Связь между едой и семьей: Наконец-то отпустило

Автор Диана Поттер Из архива врача

Люди могут попасть в плен эмоционального переедания по разным причинам, я уверена, и в любом возрасте. Например, я знала человека, который был стройным до 30 лет, а потом начал компульсивно переедать и потолстел в ответ на резкие перемены в жизни. Истоки эмоционального питания у каждого человека уникальны и индивидуальны; то, что вы прочтете здесь, как раз относится ко мне.

Мое эмоциональное переедание и набор веса уходят корнями на 50 лет назад или даже больше, в мое детство. Таким образом, история о том, как я с любовью распрощалась с лишней едой и жиром, неизбежно является историей прощания с гневом и обидой на семью, которая сделала мое детство таким несчастливым.

Вы не удивитесь, узнав, что изменение этих пожизненных чувств было болезненным путешествием. Но это также стало решающим прорывом в моем понимании того, как я стала настолько зависимой от еды, чтобы выжить. И это позволило мне стать той женщиной, которой я являюсь сейчас: больше не одинокой, не боящейся и не толстой.

Как и каждому ребенку, мне нужна была любовь родителей, чтобы вырасти и полюбить себя. Этого не произошло. Вместо этого я стала мишенью в семье, ребенком, которого критиковали и стыдили - обычно не зная за что.

Проблема с этим, конечно, помимо разрушительного влияния на мое отношение к себе в то время, заключается в том, что я выросла, слыша в своей голове собственный голос, который критиковал и стыдил меня.

Сегодня я вижу, как с годами такое отношение к себе превратилось в ожидание, что другие тоже так поступают, хотя чаще всего это было не так. Например, я склонна была думать, что люди, у которых на самом деле были другие заботы, критиковали меня или только ждали этого. (Проверка реальности: иногда я этого заслуживала!) А еще я позволяла стыдить себя - читай: становиться жертвой - в некоторых очень неприятных случаях даже спустя долгое время после того, как я выросла.

В ответ на эти и другие реальные и воображаемые страхи я научился изолировать себя от других - если не всегда физически, то уж точно редко позволяя проявляться своим настоящим чувствам. Но все же, как и каждому человеку, мне нужно было что-то, что могло бы занять место близких отношений и того богатства, которое они привносят в жизнь.

И пока я была еще очень молода, я нашла это. Я сформировал, взрастил и, прежде всего, защитил "отношения", которые стали моим спасательным кругом: Мои близкие, любящие отношения с едой.

Сейчас я считаю, что еда, которую я любил и которой никогда не мог насытиться, по крайней мере, пока я набивал себя ею до отказа, была семьей, которой мне никогда не хватало. У меня даже была своя "семья" любимых блюд! Наши "семейные трапезы" - конечно же, в одиночестве и по возможности вне поля зрения других - включали такие деликатесы, как пицца, кокосовый торт и макароны с насыщенными сливочными соусами и большим количеством сыра.

Я чувствовала себя счастливой и удовлетворенной, когда ела еду, которую любила. А потом, естественно, я была несчастна, ненавидя себя за то, что сделала. Видите здесь закономерность? Еда питала не только мою потребность в близких отношениях, но и мою потребность - о, как больно это признавать! -- жалеть себя.

Чувствовать себя жертвой.

Вы когда-нибудь боялись сбросить лишний вес? Я, конечно, боялась. И неудивительно: Сбросить вес означало потерять единственные близкие отношения, на которые я могла положиться, чтобы они всегда были рядом и помогали мне чувствовать себя хорошо. Поэтому даже когда я достигала значительной потери веса, я быстро набирала его обратно, обычно добавляя еще несколько килограммов.

Я даже помню, как иногда испытывала чувство облегчения от того, что снова набрала вес, хотя и отчаивалась, видя, как мое тело снова разбухает и искажается жиром. Интересно, вам это тоже знакомо?

Так я жила, так я жила, так я жила в течение многих лет. Затем, во время терапии, произошли две большие перемены:

1) я понял, что в конце концов я довольно хороший человек, который, в общем-то, понравился бы другим людям, если бы у них была такая возможность. Поэтому мне не нужно было выстраивать "постоянную" защиту в виде жира, юмора за чужой счет и изоляции от других людей. Я мог расслабиться и быть самим собой, и в большинстве случаев все было бы в порядке, как и у большинства людей в большинстве случаев.

2) Я нашел в себе истинные чувства любви к своей семье, особенно к матери и отцу, которые уже умерли. Самым удивительным было то, что я полюбил свою мать, красивую и веселую женщину, которая, по-видимому, находила нервозным присутствие рядом яркого, интуитивного и часто бунтующего ребенка. Что я видела или чувствовала, о чем она не хотела, чтобы другие знали? Я не знаю (хотя раньше, в своей роли "жертвы семьи", я думала, что знаю). И это больше не имеет значения. Важно то, что почти наверняка ее жесткая и неослабевающая критика в мой адрес была направлена на нее саму, а не на меня, ребенка, который был недостаточно взрослым, чтобы причинить кому-то вред. Задолго до этого ее собственная семья невольно вложила эту самокритику в ее голову и сердце.

Сейчас я понимаю, что мои мать и отец пришли к рождению детей, обремененные собственной болью от неудовлетворенных детских потребностей, и они жили в то время, когда профессиональная помощь не была так легко доступна, как сегодня. И поэтому они передали свое бремя мне.

Я также понимаю, что, будучи матерью, я обременяла двух своих собственных дочерей подобным образом. Сейчас они уже выросли, воспитывают своих детей - моих внуков. Но "отдавая" свое собственное эмоциональное бремя и становясь при этом более настоящим и любящим человеком, я очень надеюсь, что их жизнь и отношения с их детьми также станут сильнее.

Что я имею в виду под "отдачей"? Во время терапии я вернула боль и защитную реакцию, которые передали мне мои родители. Я сказала: "Мне это больше не нужно. Это было рядом, когда я нуждался в этом, вместе с едой и жиром, когда я не видел других способов справиться со своей жизнью. Теперь у меня есть возможность понять его, поблагодарить за то, что оно было рядом, когда я в нем нуждалась, и отпустить его с любовью".

Вот что я написала, когда впервые начала переставать считать свою семью ответственной за то, кем я стала во взрослой жизни:

"Мама, теперь я понимаю, и я очень тебя люблю. Я очень сожалею о боли и страхе, которые причиняли тебе боль и формировали всю твою жизнь, пока ты была еще так молода. И я отмечаю твои настоящие качества: любовь, отдачу, теплоту, юмор, которые были в тебе всегда и которые ты передала мне. Я приветствую их в своей жизни и считаю их твоими дарами мне. Фальшивые, манипулятивные, защитные качества, которые ты и другие до тебя передали мне, я возвращаю - не тебе, потому что ты достаточно натерпелся, а Высшей силе, которая направила нас на этот путь. Он знает, что с ними делать.

"Я люблю тебя, мама - мать, которой ты должна была стать и которой теперь, в моем вновь понимающем сердце, ты являешься".

Диана