Новая тактика для проблемных пар

Принять, а не нападать

Автор Сьюзен Чоллар Медицинская рецензия Крейга Х. Клигера, доктора медицины Из архива врача

19 февраля 2001 г. -- Неприятности дома? Если вы и ваш супруг собираетесь обратиться к брачному консультанту или психотерапевту, будьте предупреждены о том, что у них менее чем звездный послужной список. Только около половины пар, которые обращаются за профессиональной помощью по поводу разрушающихся браков, способны значительно улучшить свои отношения. А многие отношения, которые, казалось бы, улучшаются, снова становятся проблемными в течение двух лет, как утверждают исследователи.

Эндрю Кристенсен, доктор философии, профессор психологии Калифорнийского университета, надеется улучшить эти шансы с помощью нового инновационного вида супружеской терапии под названием интегративная терапия супружеских пар, или ИКТ.

Преобладающая мантра терапии супружеских пар гласит, что для минимизации конфликтов партнеры в несчастливом союзе должны стремиться к взаимопониманию, изменяя свое поведение. Например, муж-экстраверт может согласиться на более романтические вечера дома, если его супруга-домоседка согласится вместе с ним проводить вечера в городе с друзьями.

ICT полностью меняет этот подход, побуждая пары принять те самые различия, которые разрывают их отношения.

Исследование этой техники, опубликованное в апрельском номере журнала "Journal of Consulting and Clinical Psychology" за 2000 год, сравнило воздействие ИКТ с воздействием поведенческой терапии пар (ПТ), популярной формы терапии, которая делает акцент на изменении поведения. По данным Кристенсена и его соавторов, после терапии у 70% пар, прошедших ИКТ, наблюдалось значительное улучшение по сравнению с 55% пар, прошедших БКТ.

Хотя предварительное исследование было небольшим - в нем участвовала всего 21 пара, которых случайным образом распределили либо на ИКТ, либо на БКТ - результаты оказались достаточно поразительными, чтобы произвести впечатление на Национальный институт психического здоровья, который выделил 3 миллиона долларов на пятилетнее последующее исследование, сравнивающее эти два метода. Это самый крупный грант, когда-либо выданный NIMH на исследование супружеской терапии.

ИКТ, более популярная как "терапия принятия", является детищем Кристенсена и покойного Нила Якобсона, доктора философии, который был профессором психологии в Университете Вашингтона в Сиэтле до своей смерти в 1999 году.

Эти два терапевта, оба являющиеся экспертами в области БСТ, были разочарованы высоким процентом неудач этого подхода и решили ослабить акцент на стремлении к изменениям. "Естественное стремление - попытаться изменить своего партнера, но усилия, направленные исключительно на изменение, часто обостряют конфликт, - говорит Кристенсен. Иногда люди просто не могут измениться, говорит он, но даже если они могут, просьбы партнера об изменениях часто вызывают недовольство.

В терапии принятия акцент переносится на развитие эмпатии между партнерами через понимание. "Когда вы искренне принимаете своего партнера и понимаете, что он или она испытывает в эмоциональном плане, вы можете перестать нажимать на кнопки друг друга", - говорит Кристенсен.

В терапии принятия пара и терапевт разрабатывают четкое описание отношений пары - такое, с которым оба партнера могут согласиться. Кристенсен называет этот процесс написанием "истории" отношений.

Они определяют типичные ситуации, которые провоцируют конфликт, и изучают динамику, которая возникает во время ссоры. Центральное место в этой технике занимает выявление мотивов и эмоций, которые лежат в основе поведения каждого из партнеров. По словам Кристенсена, эти открытия часто оказываются неожиданными.

Когда Кэти и Билл (они попросили не использовать их настоящие имена) пришли к Кристенсену, их 15-летний брак разваливался. Кэти жаловалась, что Билл чрезмерно контролирует ее. Билл возражал, что Кэти не хочет или не может придерживаться соглашений, которые они заключали во время споров.

Вспоминая сцены из своей жизни, пара пришла к определению невысказанных эмоций, которые лежали в основе многих их ссор. Кэти сказала, что тон голоса Билла, когда они спорили, был настолько тревожным, что она просто отключалась. Она не поддавалась его образу мыслей, как предполагал Билл, а просто отключалась от него.

Билл объяснил, что его навязчивость была вызвана не желанием держать Кэти под своим контролем, а потребностью навести порядок в собственной жизни.

Как ни странно, изменения, на которые не обращают особого внимания в терапии принятия, часто являются одним из самых значительных результатов. Кэти смягчилась, когда поняла, что неуверенность Билла проистекает из хаотичного детства и неопределенности, связанной с его работой голливудского сценариста. А когда Билл понял, какое разрушительное воздействие на Кэти оказывает его тон голоса, он стал внимательно прислушиваться к тому, как он говорит.

"Когда пары знают свои собственные истории и развивают эмпатию и принятие друг друга, они обычно вносят коррективы в свою жизнь, которые снижают эмоциональную громкость в их взаимодействии", - говорит Кристенсен.

По мере продвижения терапии взаимодействие Билла и Кэти отражало более глубокое понимание друг друга, и каждый из них сообщил об усилении чувства близости и удовлетворения, говорит Кристенсен.

Для терапевтов привлекательность терапии принятия заключается в ее способности помочь парам примирить то, что кажется непримиримым. "В каждых отношениях есть свой набор неразрешимых проблем", - говорит Дэниел Б. Уайл, доктор философии, психолог, занимающийся частной практикой в Окленде, штат Калифорния, и автор нескольких книг по разрешению конфликтов для пар. "Поведенческий подход фокусируется на том, что нужно изменить и как это сделать. Но если этого не происходит - если разногласия не могут быть разрешены - терапия принятия позволяет терапевту сделать следующий важный шаг".

Для пар, которые хотят самостоятельно поэкспериментировать с этим подходом, Кристенсен и Джейкобсон в соавторстве написали "Примиримые разногласия" - книгу самопомощи для проблемных пар.

Вы также можете узнать, насколько хорошо вы принимаете поведение друг друга, заполнив онлайн-опросник, составленный Кристенсеном и его коллегами. Заполнив анкету, вы узнаете, как соотносятся ваши уровни принятия с парами, состоящими в счастливом браке, и парами, не состоящими в нем. Опрос можно найти на сайте www.psych.ucla.edu/accept. Исследователи говорят, что в рамках своей работы они сохраняют конфиденциальность ответов и не собирают никакой личной идентифицирующей информации.

Сьюзан Чоллар - писатель-фрилансер, писавшая о здоровье, поведении и науке для журналов Woman's Day, Health, American Health, McCall's и Redbook. Она живет в Корралитосе, Калифорния.