Из архива доктора
Сорокаоднолетняя мать-одиночка и журналистка Лори Готлиб откровенно писала о том, что отвергала "достаточно хороших" мужчин в поисках идеальной романтической пары. Но в своем новом провокационном эссе для Atlantic Готлиб советует одиноким людям - особенно женщинам - подумать о том, чтобы устроить свою жизнь, когда дело доходит до любовных отношений, утверждая, что это, скорее всего, приведет к долгосрочному счастью.
В своем эссе Готтлиб сравнивает "достаточно хороший брак" с небольшим некоммерческим бизнесом с симпатичным партнером, который может решать проблемы. Готтлиб в эксклюзивном разговоре с доктором рассказала о реакции, которую вызвало это эссе.
"Я получил довольно большой отклик, и он был самым разным", - сказал Готтлиб в интервью doctor. "Замужние люди очень благосклонно относятся к тому, что я пытаюсь донести. Некоторые одинокие женщины аплодируют мне за то, что я говорю вслух то, о чем многие думают, но не говорят. Но многие одинокие женщины считают это оскорблением. Они считают, что это неприемлемый вызов мировоззрению о том, что можно иметь все".
В основе аргумента "достаточно хорошо" лежит то, что слишком многим из нас промыли мозги, внушив представление о романтике "сказок и фейерверков", в котором нет долгосрочной стабильности. Готлиб пишет, что брак с "достаточно хорошим мистером" - вполне приемлемый вариант, особенно если цель - найти надежного спутника жизни и создать семью.
"Смысл статьи в том, что не стоит соглашаться на любого чудака с улицы, но на хорошего парня, который вам нравится, с которым вам приятно общаться и от которого у вас есть реалистичные ожидания", - говорит она.
"Если вы хотите быть с кем-то, но тянете время, в итоге вы можете остаться ни с чем", - говорит Готлиб. "Это самая сумасшедшая часть - вы постоянно сравниваете".
Определение понятия "достаточно хороший брак
Лондонский педиатр Дональд Винникотт ввел термин "достаточно хорошая мать". Достаточно хорошая мать противопоставляется "идеальной" матери. Она обеспечивает безопасную среду, связь и, в конечном счете, независимость, чтобы способствовать развитию ребенка. Достаточно хорошая мать удовлетворяет некоторые, но не все потребности своего ребенка.
Может ли теория "достаточно хорошего" применяться и к романтическим партнерам?
"Достаточно хорошая, а не сказочная модель, которая является большим разочарованием, - это разумный способ представить себе супружескую жизнь", - говорит Луанна Коул Уэстон, доктор философии, эксперт по сексу и отношениям.
Кэтрин Паркс из Чилликота, штат Огайо, вышла замуж за Джона в 19 лет и счастлива в браке уже 32 года. Она говорит, что терминология попадает прямо в цель. "В американском обществе мы всегда добиваемся гораздо большего, чем нам на самом деле нужно. Мы ожидаем слишком многого от отношений. Я думаю, что осознание того, что это "хорошо, как бывает", и что жизнь не бывает "один раз на один раз", очень важно для построения совместной жизни".
Скотт Хальцман, доктор медицинских наук, клинический доцент кафедры психиатрии и поведения человека Университета Брауна, говорит, что вопрос о том, чтобы довольствоваться определенным человеком или поведением в отношениях, является одним из принципов счастья - если переосмыслить его как "принятие".
"Мы живем в культуре, где нам говорят через все средства массовой информации: "Не принимайте ничего, кроме лучшего". Мы все выходим замуж "не за того человека". Я думаю, что настоящий вызов в браке заключается в том, чтобы выйти из романтической, слишком идеализированной фазы и перейти к фазе "что теперь". Корректировка, изменение ожиданий и урегулирование - это то, что происходит на протяжении всех отношений, а не только в тот день, когда вы стоите перед алтарем", - говорит он доктору. "Нам нужно расширить наше представление о том, что значит "приемлемо".
Пеппер Шварц, доктор философии, эксперт по отношениям на perfectmatch.com и профессор социологии Вашингтонского университета, признает, что термин "достаточно хороший" несет в себе негативный - и ненужный - оттенок.
"Подразумевается, что "устраивает" или "достаточно хорошо" означает, что на каком-то основном уровне вы будете неудовлетворенны", - говорит Шварц. "Это, безусловно, плохое понятие. Это чувство заразило общество таким образом, что это шокирует". Она проводит спортивную аналогию. "Я хороший лыжник, я получаю огромное удовольствие от катания, но я не говорю, что я "достаточно хороший лыжник". Я бы хотела, чтобы мы могли назвать это просто "хорошим браком"".
Шварц говорит, что пребывание в состоянии постоянного стремления - это форма "самоистязания".
"Если мне придется довольствоваться новым Oldsmobile, когда на самом деле я хочу Porsche, я никогда не буду удовлетворен. По правде говоря, "Олдсмобиль" новый, красивый и работает. Почему бы мне не быть им довольным?".
Хальцман в своей книге "Секреты счастливых замужних женщин: как получить больше от отношений, делая меньше" отмечает, что на протяжении веков счастье не было фактором хорошего брака. Скорее, брак был практическим делом, обеспечивающим социальную и финансовую безопасность, а также потомство. Только в последнее столетие пары стали ожидать, что брак принесет им счастье. Мы учимся на ходу.
Дэвид Райс из Альфаретты, штат Гавайи, согласен с этим. Женатый пять лет на Синтии, он указывает на долгий брак своих родителей и на пример пар времен Второй мировой войны. "Вспомните тех солдат, которые просто хотели попасть домой к женщине, которая была из церковной семьи, умела танцевать и была счастлива выйти замуж за хорошего парня. Предпосылки изменились".
Он признает, что его романтическое путешествие прошло не по плану. "В зрелом возрасте 44 лет я почувствовал, что время пришло, и я хочу жениться. Я нашел человека, с которым мог бы что-то построить, но, несмотря на влечение, это не была щенячья любовь. Я отнеслась к этому как к деловому решению, как бы холодно или черство это ни звучало. Я не чувствовал, что у меня есть время сделать пару ошибок. Я чувствовал, что должен выложиться на полную катушку".
Прагматичный взгляд на брак
Эксперты и супружеские пары сходятся во мнении: Это фантазия - думать, что вы достигнете совершенства в отношениях. Химия, хотя и важна, но не имеет всестороннего значения, а концепция "родственной души" ставит нереально высокую планку.
"Брак по расчету, в котором романтическая любовь отходит на второй план в пользу прагматичных отношений, - это очень важная тема, затрагивающая идеализацию романтики и неудачи, которые неизбежно происходят из-за недостижимых ожиданий", - говорит Майкл Д. Зентман, доктор философии, директор аспирантской программы по браку и терапии пар в Университете Адельфи.
Белинда Рахман, адвокат из Карлсбада, штат Калифорния, замужем за Элиотом уже более 20 лет. "Я сделала рациональный выбор, не имеющий ничего общего с романтической любовью, и была очень счастлива. У меня был написанный "мужской план". Когда каждые последующие отношения терпели неудачу, я смотрела на то, что я должна иметь в мужчине, какими качествами должна обладать и что можно обсуждать; я знала, что не хочу снова кататься на эмоциональных американских горках. Когда я смотрю на полный беспорядок, который создают пары, которые основывают брак на любви, не задумываясь о совместимости, я понимаю, что сделала правильный выбор".
Терри, художница из города Розуэлл, штат Гавайи, которая замужем уже восемь с половиной лет, говорит, что концепция "хорошего-достаточного" ей близка.
"У меня были фантастические представления о том, каким должен быть брак. К тому времени, когда я вышла замуж в возрасте около 30 лет, у меня уже был большой опыт знакомств, и пузырь лопнул. У нас родился ребенок в течение первого года брака, и довольно быстро все перешло в практическую плоскость", - говорит Терри, которая попросила не использовать ее фамилию. "Постоянно меняющийся процесс сближения, достижения компромиссов, повседневная работа по дому и воспитанию детей научили меня принимать Томаса таким, какой он есть. Когда это произошло, я действительно почувствовала облегчение, комфортное ощущение того, где я приземлилась. Я стала намного спокойнее".
Признание мистера или мисс "Достаточно хорошо
В фильмах Тайлера Перри девушка часто получает парня - но есть оговорка: обычно это не тот парень, с которым она себя представляла. На самом деле, обычно это обычный парень - пресловутый "бриллиант в грубой форме" - которого она упускает из виду.
По мере того, как мы взрослеем и узнаем больше о том, кто мы есть, признаем свои недостатки и учимся принимать недостатки своего партнера, мы становимся лучше подготовленными к "отбору" кандидатов, которые достаточно хороши, говорят эксперты.
Готлиб считает, что многие из нас - в том числе и она сама - отвергают потенциальных партнеров, основываясь на внешности, привычках или других поверхностных "факторах". В своей статье она пишет о том, как она сама изменила свое отношение к романтике и браку.
Синтия Райс претерпела аналогичные изменения. "Ранее в моей жизни у меня в голове были определенные критерии, например, "я не выберу кого-то без определенного положения в жизни или денег", - говорит она. "Я считаю [решение вопроса] изменением приоритетов. У каждого из нас есть немного больше багажа. Я поняла, что Дэвид очень умен. Мы можем вести беседу и общаться, даже если мы перемалываем день".
"Я сделала практичный выбор партнера", - говорит она доктору. "Дело не в том, как мы выглядим для наших соседей или для общества. Это то, что у нас есть здесь, в нашем доме".
Хотя у каждого человека свои требования к потенциальному супругу, эксперты предлагают пять рекомендаций, которые помогут вам определить качества, необходимые для совместного проживания "достаточно хорошей" жизни.
Совместимость
. "Схожие стили жизни, схожие способы деятельности, будь то более рациональные или эмоциональные, помогут вам избежать хронических разочарований", - говорит Уэстон. Готлиб говорит о стилях жизни, которые могут "слиться".
Сексуальное влечение
. "Вам необходимо адекватное сексуальное влечение, некоторая химия, но вам не обязательно должны нравиться 17 частей тела", - говорит Уэстон.
Похожие цели.
У вас может быть целый список идеальных качеств в партнере, но сузьте свой список до трех обязательных черт, советует Шварц. "У вас есть только столько "слотов", которые кто-то может заполнить, будь то общая любовь к путешествиям, схожие взгляды на деньги или воспитание детей". Шварц предостерегает от поиска того, что она называет "несоответствующими характеристиками" партнера. "Некоторые женщины выходят замуж за промышленных львов, а потом удивляются, когда те кусаются", - говорит она.
Уважение.
"Если вы восхищаетесь кем-то, вы уже далеко впереди", - говорит Шварц.
Проверка интуиции.
Наконец, Уэстон советует доверять своей интуиции в поисках подсказок о том, подходит ли вам человек. "За девять лет до того, как я вышла замуж за своего мужа, я была помолвлена с другим мужчиной", - говорит она. "У меня были забавные небольшие стреляющие боли и подергивания в руке; я плохо спала. Мое тело давало мне подсказки".
