Из архива врача

Бекки Роббинс говорит, что она и ее муж Нил, женатый уже восемь лет, редко ссорятся.

Это не значит, что конфликтов не бывает. Просто она кричит «как королева из «Алисы в стране чудес», произнося фразы, напоминающие «долой их головы». Нил реагирует, как большинство парней в супружеских ссорах. Он прячется «в спальне, играя в видеоигры».

«Каждый человек в отношениях ссорится», — говорит Дебби Мандел, автор книги «Зависимость от стресса». «Однако то, как громко вы кричите или как часто вы ссоритесь, не предсказывает исход вашего брака».

Что считать честной борьбой в браке, по сути, сводится к тому, как чувствует себя каждый из партнеров, когда покидает ринг. Если оба являются сердечными «боксерами», которые любят провести несколько раундов на ринге, а затем готовы заняться сексом, то брак, скорее всего, в порядке.

Но если люди уходят с ринга злыми, озлобленными и обиженными, возможно, пришло время провести переоценку, либо вместе, либо с помощью психотерапевта или психолога.

Как сохранить мир

Эксперты по супружескому счастью — одни с родословной образования, другие со шрамами опыта — рекомендуют следующие стратегии для сглаживания отношений:

• Ложиться спать злым.

  Несколько психотерапевтов и супружеских пар советуют забыть эту пословицу о том, что гнев всегда разрешается перед сном — и позволить кому-то спать на диване. «Мы обнаружили, что ложиться спать сердитым — часто лучший выбор», — говорит Лиза Эрл Маклеод, автор и 23-летний ветеран брака. «Это позволяет партнерам очистить свои мысли, выспаться и назначить дату для возобновления ссоры (которая может показаться менее важной при свете дня)».

• Сделайте перерыв.

  Даже 30-секундный перерыв может помочь паре нажать кнопку перезагрузки после ссоры, говорит лицензированный клинический консультант Тимоти Варнека. «Остановитесь, выйдите из комнаты и возобновите общение, когда все немного успокоятся».

• Признайте свою роль в борьбе.

  Мелоди Брук, лицензированный психотерапевт по вопросам брака и семьи, говорит, что две вещи помогают избежать сильных ссор: признание того, что вы сделали, чтобы вывести партнера из себя, и выражение сочувствия партнеру. Брук, автор книги «Игра в вину», говорит, что это может быть непросто, но, как правило, чрезвычайно успешно. «Ослабление нашей защиты в пылу борьбы кажется контринтуитивным, но на самом деле это очень эффективно в парах».

• Найдите юмор.

  Памела Бодли и ее муж женаты уже 23 года, «и, видит Бог, в первые годы это было нелегко», — говорит она. «Но сейчас все намного, намного лучше. У нас отличное чувство юмора». Ее муж Пол поддерживает легкое настроение, всегда говоря, что он знает, что женщины держат сковородки в сумочке. Поэтому, когда он делает что-то не так, говорит Бодли, «я просто делаю вид, что бью его по голове сковородой и говорю: «ТИНГ!»».

• Заткнись и прикоснись

  . Брук говорит, что наступает момент, когда обсуждение проблемы не помогает. Поэтому парам нужно просто обнимать друг друга, когда кажется, что больше ничего не помогает. «Воссоединение через прикосновения очень важно».

• Запретите «но».

  Джейн Страус, автор книги «Хватит! Перестаньте терпеть и начните жить своей необыкновенной жизнью», говорит, что пары часто срывают решение проблемы, когда они признают позицию другого партнера, а затем на следующем вдохе добавляют «но», подтверждая свою собственную. Пример: «Я могу понять, почему ты не собрал посуду в семейной комнате, но почему ты считаешь меня горничной?».

• Помните о главном.

  «Вскоре мы поняли, что в браке у нас не два существа», — говорит Жаклин Фриман. «На самом деле у нас их три: я, мой муж и брак. И мы должны хорошо заботиться обо всех трех. Так что если мы спорим о том, кто виноват в том, что в доме так грязно, я могу сказать, что была занята работой над проектом, который принесет больше дохода, а он может сказать, что был занят починкой чего-то сломанного в доме. Раньше мы могли вести подобный разговор довольно долго. Но с годами мы, похоже, выработали 15-минутный таймер для споров. [Потом один из нас вдруг вспоминает ключевой вопрос: Что лучше для брака?»

Терапевты также говорят, что важно понимать, что ни один брак не является идеальным и что ссоры часто являются частью прилива и отлива компромисса.

Я поняла, что мы не нормальные», — говорит Роббинс. Но, как говорится, «норма — это всего лишь цикл в стиральной машине».