Пытаться использовать мою жену в качестве средства лечения психического заболевания - это буквально безумие. Простите за каламбур.
В седьмом классе я сказал своему учителю естествознания, что с нетерпением жду свадьбы. Он сказал, что так думают все дети моего возраста - он объяснил это гормонами, примером наших родителей и просто старым культурным воспитанием.
Я не согласилась с ним. Я был уверен, что не просто иду на поводу у толпы. Я был уверен, что моя причина была особенной.
В какой-то степени он был прав - мое желание выйти замуж было вызвано тем, что я хотела быть как все. Я хотела чувствовать любовь, принятие и стабильность, и я думала, что брак может дать мне все это.
Но, как оказалось, я тоже была права - причина была в другом. Хотя я не понимала этого в седьмом классе, жизнь с биполярным расстройством заставляла меня чувствовать себя незначительной и ненужной. Мысли о самоубийстве и ненависть к себе были теми чувствами, которые, по моему мнению, мог исправить брак. Как только я найду подходящую женщину, вся моя печаль исчезнет.
Конечно, со временем я понял (тяжелым путем), что брак не может решить мои проблемы. На самом деле, казалось, что он создает новые проблемы. Поскольку я смотрел на свою жену как на человека, который должен был решить все мои проблемы, я постоянно злился на нее за то, что она не справляется. Я винил ее в своем одиночестве и начал обижаться на нее.
Это была моя первая жена. Мы поженились молодыми - ей было 18, а мне едва исполнилось 20 - и мы оба верили, что брак - это волшебная панацея, которая необходима нашей жизни, чтобы стать целостной. В результате мы оба были постоянно разочарованы в своем выборе и ужасно относились друг к другу. Спустя годы после нашего развода, когда кто-то спрашивал, почему мой первый брак не сложился, я отвечал, что, оказывается, женщинам не нравится быть замужем за недолеченными биполярами.
Это была шутка, но она была точной. Пытаться использовать мою жену как средство лечения психических заболеваний - это буквально безумие. Простите за каламбур.
К тому времени, когда появилась моя вторая жена, мне поставили диагноз и начали лечение, но я еще не выздоровел. Я не совсем понимал, что люди не могут сделать меня лучше. Я думал, что сочетание лекарств и моих новых отношений - это ключ к счастью.
На том этапе жизни я все еще считал, что счастье приходит из внешнего источника. Я верил, что как только я встречу правильного человека, буду жить в правильном месте или иметь правильную работу, я стану счастливым.
Мои отношения со второй женой были лучше, но все равно недолговечны. Мы развелись через 5 лет, но остались друзьями. За время нашей совместной жизни я больше узнал о своей болезни и нашел правильную комбинацию лекарств, но брак распался, потому что я не стал целостной личностью.
Правила брака не меняются только потому, что я человек, живущий с биполярным расстройством. Я вступил в оба этих брака, пытаясь понять, что моя жена может сделать для меня. Мне никогда не приходило в голову, что я должен делать что-то для нее. Я был эмоциональным и напряженным, но больше всего я был невероятным эгоистом.
Я не был стабилен как одинокий человек, поэтому отношения только усиливали мои недостатки, а не устраняли их. Когда я понял это, я понял, что должен приложить много усилий для улучшения своего общего благополучия, чтобы быть в хорошем положении для стабильных отношений, которых я жаждал.
Я был холост в течение двух с половиной лет, прежде чем встретил свою третью жену. И на этот раз мне было что предложить. Я был стабильным, веселым и заботливым. Я мог позаботиться о себе, и я мог позаботиться о ней. Мы сошлись, потому что оба знали, чего хотим от брака, еще до встречи.
Мы двигались вперед осторожно. Мы хотели быть вместе не для того, чтобы решить проблему, а чтобы улучшить нашу жизнь - жизнь, которая была стабильной и полноценной до того, как мы встретились.
Я настоял на том, чтобы она посещала занятия по психическим заболеваниям и биполярному расстройству. Я хотел, чтобы она как можно лучше поняла, что значит всю жизнь справляться с серьезным заболеванием. У нас были разговоры о том, через что пришлось пройти и чего мы ожидали друг от друга в плане помощи и заботы.
Сегодня мой план счастливого брака заключается в том, чтобы по возможности управлять биполярным расстройством отдельно от управления своим браком. Я гарантирую, что я открыт и честен со своей супругой, и настаиваю на том, чтобы она относилась ко мне так же. Мы - одна команда, и мы заботимся друг о друге. И в этом браке у меня действительно есть любовь, принятие и стабильность, которых все так жаждут - но это потому, что я сначала нашел эти вещи в себе.
