Горе, американский стиль
Справиться с потерей
Автор Лайза Джейн Малтин Медицинская рецензия Гэри Д. Вогина, доктора медицины Из архива врача
В 2001 году мы всей страной узнали, каково это - быть по-настоящему испуганным, по-настоящему печальным, по-настоящему злым. Это был тяжелый год. Некоторые из нас пережили огромную утрату, когда близкие погибли от рук террористов. Но даже те из нас, кто находится далеко от "нулевой отметки", были глубоко затронуты. Что мы должны сделать, чтобы печаль не преследовала нас в будущем? Как именно мы должны скорбеть?
"Когда происходит национальная катастрофа, такая как 11 сентября или авиакатастрофа, мы можем свести [наш опыт] к пяти потерям - безопасности, доверия, свободы, контроля и невинности - плюс у нас коллективное разбитое сердце", - говорит Рассел П. Фридман, исполнительный директор The Grief Recovery Institute, некоммерческой организации со штаб-квартирой в Шерман Оукс, Калифорния. Он лично беседовал с более чем 50 000 людей, переживших утрату, и вместе с основателем института Джоном У. Джеймсом является соавтором книг "Руководство по восстановлению после горя" и "Когда дети горюют".
У большинства из нас - тех, кто не потерял близкого человека во время терактов, "мозг перебирает в памяти все потери, которые у нас когда-либо были, - говорит Фридман. Горе, которое мы испытываем, основано на сочувствии, основанном на нашем собственном опыте, даже если он отличается от нынешней ситуации. "Как человек, переживший потерю, чужие потери трогают наши сердца".
Наша потребность проводить бдения, создавать импровизированные мемориалы "имеет меньше отношения к погибшим людям, чем к потерям, которые каждый из нас пережил в своей жизни". И хотя это печально, это также позитивно. "То, что произошло [11 сентября], открыло нам нашу человечность, хотя бы на время", - говорит Фридман доктору. Причина этих больших демонстраций в том, что мы все являемся частью семьи человечества. Это позитивное доказательство того, что мы не мертвы эмоционально или духовно. В этом отношении это позитивно".
И для многих из нас эти ритуалы действительно помогают пережить боль и тревогу, расставить все по местам, завершить начатое и двигаться дальше.
Но как быть с теми, кто непосредственно пострадал от терактов? Тех, кто потерял ребенка, супруга, лучшего друга? А как насчет всех тех, кто пережил более "обыденную", не освещаемую на телевидении личную потерю? С терроризмом или без него умирают родители, дети страдают от жестоких болезней, распадаются браки, теряется работа.
По словам Фридмана, для людей, родившихся и выросших в западном обществе, то, как мы относимся к этим потерям, оставляет желать лучшего. Фактически, многие из нас годами испытывают настоящую боль. "Потери неизбежны, но нам не дано никакой приемлемой структуры, с помощью которой мы могли бы справиться с ними", - говорит он.
"Правда в том, что почти каждый человек в западном мире, за редким исключением, социализирован с помощью шести основных мифов о горе", - говорит он. Эти распространенные модели поведения и взгляды полностью укоренились в нашей психике, "и во время кризиса мы возвращаемся к ним". Проблема в том, что эти мифы нам не помогают. Более того, они могут препятствовать нашему исцелению.
Шесть мифов о горевании
1. Не чувствовать себя плохо
"Звучит глупо говорить кому-то не чувствовать себя хорошо, когда ему хорошо, но когда ему плохо, мы говорим ему не делать этого", - говорит Фридман. Хотя чувствовать себя плохо, когда случается что-то плохое, совершенно естественно, мы говорим скорбящим: "Радуйтесь, что ваш любимый человек в лучшем месте" или "Бог не даст вам больше, чем вы можете вынести". Это особенно вредно, потому что "говоря кому-то "не расстраивайся", мы подразумеваем, что нет причин для расстройства", - говорит он. Вместо этого просто выслушайте и признайте их горе, говорит Фридман. "Вам больше ничего не нужно делать, потому что их выслушали. А если их услышали, они не взорвутся - или не взорвут других".
2. Заменить потерю
"Когда моему партнеру Джону было 6 лет, у него умерла собака", - рассказывает Фридман. Его родители сказали: "Не расстраивайся, в субботу мы купим тебе новую собаку". Это дьявольское решение, потому что оно не учитывает, что все отношения уникальны и незаменимы". И хотя никто никогда не скажет: "Не расстраивайся, у тебя будет другая мама" ребенку, потерявшему мать, мы часто говорим парам, потерявшим ребенка, что у них "может быть другой", или женщинам, потерявшим супруга, что "она может снова начать встречаться".
3. Горевать в одиночестве
Поговорка "Смейся, и мир будет смеяться вместе с тобой, плачь, и ты будешь плакать один", по словам Фридмана, явно неверна. "Свидетель тому тот факт, что мы только что провели три месяца, плача вместе!". На самом деле, говорит он, младенцы плачут вместе. Только позже нас учат и ждут, что мы будем плакать в одиночестве. Но горевание в одиночку может быть смертельно опасным. "После смерти супруга сердечные приступы учащаются на 250% по сравнению с людьми того же возраста, не являющимися вдовами", - говорит он. Это не означает, что мы никогда не должны оставаться в одиночестве, когда скорбим. "Существует очень важное различие между одиночеством, которое нам необходимо, и изоляцией", - говорит он. "Одиночество - это выбор, а изоляция - нет".
4. Время лечит все раны
"Это, пожалуй, самый опасный для жизни миф", - говорит Фридман. "Вы не будете сидеть и ждать, пока воздух вернется в спущенное колесо. Вы бы начали действовать. А разбитое сердце удивительно похоже на спущенное колесо". Но время - это не действие. Оно может починить ваше сердце не больше, чем воздух в шине. "Когда желание жить, делать, идти дальше иссякает, нужно действовать". Как? Сосредоточившись на утраченных отношениях - хороших и плохих, примирившись с тем, что осталось недоделанным или недосказанным. Это также может означать обращение за профессиональной помощью, если она вам нужна.
5. Быть сильным для других
Большинство из нас учат скрывать свои эмоции, особенно от детей. Но это ложная и ошибочная защита, говорит Фридман, и во время утраты она может привести к обратному результату. Когда дети следуют нашему примеру, они начинают захлебываться своими эмоциями. В конце концов, эти запертые в бутылках чувства могут взорваться. "Дети очень устойчивы", - говорит он. "Вы можете делиться своими эмоциями в конструктивном ключе. Вы можете быть сильными и человечными одновременно". Приучая детей никогда не грустить, "вы также учите их не быть счастливыми".
6. Будьте заняты
Часто, когда мы переживаем тяжелую утрату, мы заполняем каждый час бодрствования делами и проектами, чем угодно, лишь бы не концентрироваться на случившемся. "Но занятость не поможет решить незавершенные вопросы между вами и тем, кто умер", - говорит Фридман. "Это иллюзия, и в конце дня, когда вы заняты, вы не сделали ничего для исцеления". Опять же, мы должны сосредоточиться и проанализировать наши утраченные отношения. Это единственный способ примириться с этим и двигаться дальше, говорит он.
Это не мышление
Эти шесть мифов и бесчисленные вариации на их тему объединяет попытка интеллектуализировать то, что является чистой эмоцией. Например, говорит Фридман, "идея "не дать им нас схватить" - это интеллектуальная конструкция". И хотя она, возможно, помогла активизировать нашу страну после терактов, для тех, кто потерял близких, она почти бессмысленна".
"Усама бин Ладен не придет в их дома, чтобы посмотреть, как они себя чувствуют", - говорит Фридман. А плохое самочувствие не означает, что плохие парни победили". Интеллектуальное, политическое, философское понятие "не дать плохим парням победить" не имеет ничего общего с [личным] горем".
Для многих, особенно для тех, кто потерял кого-то в результате насилия, несчастного случая или болезни, ключом к продолжению жизни является "смещение акцента с причины на то, что любимого человека больше нет", - говорит Фридман. "То, что кто-то умер, - это важное эмоциональное событие. То, как они умирают, является интеллектуальным. Люди склонны злиться на рак, или Тимоти Маквея, или террористов, и сосредотачиваться на них, вместо того чтобы сосредоточиться на человеке, который умер". Но это лишь продлевает и увековечивает боль, говорит он.
Чтобы исцеление произошло, "вы должны посмотреть на свои убеждения и подвергнуть их сомнению. Если вы верите, что время исцелит, вы не предпримете никаких действий и не исцелитесь", - говорит Фридман. А самым важным действием, по его словам, "является возвращение к основному вопросу о ваших отношениях с человеком, который умер или потерян для вас. Вам нужно посмотреть на то, что вы помните об этом человеке - хорошее, плохое или иное, и заняться тем, что имеет для вас эмоциональное значение, все, что эмоционально не завершено".
И что тогда? Вы перестанете скучать по любимому человеку, а может быть, даже забудете его?
Конечно, нет, говорит Фридман. "Честная оценка ваших отношений... позволяет вам двигаться дальше. Увидев и решив, какие вопросы остались нерешенными, вы сможете сохранить приятные воспоминания, а не боль". Эмоциональная завершенность не означает, что вам больше никогда не будет грустно, но есть разница между грустью и болью", - говорит он. "И это важное различие".
