесь на чувства ребенка, а не на свои. Исцеление приходит через любящую связь и чувство понимания".
4. Избегайте третьей степени.
"Я говорю родителям, чтобы они относились к уик-энду своего ребенка с бывшим супругом так, как будто ребенок только что навестил тетю или дядю", - говорит Нойман. Ничего не говоря, ребенок будет испытывать стресс, как будто он должен разделить оба мира и ходить на цыпочках вокруг этого другого опыта". С другой стороны, "жаря" ребенка, вы ставите его прямо посередине, что является невозможным эмоционально". Поэтому задавайте ребенку веселые и общие вопросы, которые снимают напряжение. А затем отпустите его".
5. Исправьте ущерб, который вы уже нанесли.
Многие разведенные родители, читающие эти советы, возможно, узнают ошибки, которые они непреднамеренно совершили в отношениях с собственными детьми. Не поздно ли исправить эмоциональные последствия неприятного разрыва? "Нет, дети удивительно снисходительны, - говорит Нойман, - по крайней мере, до тех пор, пока они не достигнут подросткового возраста, когда гнев может закрепиться. Если вы совершили ошибки, важно сделать следующее:
-
Извинитесь за них. Если вы попросите прощения, это очень поможет вашим детям.
-
Подробно объясните, что именно вы сделали не так, а затем возьмите на себя обязательство изменить свое поведение с этого момента.
-
Дайте ребенку безопасный и конкретный сигнал - например, попросите его поднять руку, когда вы начинаете критиковать своего бывшего, - который послужит для вас тайм-аутом, недвусмысленно говоря вам, что вы снова делаете это и должны немедленно прекратить".
Взято с обложки февральского номера журнала Doctor the Magazine за 2009 год. Прочитать полную версию
здесь
.
