Из архива доктора
Если ваш четырехлетний ребенок нахально ведет себя за обеденным столом, что вы делаете? Дадите ему тайм-аут? Отберете у него ценную вещь? Что делать с пятиклассником, который плохо учится в школе и отказывается делать домашнее задание - лишить его права смотреть телевизор или видео? А что делать, когда ваш подросток начинает пропускать комендантский час?
Дисциплинарные дилеммы мучают всех родителей. Как определить, заходите ли вы слишком далеко или недостаточно далеко в своих дисциплинарных методах?
Элизабет Дж. Шорт, доктор философии, заместитель директора Центра Шуберта при Западном резервном университете Кейза, говорит: "В Америке мы склонны быть недостаточно строгими, и все хотят дружить с детьми". Но быть слишком строгим рискованно, потому что это может подорвать их стремление поступать правильно. "Они стремятся угодить и беспокоятся об одобрении родителей, - говорит Шорт, - поэтому в итоге получаются тревожные и нерешительные дети. А иногда они знают, что им никак не удастся преодолеть установленную вами планку, поэтому они даже не пытаются".
Вот 16 признаков того, что вы слишком строги со своими детьми, а также предложения о том, что можно с этим сделать.
Нэнси Дарлинг, доктор философии, профессор психологии в Оберлинском колледже, говорит: "Это признак того, что вы слишком строги для всеобщего блага, если вы устанавливаете так много правил, что не можете обеспечить их соблюдение". Вместо этого, говорит она, установите меньше правил и будьте последовательны в их соблюдении. "Следование им, - говорит Дарлинг, - очень важно".
2. Ваши угрозы зашкаливают.
"Слова "я уничтожу все твои игрушки" или "выгоню тебя из дома" не сработают", - говорит Дарлинг. "Если ваш ребенок говорит "хорошо", все, что вы можете сделать, это отступить. Вы лишь произнесли пустую угрозу и научили ребенка плохо себя вести". Тщательно продумайте последствия, прежде чем прописать их.
3. Ваши правила выходят за пределы родительских границ.
"Родители могут и должны устанавливать правила, касающиеся успеваемости ребенка в школе, его отношения к другим людям и вопросов безопасности, - говорит Дарлинг. Но правила, касающиеся личных вопросов - например, каким инструментом должен заниматься ребенок - могут быть неуместны".
Проблема в том, что родители и дети не всегда согласны с тем, какие вопросы являются личными, а какие связаны с безопасностью или моралью. Например, музыка с жестокими или унизительными текстами может показаться родителям чем-то таким, в отношении чего следует установить правила. Но подростки могут сказать, что это просто их личный вкус. Поскольку границы не всегда четко определены, важно обсудить и взвесить обе стороны при принятии решения о том, что делать.
4. Ваша любовь условна (или в ваших словах это звучит именно так).
Дарлинг говорит, что вам следует говорить такие слова: "Я всегда тебя люблю, но ожидаю от тебя такого-то поведения" или "Я знаю, что ты можешь лучше". Но она предостерегает: "Не говорите: "Ты - мусор, если не ведешь себя так". Когда вы это делаете, вы атакуете сущность вашего ребенка.
5. Вы не следите за своими словами.
Дело не только в том, как вы говорите, но и в том, что вы говорите. Даже если ваш тон размерен, ваши слова имеют значение. "Спокойный голос может говорить нелепые вещи", - говорит Дарлинг. "Содержание важнее, чем то, как оно сказано".
6. Вы не уделяете этому времени.
Когда вы просите своих детей сделать что-то сложное, не приказывайте им это делать. Вместо этого поработайте вместе с ними. "Хорошее воспитание заключается в том, чтобы уделять этому время", - говорит Дарлинг.
7. Вы всегда выступаете в роли полицейского, ворчуна, контролера или напоминателя.
"Если это основные принципы ваших отношений, исключающие другие вещи, которые можно и нужно делать в качестве родителя, вы можете быть слишком строги", - говорит психолог Рон Таффел, автор книги "Детство без обязательств".
8. Ваш ребенок оставляет вас без внимания.
"Если ваш ребенок все меньше и меньше говорит с вами о важных вещах, это может быть признаком того, что вы слишком строги", - говорит Таффель. "Вы можете выиграть битву, но проиграть войну. Вы можете заставить своих детей делать то, что вам нравится, но они не открываются вам о вещах, которые вызывают у них тревогу или беспокойство".
9. Ваши дети не приводят в гости своих друзей.
"Детям нужны правила, и все дети тяготеют к дому с правилами", - говорит Таффел. Но если вы тратите свое время на напоминание детям о правилах, критикуете своего ребенка в присутствии других детей и задаете слишком много уточняющих вопросов, ваши дети могут перестать приводить своих друзей". Если дети все же просят о повторных игровых свиданиях, а другие дети разговаривают с вами и подходят к вам, значит, вы сделали свой дом домом, в котором дети хотят бывать".
10. Вашего ребенка видят, а не слышат.
"В 21 веке - когда дети пишут в Твиттере и Фейсбуке обо всем на свете - они ожидают, что их услышат", - говорит Таффель, добавляя, что вы слишком строги, если не даете детям возможность каждый день высказывать свое мнение. "Вы не обязаны соглашаться с ними или делать то, что они говорят", - говорит он. "Но вы должны дать им время высказаться".
11. Ваш ребенок все время работает и не играет.
Таффель говорит: "Детям нужно время для отдыха и простоя, чтобы синтезировать то, чему они научились. Если они переполнены навыками, знаниями и информацией, которые не могут использовать, и учатся только ради того, чтобы учиться, их мозг становится похож на губку, впитывающую все подряд, но не имеющую ни малейшего представления о том, что все это значит".
12.Вы единственный.
"Узнайте, что делают другие родители", - говорит Таффель. "Если никто из других родителей не делает то же самое, что и вы - например, не разрешает своим детям выходить в Интернет даже под присмотром родителей, - возможно, вы слишком строги".
13. Вы запрещаете что-либо.
"Вы не поощряете что-то, но и не запрещаете", - говорит Шорт. Скажите: "Я бы предпочел, чтобы ты не делал этого по таким-то причинам. Но если ты все равно решишь это сделать, я могу присматривать за тобой из-за своих опасений"".
14. Правила есть правила, вопросов нет.
"У вас должны быть установленные правила", - говорит Шорт. "Должны быть четкие, последовательные правила, потому что это помогает предсказуемости и ожиданиям. Но в особых ситуациях нужно иметь определенную свободу действий". Например, если у вашего ребенка комендантский час в полночь, а назначенный водитель пьян, ваш ребенок должен чувствовать себя комфортно, позвонив домой, чтобы попросить о снисхождении и подвезти его, говорит она.
Если вы авторитарны, а не авторитарны.
Разница есть, говорит Шорт. Авторитарные родители устанавливают четкие ожидания и могут быть строгими со своими детьми. Но они делают это из теплоты и заботы об улучшении ребенка, в то время как авторитарные родители говорят: "Или по-моему, или по-человечески". Авторитарные родители, по словам Стронга, "контролируют и не проявляют теплоты". Авторитарный родитель контролирует ребенка в соответствии с его возрастом, а также проявляет теплоту".
16. Вы холодны как лед.
"Никого не волнует, что родители жесткие, лишь бы им было тепло", - говорит Шорт. Проблема, по ее словам, заключается в том, "когда вы жесткий и холодный".
