Из архива доктора

Сорокаоднолетняя мать-одиночка и журналистка Лори Готлиб откровенно писала о том, что отвергала «достаточно хороших» мужчин в поисках идеальной романтической пары. Но в своем новом провокационном эссе для Atlantic Готлиб советует одиноким людям — особенно женщинам — подумать о том, чтобы устроить свою жизнь, когда дело доходит до любовных отношений, утверждая, что это, скорее всего, приведет к долгосрочному счастью.

В своем эссе Готтлиб сравнивает «достаточно хороший брак» с небольшим некоммерческим бизнесом с симпатичным партнером, который может решать проблемы. Готтлиб в эксклюзивном разговоре с доктором рассказала о реакции, которую вызвало это эссе.

«Я получил довольно большой отклик, и он был самым разным», — сказал Готтлиб в интервью doctor. «Замужние люди очень благосклонно относятся к тому, что я пытаюсь донести. Некоторые одинокие женщины аплодируют мне за то, что я говорю вслух то, о чем многие думают, но не говорят. Но многие одинокие женщины считают это оскорблением. Они считают, что это неприемлемый вызов мировоззрению о том, что можно иметь все».

В основе аргумента «достаточно хорошо» лежит то, что слишком многим из нас промыли мозги, внушив представление о романтике «сказок и фейерверков», в котором нет долгосрочной стабильности. Готлиб пишет, что брак с «достаточно хорошим мистером» — вполне приемлемый вариант, особенно если цель — найти надежного спутника жизни и создать семью.

«Смысл статьи в том, что не стоит соглашаться на любого чудака с улицы, но на хорошего парня, который вам нравится, с которым вам приятно общаться и от которого у вас есть реалистичные ожидания», — говорит она.

«Если вы хотите быть с кем-то, но тянете время, в итоге вы можете остаться ни с чем», — говорит Готлиб. «Это самая сумасшедшая часть — вы постоянно сравниваете».

Определение понятия «достаточно хороший брак

Лондонский педиатр Дональд Винникотт ввел термин «достаточно хорошая мать». Достаточно хорошая мать противопоставляется «идеальной» матери. Она обеспечивает безопасную среду, связь и, в конечном счете, независимость, чтобы способствовать развитию ребенка. Достаточно хорошая мать удовлетворяет некоторые, но не все потребности своего ребенка.

Может ли теория «достаточно хорошего» применяться и к романтическим партнерам?

«Достаточно хорошая, а не сказочная модель, которая является большим разочарованием, — это разумный способ представить себе супружескую жизнь», — говорит Луанна Коул Уэстон, доктор философии, эксперт по сексу и отношениям.

Кэтрин Паркс из Чилликота, штат Огайо, вышла замуж за Джона в 19 лет и счастлива в браке уже 32 года. Она говорит, что терминология попадает прямо в цель. «В американском обществе мы всегда добиваемся гораздо большего, чем нам на самом деле нужно. Мы ожидаем слишком многого от отношений. Я думаю, что осознание того, что это «хорошо, как бывает», и что жизнь не бывает «один раз на один раз», очень важно для построения совместной жизни».

Скотт Хальцман, доктор медицинских наук, клинический доцент кафедры психиатрии и поведения человека Университета Брауна, говорит, что вопрос о том, чтобы довольствоваться определенным человеком или поведением в отношениях, является одним из принципов счастья — если переосмыслить его как «принятие».

«Мы живем в культуре, где нам говорят через все средства массовой информации: «Не принимайте ничего, кроме лучшего». Мы все выходим замуж «не за того человека». Я думаю, что настоящий вызов в браке заключается в том, чтобы выйти из романтической, слишком идеализированной фазы и перейти к фазе «что теперь». Корректировка, изменение ожиданий и урегулирование — это то, что происходит на протяжении всех отношений, а не только в тот день, когда вы стоите перед алтарем», — говорит он доктору. «Нам нужно расширить наше представление о том, что значит «приемлемо».

Пеппер Шварц, доктор философии, эксперт по отношениям на perfectmatch.com и профессор социологии Вашингтонского университета, признает, что термин «достаточно хороший» несет в себе негативный — и ненужный — оттенок.

«Подразумевается, что «устраивает» или «достаточно хорошо» означает, что на каком-то основном уровне вы будете неудовлетворенны», — говорит Шварц. «Это, безусловно, плохое понятие. Это чувство заразило общество таким образом, что это шокирует». Она проводит спортивную аналогию. «Я хороший лыжник, я получаю огромное удовольствие от катания, но я не говорю, что я «достаточно хороший лыжник». Я бы хотела, чтобы мы могли назвать это просто «хорошим браком»».

Шварц говорит, что пребывание в состоянии постоянного стремления — это форма «самоистязания».

«Если мне придется довольствоваться новым Oldsmobile, когда на самом деле я хочу Porsche, я никогда не буду удовлетворен. По правде говоря, «Олдсмобиль» новый, красивый и работает. Почему бы мне не быть им довольным?».

Хальцман в своей книге «Секреты счастливых замужних женщин: как получить больше от отношений, делая меньше» отмечает, что на протяжении веков счастье не было фактором хорошего брака. Скорее, брак был практическим делом, обеспечивающим социальную и финансовую безопасность, а также потомство. Только в последнее столетие пары стали ожидать, что брак принесет им счастье. Мы учимся на ходу.

Дэвид Райс из Альфаретты, штат Гавайи, согласен с этим. Женатый пять лет на Синтии, он указывает на долгий брак своих родителей и на пример пар времен Второй мировой войны. «Вспомните тех солдат, которые просто хотели попасть домой к женщине, которая была из церковной семьи, умела танцевать и была счастлива выйти замуж за хорошего парня. Предпосылки изменились».

Он признает, что его романтическое путешествие прошло не по плану. «В зрелом возрасте 44 лет я почувствовал, что время пришло, и я хочу жениться. Я нашел человека, с которым мог бы что-то построить, но, несмотря на влечение, это не была щенячья любовь. Я отнеслась к этому как к деловому решению, как бы холодно или черство это ни звучало. Я не чувствовал, что у меня есть время сделать пару ошибок. Я чувствовал, что должен выложиться на полную катушку».

Прагматичный взгляд на брак

Эксперты и супружеские пары сходятся во мнении: Это фантазия — думать, что вы достигнете совершенства в отношениях. Химия, хотя и важна, но не имеет всестороннего значения, а концепция «родственной души» ставит нереально высокую планку.

«Брак по расчету, в котором романтическая любовь отходит на второй план в пользу прагматичных отношений, — это очень важная тема, затрагивающая идеализацию романтики и неудачи, которые неизбежно происходят из-за недостижимых ожиданий», — говорит Майкл Д. Зентман, доктор философии, директор аспирантской программы по браку и терапии пар в Университете Адельфи.

Белинда Рахман, адвокат из Карлсбада, штат Калифорния, замужем за Элиотом уже более 20 лет. «Я сделала рациональный выбор, не имеющий ничего общего с романтической любовью, и была очень счастлива. У меня был написанный «мужской план». Когда каждые последующие отношения терпели неудачу, я смотрела на то, что я должна иметь в мужчине, какими качествами должна обладать и что можно обсуждать; я знала, что не хочу снова кататься на эмоциональных американских горках. Когда я смотрю на полный беспорядок, который создают пары, которые основывают брак на любви, не задумываясь о совместимости, я понимаю, что сделала правильный выбор».

Терри, художница из города Розуэлл, штат Гавайи, которая замужем уже восемь с половиной лет, говорит, что концепция «хорошего-достаточного» ей близка.

«У меня были фантастические представления о том, каким должен быть брак. К тому времени, когда я вышла замуж в возрасте около 30 лет, у меня уже был большой опыт знакомств, и пузырь лопнул. У нас родился ребенок в течение первого года брака, и довольно быстро все перешло в практическую плоскость», — говорит Терри, которая попросила не использовать ее фамилию. «Постоянно меняющийся процесс сближения, достижения компромиссов, повседневная работа по дому и воспитанию детей научили меня принимать Томаса таким, какой он есть. Когда это произошло, я действительно почувствовала облегчение, комфортное ощущение того, где я приземлилась. Я стала намного спокойнее».

Признание мистера или мисс «Достаточно хорошо

В фильмах Тайлера Перри девушка часто получает парня — но есть оговорка: обычно это не тот парень, с которым она себя представляла. На самом деле, обычно это обычный парень — пресловутый «бриллиант в грубой форме» — которого она упускает из виду.

По мере того, как мы взрослеем и узнаем больше о том, кто мы есть, признаем свои недостатки и учимся принимать недостатки своего партнера, мы становимся лучше подготовленными к «отбору» кандидатов, которые достаточно хороши, говорят эксперты.

Готлиб считает, что многие из нас — в том числе и она сама — отвергают потенциальных партнеров, основываясь на внешности, привычках или других поверхностных «факторах». В своей статье она пишет о том, как она сама изменила свое отношение к романтике и браку.

Синтия Райс претерпела аналогичные изменения. «Ранее в моей жизни у меня в голове были определенные критерии, например, «я не выберу кого-то без определенного положения в жизни или денег», — говорит она. «Я считаю [решение вопроса] изменением приоритетов. У каждого из нас есть немного больше багажа. Я поняла, что Дэвид очень умен. Мы можем вести беседу и общаться, даже если мы перемалываем день».

«Я сделала практичный выбор партнера», — говорит она доктору. «Дело не в том, как мы выглядим для наших соседей или для общества. Это то, что у нас есть здесь, в нашем доме».

Хотя у каждого человека свои требования к потенциальному супругу, эксперты предлагают пять рекомендаций, которые помогут вам определить качества, необходимые для совместного проживания «достаточно хорошей» жизни.

Совместимость

. «Схожие стили жизни, схожие способы деятельности, будь то более рациональные или эмоциональные, помогут вам избежать хронических разочарований», — говорит Уэстон. Готлиб говорит о стилях жизни, которые могут «слиться».

Сексуальное влечение

. «Вам необходимо адекватное сексуальное влечение, некоторая химия, но вам не обязательно должны нравиться 17 частей тела», — говорит Уэстон.

Похожие цели.

У вас может быть целый список идеальных качеств в партнере, но сузьте свой список до трех обязательных черт, советует Шварц. «У вас есть только столько «слотов», которые кто-то может заполнить, будь то общая любовь к путешествиям, схожие взгляды на деньги или воспитание детей». Шварц предостерегает от поиска того, что она называет «несоответствующими характеристиками» партнера. «Некоторые женщины выходят замуж за промышленных львов, а потом удивляются, когда те кусаются», — говорит она.

Уважение.

«Если вы восхищаетесь кем-то, вы уже далеко впереди», — говорит Шварц.

Проверка интуиции.

Наконец, Уэстон советует доверять своей интуиции в поисках подсказок о том, подходит ли вам человек. «За девять лет до того, как я вышла замуж за своего мужа, я была помолвлена с другим мужчиной», — говорит она. «У меня были забавные небольшие стреляющие боли и подергивания в руке; я плохо спала. Мое тело давало мне подсказки».