Из архива врача
Бекки Роббинс говорит, что она и ее муж Нил, женатый уже восемь лет, редко ссорятся.
Это не значит, что конфликтов не бывает. Просто она кричит "как королева из "Алисы в стране чудес", произнося фразы, напоминающие "долой их головы". Нил реагирует, как большинство парней в супружеских ссорах. Он прячется "в спальне, играя в видеоигры".
"Каждый человек в отношениях ссорится", - говорит Дебби Мандел, автор книги "Зависимость от стресса". "Однако то, как громко вы кричите или как часто вы ссоритесь, не предсказывает исход вашего брака".
Что считать честной борьбой в браке, по сути, сводится к тому, как чувствует себя каждый из партнеров, когда покидает ринг. Если оба являются сердечными "боксерами", которые любят провести несколько раундов на ринге, а затем готовы заняться сексом, то брак, скорее всего, в порядке.
Но если люди уходят с ринга злыми, озлобленными и обиженными, возможно, пришло время провести переоценку, либо вместе, либо с помощью психотерапевта или психолога.
Как сохранить мир
Эксперты по супружескому счастью - одни с родословной образования, другие со шрамами опыта - рекомендуют следующие стратегии для сглаживания отношений:
-
Ложиться спать злым.
Несколько психотерапевтов и супружеских пар советуют забыть эту пословицу о том, что гнев всегда разрешается перед сном - и позволить кому-то спать на диване. "Мы обнаружили, что ложиться спать сердитым - часто лучший выбор", - говорит Лиза Эрл Маклеод, автор и 23-летний ветеран брака. "Это позволяет партнерам очистить свои мысли, выспаться и назначить дату для возобновления ссоры (которая может показаться менее важной при свете дня)".
-
Сделайте перерыв.
Даже 30-секундный перерыв может помочь паре нажать кнопку перезагрузки после ссоры, говорит лицензированный клинический консультант Тимоти Варнека. "Остановитесь, выйдите из комнаты и возобновите общение, когда все немного успокоятся".
-
Признайте свою роль в борьбе.
Мелоди Брук, лицензированный психотерапевт по вопросам брака и семьи, говорит, что две вещи помогают избежать сильных ссор: признание того, что вы сделали, чтобы вывести партнера из себя, и выражение сочувствия партнеру. Брук, автор книги "Игра в вину", говорит, что это может быть непросто, но, как правило, чрезвычайно успешно. "Ослабление нашей защиты в пылу борьбы кажется контринтуитивным, но на самом деле это очень эффективно в парах".
-
Найдите юмор.
Памела Бодли и ее муж женаты уже 23 года, "и, видит Бог, в первые годы это было нелегко", - говорит она. "Но сейчас все намного, намного лучше. У нас отличное чувство юмора". Ее муж Пол поддерживает легкое настроение, всегда говоря, что он знает, что женщины держат сковородки в сумочке. Поэтому, когда он делает что-то не так, говорит Бодли, "я просто делаю вид, что бью его по голове сковородой и говорю: "ТИНГ!"".
-
Заткнись и прикоснись
. Брук говорит, что наступает момент, когда обсуждение проблемы не помогает. Поэтому парам нужно просто обнимать друг друга, когда кажется, что больше ничего не помогает. "Воссоединение через прикосновения очень важно".
-
Запретите "но".
Джейн Страус, автор книги "Хватит! Перестаньте терпеть и начните жить своей необыкновенной жизнью", говорит, что пары часто срывают решение проблемы, когда они признают позицию другого партнера, а затем на следующем вдохе добавляют "но", подтверждая свою собственную. Пример: "Я могу понять, почему ты не собрал посуду в семейной комнате, но почему ты считаешь меня горничной?".
-
Помните о главном.
"Вскоре мы поняли, что в браке у нас не два существа", - говорит Жаклин Фриман. "На самом деле у нас их три: я, мой муж и брак. И мы должны хорошо заботиться обо всех трех. Так что если мы спорим о том, кто виноват в том, что в доме так грязно, я могу сказать, что была занята работой над проектом, который принесет больше дохода, а он может сказать, что был занят починкой чего-то сломанного в доме. Раньше мы могли вести подобный разговор довольно долго. Но с годами мы, похоже, выработали 15-минутный таймер для споров. [Потом один из нас вдруг вспоминает ключевой вопрос: Что лучше для брака?"
Терапевты также говорят, что важно понимать, что ни один брак не является идеальным и что ссоры часто являются частью прилива и отлива компромисса.
Я поняла, что мы не нормальные", - говорит Роббинс. Но, как говорится, "норма - это всего лишь цикл в стиральной машине".
