Дипломатическое руководство для бабушек и дедушек

Бабушки и дедушки играют определенную роль в жизни своих внуков, но в чем именно заключается эта роль? Позвольте вашим взрослым детям взять на себя инициативу и обсудите с ними ваши ожидания.

Автор: Лианна Скарнулис Рецензент: Энн Эдмундсон, доктор медицины, доктор философии Из архива врача

Становление бабушкой и дедушкой меняет все. Вместе с ни с чем не сравнимой радостью приходит неуверенность в том, что вы вписываетесь в этот мир. Ваша роль - не всегда высоко оцениваемая обществом - жизненно важна в формировании жизни внука. Вы и родители хотите лучшего для ребенка. Но вы обнаруживаете, что не всегда разделяете одни и те же обычаи и язык. Вы вошли в их мир, иногда чувствуя себя иностранным послом. Вам нужен дипломатический гид.

Помните, кто главный

Бабушки и дедушки должны помнить, что именно их дети несут ответственность за воспитание внуков. "Существует тонкая грань между проявлением интереса, участием, выражением своих желаний и потребностей и просто властным поведением", - говорит Сьюзан В. Босак, национальный председатель проекта "Наследие" в Вашингтоне, округ Колумбия, который имеет онлайн-ресурсы для бабушек и дедушек, родителей и детей. Она также проводит семинары Grandparent Connection. "Наверняка есть вещи, которые вы сделали бы по-другому, но принимайте решения родителей с улыбкой и изяществом".

С появлением второго внука в Денвере четыре года назад Андреа Гросс и ее муж Ирв Грин переехали туда из Эшвилла, штат Северная Каролина, по просьбе сына и невестки. Гросс говорит доктору: "Я не критикую. У меня была своя очередь растить детей. Сейчас очередь моего сына. Иногда он сводит меня с ума, например, бросается туда, если дети не могут развлечь себя дольше 30 секунд и им становится скучно. Это нормально - скучать. Но это его очередь. До тех пор, пока я убежден, что он и его жена готовы лечь под встречный поезд, чтобы обезопасить этих детей, а они готовы, это все, что имеет значение".

Что делать, когда ожидания встречаются с реальностью

Гросс - бывшая учительница детского сада и первого класса, которая с нетерпением ждала возможности обучать своих внуков. "Я обожаю эти возрасты. Я набрала в "Гудвилле" разных учебных материалов. Я проехала пол-Денвера и потратила 25 долларов на часы "Джуди", где дети крутят шестеренки и учатся определять время". В конце концов она поняла, что ее внуки не были рядом достаточно долго или достаточно часто, чтобы она могла эффективно их обучать. Они хотели, чтобы она играла с ними в игры, раскрашивала и рисовала. "Учить - это больше не моя роль. Кроме того, раньше я покупала развивающие игрушки вместо конфет. Теперь я покупаю конфеты, и все счастливы".

Обратитесь к своему прошлому

Помните свои отношения с родителями и родственниками, когда вы были молодыми родителями? Этот опыт преподал уроки, которые могут повлиять на ваш стиль воспитания бабушек и дедушек как в лучшую, так и в худшую сторону. Возможно, у вашей матери была привычка давать ребенку лакомства после того, как вы сказали "нет", и вы поклялись, что никогда не будете оспаривать авторитет своей дочери в присутствии внука. Разумное решение. Но что если ваши родители удивят вашего ребенка первым велосипедом, а вы сделаете то же самое, не зная, что ваш сын считает своего ребенка слишком маленьким для велосипеда? Сначала задавайте вопросы, прежде чем считать, что то, чего вы хотите для своего внука, хотят и его родители.

Аналогичным образом, ваши отношения с бабушками и дедушками, скорее всего, сильно отличаются от тех, которые вы хотели бы видеть у своих внуков. Сегодняшняя бабушка, скорее всего, будет кататься с внуками на роликах, чем печь печенье, а дедушка, возможно, больше любит видеоигры, чем рыбалку.

В годы после Второй мировой войны произошло рассеивание расширенных семей и зарождение нового института - нуклеарной семьи. Мама и папа были идеалом и идеалом всего. "Сорок лет назад бабушки и дедушки рассматривались почти как "излишество", роль, не имеющая существенного значения для функционирования "современной" семьи или роста и развития детей", - говорит Босак, автор книги "Как построить связь с бабушкой". Бабушки и дедушки боялись "вмешиваться" в жизнь своих детей". Она говорит, что современные семьи испытывают все больший стресс, и бабушки и дедушки часто являются теми, кто спасает положение. "Новые исследования показывают, что бабушки и дедушки действительно играют важную роль в жизни своих внуков, но при этом не существует четко определенных ожиданий или ролей. Бабушки и дедушки все чаще играют важную и часто непризнанную роль в функционировании современной семьи. Отношения обсуждаются в каждой семье индивидуально". Считайте себя первопроходцем 21-го века.

Бабушки и дедушки не должны конкурировать за доступ к внукам

Личность, география и свободное время - это лишь несколько факторов в сложном вопросе уравновешивания доступа бабушек и дедушек к внукам. "Самое сложное - сделать так, чтобы все внуки знали, что их любят все бабушки и дедушки", - говорит Босак.

Она рассказывает о группе бабушек и дедушек, которые чувствовали себя отверженными. Они договорились с родителями о новой традиции. В возрасте девяти лет каждый ребенок получал право на специальный двухнедельный летний визит к бабушке и дедушке. "Это стало тем, чего с нетерпением ждали все дети, почти ритуалом "вступления в возраст", который бабушка и дедушка помогали проводить внукам".

В другой семье одна пара бабушек и дедушек возмущалась тем, что внуки каждое лето проводят на даче у других бабушек и дедушек. Поэтому все они сели за стол, чтобы поговорить. "Родители недавно развелись, и они решили, что детям нужна стабильность и воспоминания о лете в коттедже", - говорит Босак. "Было решено, что бабушки и дедушки, которые чувствовали себя обделенными, будут брать внуков на Рождество и весенние каникулы для коротких экскурсий".

Баловать ребенка

Баловать внуков - это хорошо, говорит Босак. "Возможно, вы не могли проводить столько времени, сколько хотели, со своими детьми, когда они были маленькими, и появление внуков похоже на второй шанс. Дети знают, что быть с вами - это нечто особенное, и они не ждут, что весь остальной мир будет к ним так относиться, так что это не совсем баловство. Это тот вид позитивного внимания, который повышает самооценку и помогает детям противостоять давлению сверстников, когда они становятся старше".

Никто не может эксплуатировать вас без вашего разрешения

Чувствуете, что ушли на пенсию, чтобы сделать новую карьеру няни? Если вы откладываете собственную жизнь на потом и возмущаетесь каждой минутой, то внуки, вероятно, видят вас не в лучшем свете. Пришло время поговорить с родителями. А еще лучше - поговорить об ожиданиях еще до рождения ребенка, говорит Босак. "Насколько активными хотят быть бабушка и дедушка? Насколько родители хотят, чтобы бабушки и дедушки принимали в этом участие? Посмотрите, сможете ли вы начать с одного и того же, и поддерживайте связь по мере роста внуков и развития отношений".

Гросс редко отказывается от возможности посидеть с ребенком, но в то же время она занята своей работой в качестве личного историка. Она и ее муж владеют компанией Legacy Prose, которая занимается созданием мемуаров в виде книг и видео. "Я сказала своей невестке, что если возникнет чрезвычайная ситуация, я брошу все, потому что для меня нет ничего важнее тебя и этих детей. Но если ты предпочитаешь просто отвести одного ребенка к врачу и не тащить второго, я могу сказать "нет"".

Артур Корнхабер, доктор медицины, является психиатром, исследователем, основателем и президентом Фонда для бабушек и дедушек в Охай, Калифорния, и автором нескольких книг об отношениях между поколениями. Среди них - "Руководство для бабушек и дедушек" для бабушек и дедушек и "Решение для бабушек и дедушек" для родителей. На сайте фонда Корнхабер перечисляет 20 вопросов, которые помогут бабушкам и дедушкам понять и определить свою роль. Среди них семь вопросов, касающихся косвенных отношений, которые вы поддерживаете с внуком в результате поддержки родителей:

• Говорили ли вы с родителями о том, каким дедушкой и бабушкой они хотели бы видеть вас для своего ребенка?

• Как вы можете поддержать их?

• Рассказывали ли вы им, какими бабушками и дедушками вы хотели бы быть?

• Можете ли вы открыто и свободно общаться с ними?

• Можете ли вы непредвзято слушать то, что они говорят?

• Прилагаете ли вы усилия, чтобы быть в курсе событий родителей и внуков, быть знакомым с миром, в котором они живут?

• Хорошо ли воспринимаются ваши советы?

Это вопросы, к которым стоит время от времени возвращаться. Внуки становятся старше, родители разводятся, ваше финансовое положение меняется - множество факторов будут влиять на отношения, и ваша роль будет меняться в зависимости от потребностей семьи и ваших возможностей.

Босак говорит, что если и есть что-то, что она хотела бы передать родителям, бабушкам и дедушкам, то это: "Если сомневаетесь, слушайте". Чтобы хорошо слушать, нужны сочувствие, умение и самоконтроль". Бабушки и дедушки могут взять на себя роль лидера в своей семье, демонстрируя и моделируя навыки эффективного слушания, чтобы справиться с неизбежными семейными проблемами и различиями во взглядах, которые возникают. Не спешите с советами, комментариями или решениями, даже если они кажутся очевидными. Не критикуйте, не морализируйте и не занимайтесь психоанализом. Не позволяйте словам, наполненным эмоциями, бросать вас. Сосредоточьте свое внимание на главных идеях и чувствах".

Если создание и поддержание таких близких отношений кажется сложным, то так оно и есть. Но Босак говорит, что все это того стоит, что отношения между поколениями жизненно важны. "Они помогают нам почувствовать связь не только друг с другом, но и с чем-то большим, с потоком жизни, с прошлым и будущим. Вы должны хотеть преодолеть препятствия, потому что вы видите, что на кону стоит что-то большее и важное".